七日書丨Day 2丨我不想做一个欢乐喜剧人

最近在看《老友记》，觉得这里面每个人都很有意思，除了Chandler。我不知道为什么，每次看着Chandler，总觉得他怪怪的。他不像Joey和Ross那样长得帅，也没什么笑点，我个人认为他毫无魅力。

后来我去和AI探讨了这个话题，AI说，比起其他人，Chandler的个人能量是内收的。他总是喜欢讲笑话，用讲笑话的方式掩盖自身真正的情绪，比如尴尬，不满，无语等等。

我忽然意识到，其实我在社交媒体上，也经常会有意无意地扮演一种“欢乐喜剧人”的形象，我潜意识里好像有一个逻辑，我只要表现得自己很幽默，很风趣，很有乐子，别人就不会看到我内心很多真实的脆弱和不安。

我发现这一点和Chandler这个人是如出一辙的，所以我觉得我不喜欢Chandler，也许是在他身上看到了一些我自己的影子。

大概从半年前开始，我发现自己总是很刻意地在社交媒体上表现得像个很幽默风趣的人，似乎生活中的任何小事都能把我逗笑，但是同时我隐藏了很多自己内心真实的想法。比如我受到过伤害，但是我想表现得自己毫不在意这些伤害的样子，我就会拍一个很搞笑的vlog，让别人看到我生活中充满乐趣。这样时间久了，我发现自己好像变得越来越累，我觉得我需要放松，但是却不知道自己该怎么放松。我发现，我已经失去了滋养、放松自己的能力很久了。

我想起自己这段时间以来一直在社交媒体上打造的人设形象，突然觉得很累。因为，我看到了，这种人设其实是我刻意为之的。比如说在此时此刻，在这篇七日书的写作里，我所表达的东西才是我真实的想法，但是我绝不会在社交媒体上分享我的这些想法。因为社交媒体上表现出来的是一种对外的形象，是要给别人看的形象，我真正的形象，根本不会在社交媒体上出现。其实我应该知道，人们心里都心知肚明，大家在社交媒体上都在说假话，扮演虚假的形象，这种事不仅是我一个人知道的。毕竟大家平时的生活都有那么多烦恼，哪会有一天到晚都岁月静好的人呢？但是大家都不说，像是约定俗成一样，心照不宣地在社交媒体上假装出来一种对外打造的形象。

比如说，我每年生日的那一天，我都会拍一张蛋糕和礼物的照片，发到朋友圈，再配一些文字，对于自己又长了一岁的感想。我本来是想说一些比较坦诚的感悟的，毕竟我的感悟很多。但是打了很多字，打了很多遍，都删掉了，一想到这些文字会被认识的人看到，我就总觉得不安，这种不安也不知道是从哪里来的，是因为朋友圈里有一些潜在的敌人，还是我本身就对被人看出真实内心感到不安。总之，我把那些坦诚的感想都删了，最终发了一条有点搞笑的文字。我内心可能有很多情绪，我自身可能有许多课题和痛苦，但我选择不说出来，在朋友圈说一些无关痛痒的话，好像“今年冲不出好喝的手冲咖啡”这种事就是困扰我最大的麻烦似的。但其实呢？根本不是。不是的，这种事怎么可能困扰我？困扰我的是一些更深层次的问题，但我不在朋友圈里说。我在社交媒体上的样子，是一个带着虚伪笑容、没有灵魂的空壳人。

但其实呢？我是一个非常需要感受到自己在社会中价值和存在的人，我是一个非常需要和别人建立连接的人。不把自己内心真实的不安和脆弱展示给人看，也就意味着永远不能和人建立真实的连接。也许有些人会懂得我的脆弱，也许有人会愿意照顾我的不安，但我不说出口，我就永远得不到这些潜在的连接。

于是，我就像Chandler一样，自身能量越来越收缩，越来越塌陷。我害怕流露脆弱和不安，而实际上我却越来越不安。我感觉所有的情绪都在往一块儿拧，拧成一团，让我觉得心里堵得慌。

昨天在网上搜索了一下关于Chandler扮演者的消息，我知道他前几年就去世了，但是一直不知道具体细节。上网看了一下，发现他死于药物过量注射。看上去，他长期受到酒精、毒品和药物成瘾的折磨，最后被人发现在自家的浴缸里离世。有人评价他的去世，说那个总靠讲笑话掩盖痛苦的人，终于可以休息了。看到这句话的时候，我突然觉得很悲伤，让我想流泪。我不知道自己为什么流泪，或许是对于死亡和告别这种议题的深层悲伤，或许是从Chandler扮演者的身上看到了一些我自己的影子。因为我也有被折磨的东西，我也失去了放松和滋养自己的能力。所以我看到那句话，感觉这个人的离世，是一种深深的解脱。我能看得出来，Chandler的扮演者生前并不是自己主动选择这种生活方式，而是被各种成瘾折磨。某些地方的痛苦让他依赖酒精、毒品和药物，这些东西暂时缓解了他的痛苦，又给他带来了新的痛苦。当他离世的那一刻，所有像诅咒一样附加在他身上的痛苦终于全部消失了，他终于可以彻底解脱了。

我之所以不喜欢Chandler，还有一个原因，就是在后面几季，Chandler的形象看上去真的很差，整个人看起来就像长期失眠一样。后来上网查了资料，发现确实是演员当时本身的状况。Chandler演员的那个形象，就像一面镜子，照出了我自己面临困境时狼狈的样子。

回想Chandler在剧中的形象，再回想老友记其他五人的形象，就可以看出，当时挣扎在痛苦中的只有Chandler一人。虽然他们在剧里是朋友，互帮互助，可是被精神疾病和成瘾后遗症折磨的痛苦，却没有人能帮得了他。即使他们在剧里剧外都是朋友，Chandler的痛苦让他仍然只能是一个人的孤岛。

我觉得我讨厌他，排斥他，又能深切地理解他。因为我也曾有过那样的困境，即使我的家人就在身边，即使我的朋友就和我坐在一个房间里，那一刻我仍然感觉自己像是被冻在了一片荒无人烟的冰原，没人能向我伸手，我只能自己缓慢地冻死，感受着临死前的恐惧。

明明世界还在我眼前，我却感受不到我和世界的一丝连接。这是最让人害怕的。

最近我在研究塔罗牌，塔罗中也有类似的牌面。比如宝剑八，一个被蒙住眼睛的人，周围地上插着八把剑，宝剑并没有把她困死，她却看不到眼前的路。捆着她的绳子并不紧，她却没有挣脱。这是一种作茧自缚的心态。看了这张牌，我才察觉到，其实我生活中，经历过太多次像宝剑八这样的时刻了。