一个人的舞蹈

快进入到夏天的尾声，有一个人突然闯入我的生活。我跟他相识于三年前的圣诞节前夕。可能是因为当时的自己寂寞、空虚，也曾一度跟这个人擦出一些火光，但很快消逝于生活的无常。

在我生日的前一天，他毫无征兆地出现。并带着一大束花和礼物，在我选好的餐厅，进行了一个隆重的表白。三年后再重逢，我们都有了很大的变化。生活的巨变把我们带进了两个完全不同的轨道，朝着相反的方向越走越远。我礼貌地回绝了他，也顺带就三年前的事情向他道歉。我说，“之前的关系就像跳了一场舞，在音乐停止的时候关系就应该结束了。但是如果让你误认为我们是彼此唯一的舞伴，就是我的错。我只是一个喜欢跳舞的人。”

三天后，我们真的去了一个地方跳舞，在他离开上海的前一天。是的，他特地从西部城市来上海表白。可能是出于亏欠，也可能是带着一种“做不成情侣但是可以做一起玩的朋友也不错”的自私想法，在他走的前一天，我们再次约了一顿饭。没想到预约的餐厅在当天有个十周年庆典，请了一位从韩国来的DJ，把餐厅变成了舞池。当天晚上在酒精的作用下，我们跳得都还尽兴。本以为这段跳舞的关系会就此结束，没想到我们的纠缠在他离开后才真正开始。

他离开后第二天，便开始了每天轰炸式地嘘寒问暖。一开始我也曾有几个瞬间被他炙热的真诚打动。我跟朋友说，在35岁的年纪还会被一个人死心塌地的追求，让人有种想要炫耀的虚荣感。朋友笑到，虚荣归虚荣，人生大事可要理智啊。接下来的两个月，我的理智逐渐沦陷，像温水煮青蛙一样，这只青蛙越陷越深。我逐渐产生一种撕裂的感觉，一方面知道自己的情感上开始对这个人产生依赖，不聊天不分享生活会感觉不习惯；但内心的更深处有种隐隐不安，我很清楚这个人不是一个可以陪伴终身的人。我知道他的很多面向都是伪装出来的，他会不断在口头上向我证明他很优秀，他是值得托付的人。可是他越是如此，我内心就越不安。

“请你最近不要再联系我了，我不喜欢你，我们之间需要一些距离”，我说。但是第二天他依旧若无其事地“关心”我的时候，我再次生气了。输出了一堆情绪化的词语，过了一天又感觉懊悔，向他道歉。他依然笑嘻嘻地说“没事，你这样挺可爱的”。这样的对话到了第十次，他终于爆发了，他不再伪装，展现出真实的自己。真实的他并不认同我的几乎所有观点，并且专断地认为只有他才是可以给我幸福的人，他才是对的人，如果我错过他，我会后悔的。那一刻我终于明白，他是个情感操纵高手，他对我的喜欢，只是出于他的执念。他把我当成一个战利品，为了达到目标，可以放弃自尊，所以一直以来都用伪装自己来接近我。我也终于明白，过去的两个月是把死缠烂打伪装成炙热的真心。

几天后，我把他所有的联系方式都拉黑了。有一天晚上失眠，我翻看三年前刚认识他的时候，跟朋友无意间的聊天记录。原来不详的征兆在三年前就有了。三年前他第一次追求我的时候，我就有隐隐不安的感受。当时我的一位旧友说跟他有一些共同认识的朋友，可以帮我旁敲侧击一下他在社交圈内的风评。果不其然，他的风评很差，说是会同时跟几个女生有暧昧的行为，并且让很多女生会误会他在追求她们。当我得知这个消息的时候，我跟朋友说，“知道他是一个不好的人，反而让我松了一口气。幸好那个人不是他”。结果剧情在最令人意外的地方有了反转，传递消息的这位旧友，其实是喜欢他的。出于对我的嫉妒，以及想要阻止我们在一起，她对他的评价做了很多添油加醋的诽谤，让我相信他真的是一个很糟糕很花心的人。三年后，这位旧友早已消失在我的朋友圈，但这次通过自己的双眼，再次印证了他也并不是值得付出真心的人，我再次庆幸命运的及时阻止。

一转眼，从夏天到了冬天。所有发生过的事情都浓缩在秋天，今年的秋天很短，但浓烈。某天我梦到和一个人在跳舞。耳边清晰地感受到他急促的呼吸，挑逗的肢体动作，无所适从但又不愿放下的双手。跳着跳着，对方的样貌逐渐模糊，只剩下暧昧的节奏，他渐渐消失了。原来，至始至终跳舞的只有我自己，这一切都是因自恋掀起的涟漪，与对方无关。

两周前我参加了一场高中同学的婚礼。新娘在仪式上说，“我从很久以前就开始思考爱的形状，过去的经历也让我逐渐习惯了对亲密关系失望。直到遇见你，没有什么惊涛骇浪的过程，却让我重拾对爱的信念”。是啊，一个对的人应该是让人重建对爱的信心，毫无惧怕、怀疑、和妥协。“我不愿做一个自恋或自怜的人。不再咀嚼过去一切的情绪，坚定地朝前走，走向更好的自己。在这个功课上，我想我可以毕业了”，我在回程的飞机上写到。