【諮商手記 09】我開始練習，不再用別人的臉色決定自己

離開諮商後，我一直在 Google「內在權威」這個關鍵詞。

一開始我其實不是很懂，只是覺得這個詞一直留在我心裡。查了一陣子後，我才慢慢理解，原來很多事情，是可以由我自己去感受、判斷，再決定要不要接受的。

這對我來說，其實不是一件很自然的事。

因為我從小比較習慣看著家人、同儕，甚至身邊任何人的臉色生活。別人給我什麼回答、什麼建議，我就照著做。

有人鼓勵我，我就很開心。

有人說我笨、說我不好，我就開始覺得自己真的不好，然後想要討好對方。

好像我的價值，一直是由別人的反應來決定。

後來我也花錢做了一份人類圖報告，大概三千多元，A4 十幾張。老實說，一開始看得有點霧煞煞，但花了一陣子讀完後，我對「內在權威」有了一點自己的理解。

我不確定自己理解得夠不夠完整，但目前對我來說，它比較像是：

先回到自己身上，問問自己真正的感覺。

我是真的喜歡嗎？

我是真的願意嗎？我是真的想繼續嗎？還是我只是怕別人失望，所以硬逼自己接受？

這讓我想到之前去一些宗教團體的經驗。

一開始，我常常會覺得：「對，這就是我要找的地方。」

那種感覺很強烈，好像自己終於找到一個可以安放的地方。可是到了後來，當帶我的人開始教我很多事情，我常常會一昧地接受。

他們說什麼，我就做什麼。

他們怎麼安排，我就跟著走。即使過程中我已經覺得有一點不舒服，我還是會告訴自己：「應該是我想太多吧。」

直到最後，真的壓抑到受不了了，我才會爆掉，然後離開。

結果通常就是大家鬧得不歡而散。

回到最近的靜坐問題，也是類似的感覺。

這陣子因為諮商的時間和靜坐時間有點衝突，我決定先以諮商為主，靜坐就暫時先不去。

後來我再開始回去靜坐時，卻覺得氣氛有點怪怪的。那種感覺很熟悉，有點像以前那樣，好像對方會認為諮商沒有那麼重要，花時間來靜坐才比較重要。

如果是以前的我，大概又會開始懷疑自己。

是不是我不夠虔誠？

是不是我不夠努力？是不是我又讓別人失望了？是不是我應該照著他們的方式走？

以前的我，很容易在這種地方卡住。明明心裡已經不舒服，卻還是硬撐著，直到最後撐不住為止。

但這次，我做了一個不一樣的選擇。

我鼓起勇氣跟帶我靜坐的師兄姐說：

「因為有家庭的關係，我想先暫時不去靜坐，等未來有機會再回去。」

他們也說 OK。

這件事對別人來說，可能只是很小的一件事。可是對我來說，真的是一個很大的突破。

因為這一次，我不是等到自己壓抑到爆炸，才用很激烈的方式離開。

也不是等到大家鬧得不歡而散，才證明我真的受不了了。

而是我自己先說出口。

我想暫停。

我想先照顧我的家庭。我想先照顧我自己。我想照著現在內心比較舒服的方向走。

說完之後，我內心真的覺得很開心。

那種開心不是因為我贏了誰，也不是因為我證明了什麼，而是我終於感覺到：原來我可以不用把自己逼到最後一刻，才有資格離開。

我可以好好說。

我可以先停下來。我可以不用勉強自己留在一個讓我不舒服的狀態裡。

這陣子，我也開始從很小的地方練習，用自己的感覺來回應外在的事情。

例如遇到有人喜歡打破砂鍋問到底，以前的我都會招架不住。對方問什麼，我就老實回答什麼。就算我其實不想講，我也會硬著頭皮講完，因為我怕對方覺得我不坦白，或是怕氣氛變尷尬。

但現在，我會先問自己：

我想回答嗎？

我需要回答到這麼細嗎？我可以簡單帶過去嗎？我可以不要解釋那麼多嗎？

如果我不想回答，我就簡單帶過去。

這對別人來說可能也只是小事，但對我來說，是很重要的練習。

因為以前的我，太習慣把外人的感覺放在自己前面。別人想知道，我就要回答；別人希望我留下，我就要留下；別人覺得這樣比較好，我就開始懷疑自己的感覺。

可是現在我慢慢覺得，我也要先照顧好自己的內心。

不是每一次都要討好別人。

不是每一次都要解釋到別人滿意。不是每一次都要等到自己受不了了，才允許自己離開。

我想，這可能就是我正在練習的內在權威。

不是突然變得很有自信，也不是從此都不在意別人的看法。

而是我開始願意在做決定之前，先回來問問自己：

我舒服嗎？

我願意嗎？我真的想這樣做嗎？

對我來說，這已經是很大的進步了。