低谷期日记（2）

我认真想过自己所拥有的，以及没有的。

我拥有的其实并不少：一个很好的女儿；身体还算健康；头顶有屋檐，桌上有健康的食物；还有一个相处融洽、贴心的伴侣。我们之间既有情感的支撑，也有身体的亲密与快乐，可以彼此依偎。

女到中年40+，还有性自由、性快乐，就光这一点，有时候想想也已是难得。

好所有这些已经拥有的一切，让我一次又一次下定决心，要好好珍惜，而不是总盯着那些我没有的部分。我也非常明白，那些在物质上更富足的人，并不代表内心就没有空洞，他们的人生也不一定就更完整、更没有哀愁。

但即便如此，我还是会一遍一遍地被现实拉回。想到自己在物质上的匮乏 —— 没房，有一辆小破车。同龄人很多已经拥有资产，房子不断升值，是所谓的“有产阶级”。

对比之下，我仍然会一遍一遍产生焦虑和茫然。

人到中年，这种落差有时候会突然袭来，让我不确定未来会通向哪里，不知道自己最终会拥有什么。

这样的不确定感，让人感到彷徨落寞。

钱太少会实实在在地限制生活的边界，让原本想要的体验变得遥不可及。

比如旅行——这是为数不多能给我带来快乐的物质向往之一，目前因为经济限制而无法实现。包括其他一些想做的事情，也同样被搁置。这种被限制的感觉，让人很难不失落。

人不需要很多钱，但确实需要“足够”的钱。而我目前的收入和我内心所需要的“足够”之间还有一段明显的距离。

这种差距限制了我的生活范围和快乐幸福感。

回头看自己的生活，变化是很明显的。

从前住的是三室的大房子，现在变成两室的小房子，且更简陋。没关系，跟家人爱人一起，也挺温馨的。

过去衣服和包，都是想买就买。这两年几乎没有买什么衣服。

以前买化妆品会去Mecca、Sephora 买品牌，现在需求也降低，还爱在淘宝上买。

出行也是一样。以前一年回国两次，后来变成一年一次，今年连这一趟能不能成行都不确定。

这些变化让我意识到，很多东西是可以减少的，没有也没有关系。但与此同时，有一些钱对我来说是刚需，是不能缺的。

比如我和孩子看牙医的费用，孩子配眼镜的费用；再比如，出去走一走、看一看、旅行的那部分钱。这些钱对我来说是维持生活质量、维持内心状态的重要部分。一旦没有，我会感到非常难过。

在悉尼，生活成本的结构很清晰，也很残酷。光买菜吃饭的费用，三个人大概200澳币就足够了，但房租却高达每周700澳币。一个人的大部分收入都被“住”这件事情吞掉了。

这一切都让我觉得虚幻。一个人辛苦工作，当牛做马，朝九晚五，日复一日，只是为了有一个地方住，没有余力去过一点真正的生活。

那这样的生活，本身到底有没有意义？
这样的活着，是否真的有价值？

我确实会反复地问自己这个问题。

我觉得我的人生大概不会拥有太多物质了吧。已经人到中年40+，也没有攒下什么资产。

这也是自找的。

我没有认真学习过如何与金钱相处，没有建立起良好的金钱关系，对金钱的追求与渴望都不够。所以金钱也没有青睐我，随意离我而去，是再正常不过的结果。

我需要接受这一点。

既然在金钱这条路上可能不会有太大的建树，那么如果能够平平凡凡、小康地过完这一生，就已经很好了。

于是我也早就下定决心，把人生当作一场冒险与体验，去尽量多地经历、感受。

希望很快我可以拥有一辆SUV的大车，然后再买一辆拖挂式的房车。用这样的方式生活，不再挣扎于高房租，不再把时间和精力耗在这场没有尽头的追逐上。

不想再玩这场游戏。我想换个游戏。

我们这个街区有两个流浪汉。其中一个带着很多东西，堆满了两个购物车，还有箱子、被子，甚至还有一只狗；另一个戴着眼镜，看起来斯文、有文化，气质温和。

很难想象他们为什么会走到这一步。我会忍不住去想：他们曾经经历过什么？为什么会变成流浪街头？

看着他们，让我产生一种隐约又真实的恐惧：会不会有一天，我也会沦落到流落街头的地步？

生而为人，需要工作，需要金钱来源，才能在这个世界上有一席之地。当人流浪街头，就意味着自己原有的生活全面崩塌，可这个世界却不为所动，依然若无其事地运转着，没有任何波澜。形形色色的人群从眼前走过，似乎所有人都依旧安稳、富足地生活着，只有自己的世界被轰炸得不剩一丝灰烬。

那些流浪汉是不是有过这样的感受？