我的文字就這樣往你腦袋裡塞

有陣子我很害怕在網路上發文。因為我曾遇過一群不理智的讀者，看見黑影就開槍，針對我內文的某個部分開始擅自遐想，把我聯想成一位他心中所厭惡的對象，拼拼湊湊，我就成了那個莫名的標靶。

　　這件事發生不只一次，所以我也自我反省了好幾次。

　　是我的用詞不對嗎？還是我確實有某些性格上的扭曲，只是我沒有意識到，而他人透過我的字句發現了這件事情？

　　我好難過，徹夜難眠。心想，原來我這麼糟糕嗎？我是這樣的人嗎？

　　內心會不斷內耗的人便是如此。

　　幸好我後來走了出來，現在才可以比較坦然地面對那些流言蜚語。我習慣了，噢不，應該說是我看淡了。我不是不想計較，而是懶得開口。

　　有些人，你本來就不需要為了他們解釋自己，但這個感觸還需要經歷過某些事情，才能真正的，從意義上明白。

　　不過好像也是因為這種事情經歷過太多次了，我後來真的不太想說話，意味著不想發文。我私底下當然跟自己的家人和親近的人說了很多話，不過在公共場合，真的，還是先不要吧。我不想再經歷自己的文字被扭曲的事件了。

　　這些事情可以訓練自己的心臟，但我也會覺得，有沒有這個必要訓練我的心臟。


　　至於為什麼現在還會發文，我想，是因為我突然想起之前會看我文章的讀者吧（在其他的平台，當然）。我會訝異他們的反應，為何他們會有如此的感觸。

　　我的意思是，他們看起來好感動，但我不曉得為什麼。

　　我曾經仔仔細細閱讀自己的文字，隱隱約約可以「感覺」到什麼。但從文字，抵達人們的眼皮底下，到他們閱讀之後，在腦袋裡面反覆琢磨，那才是真正發酵的地方。

　　只有他們可以明白，這其中出了什麼差錯。而也許他們會告訴我。但也許他們也說不出來。這也無妨，因為我認為自己的文字已經與當初不同了。

　　我可以說，以前的我充滿熱情與幻想，而且是積極又帶有希望的。我帶來的畫面有更多的是飄盪在空中，然後緩緩地把人放下，我在想，他們可能從這個過程中得到了釋放，被理解，與被看見的溫暖。

　　現在的我呢，噢，我覺得我更「冷漠」了。

　　這個冷漠不是漠不關心，只是選擇性隔絕，還有拉開距離。因為我發現切割是個好東西。情感切割，責任切割，必要時候可以保護自己，更可以用相對清晰的角度去觀看整個事件，包含自己。

　　我不認為當人與人接觸時可以沒有任何的化學作用，即便只是一個嗤之以鼻，這也是情緒。但我知道有人認為這叫情緒穩定，這我就不想多說。

　　所以無可避免的，我們只要接觸，就會有作用。只是這個作用的深與淺，在於後續怎麼互動，就好比．．．對，你知道的，就是有些事情最後無法收拾，並不是最後才無法收拾，是彼此的互動緩慢推進這個過程，而且不論是默默地，還是公開地，總之都是雙方認同的。

　　因此我習慣性保持一點距離，這對我來說比較安全。

　　
　　就先這樣子吧，深夜不要太多話。多了都是矯情，偶爾為之就好。