當我們覺得別人越界：其實困住我們的，是自己心裡的界線

在人際互動中，最讓我們感到壓力的，往往不是事件本身，而是「我們以為別人在想什麼」。
我們常常會在腦裡替別人補充劇情、揣測意圖、推測惡意，結果被自己的想像困住。

但越來越多經驗告訴我：
真正困擾我們的，往往不是別人，而是我們心裡的界線不夠清楚。

一、他只是提出問題，而我們卻先害怕起來

前陣子在一場會議上，一位副總語氣直接、提問犀利，甚至不太留情面。但他提出的那些問題，實際上並沒有錯。
那些都是本來應該被注意、被列入紀錄的事情。

問題不在他的內容，而在大家的反應。

有人被叫到名字就慌得講不出話；
有人臉色僵住，像是被點名責備；
有人心裡已經暗自覺得：「他是不是又在找麻煩？」

然而，現場有一位同事的反應卻格外穩定。
當副總質疑會議紀錄沒有寫到某件事，他只是平平穩穩地回答：

「因為那件事是禮拜四發生的，而這份紀錄是上週結束的內容，所以沒有寫到。我等一下會補上去。」

語氣冷靜、事實清楚、界線分明。
副總聽完，也只是回一句：「那記得補喔。」
事情自然落幕。

在那一刻，我看到的不是副總的強勢，而是人們的心理界線差異：

• 有些人一遇到直接語氣就自我貶低

• 有些人把問題誤讀成攻擊

• 有些人害怕被否定

• 有些人則能只看事情而不被情緒牽走

被嚇到的不是因為副總很可怕，而是因為我們心裡先害怕了。

二、那句「妳可以載我們出去玩嗎？」真的越界了嗎？

另一件發生在醫院裡的事，讓我更深刻理解「越界感」的來源。

一位護理師曾照顧一個癌症病房的家庭，甚至還寫下他們的故事，拿到的獎金也都捐給對方。多年後，那個家屬突然跟她說：

「我想帶我媽媽出去玩，妳可以帶我們嗎？」

護理師覺得這樣的請求越界、太多、太突兀。但仔細想想：

• 對方並沒有強迫

• 也沒有情緒勒索

• 也沒有要求一定要答應

他只提出了一個需求。

真正讓護理師覺得壓力的，是她心裡的兩個聲音在拉扯：

「我想當好人。」
「但我不想做這件事。」

當這兩股力量衝突時，人就會覺得「別人越界了」。

三、越界心理學：界線不清楚時，任何刺激都像侵入

在心理學裡，界線（Boundary）不是一條外在規則，而是內心的一種分界能力。

當我們說「他越界了」，其實更多時候是：

「我的界線被搖動了。」

界線有三種狀態，也是最容易讓人誤以為「被越界」的關鍵。

① 界線太薄：別人只是開口，我們就覺得被逼

界線太薄的人會：

• 不敢拒絕

• 害怕衝突

• 想當好人

• 過度在意別人的感受

• 一聽到質疑就覺得自己做不好

因此，對方只要說一句：

-「可以麻煩你…？」
-「為什麼這個沒有…？」

他們馬上就內射成：

「是不是我不夠好？」
「是不是我又錯了？」

這種狀態下，不是對方越界，而是我們太容易被情緒綁走。

② 界線太厚：反應過度，把所有接觸都當成攻擊

這類人則相反：

• 只要有人問就覺得對方在挑戰

• 別人提醒就覺得被否定

• 一點要求就覺得被利用

他們的界線厚得像城牆，任何外來訊息都被解讀成威脅。

③ 健康界線：你提出需求，我負責決定要不要接住

健康界線的人做得到：

• 看清楚事情本身，而不是語氣

• 分辨「你的需求」與「我的決定」

• 拒絕時不內疚

• 接受建議時不自卑

• 面對質疑時不自我貶低

一句話概括：

你說什麼是你的自由；我要不要答應是我的自由。

四、勇於說「不」，但要會說、也要懂方法

很多人只被教導「要勇於說不」，卻沒說清楚：

• 什麼情境可以拒絕

• 拒絕的方式如何表達

• 心裡那股罪惡感怎麼處理

拒絕不是冷漠，而是清楚表達自己的界線；
方法不是硬碰硬，而是讓對方理解你的「不能」與「不適合」，而不是「不願意」。

五、真正的自由，是知道什麼是「你的事」，什麼是「不是我的事」

在這兩件事裡，我看到人與人的困擾都源於同一件事：

我們太容易把別人的語氣、需求、問題、情緒
變成自己的責任。

但事實上：

• 別人的需求 ≠ 我必須答應

• 別人的語氣 ≠ 我的問題

• 別人的情緒 ≠ 我要承擔

• 別人的要求 ≠ 我被利用

界線清楚的人，不會被這些牽著走。

六、越界不是別人的問題，是我們重新擁有自己的開始

很多人以為界線變強就是變冷漠，但事實並非如此。

界線清楚的人：

• 更能理解別人的意圖

• 更能分辨情緒與事件

• 更能自在拒絕

• 更能真誠答應

• 更能保持心裡的寬裕與穩定

界線讓你不是「硬起來」，
而是「穩下來」。

當內心穩定後，世界就不再那麼可怕。