DAY-5 離開以後

我的青春，是從一間日式居酒屋開始的。

十七歲開始、二十二歲結束。

而我從未想過這家店會在我生命裡佔據如此大的重量。

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「年紀太小了...如果妳住隔壁條街我就讓妳來工作。」

坐在我對面的是這家店的副店長。

他說這句話時，眉間帶著一種若有似無的笑意。並不是親切的那種，反而帶著一種試探。

那眼神不像是在招募員工，更像是在預告：
我的人生，即將悄悄向某個方向傾斜。

「我剛好住在隔壁條街......。」我的語氣中帶著點顫抖，我已經往這家店投了兩次履歷了。

副店長挑了挑眉，「好，那妳明天就來報到。」

我微微頷首，「知道了，謝謝。」

而我當時根本不知道－

那個微小的傾斜，會把我帶往五年後的自己。

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今天是我的十八歲生日。

被同事拉往員工吃飯的座位區的我一臉疑惑，嘴上邊喊著「幹嘛啦！」卻一邊偷偷期待著什麼。

桌上擺著一顆蛋糕，上面插著十八歲的蠟燭，是我喜歡的巧克力。

我硬是被同事壓在座位上，大家突然圍過來唱起了生日快樂歌，我拍著手、跟著唱了起來。

「生日快樂！」、「生日快樂，終於成年了！」、「成年了先乾一杯！」

我笑咪咪的拿著在我手上顯然過於巨大的酒杯，一口氣灌了一大口生啤，眼淚卻止不住的往下掉。多久沒這樣過生日了呢？

「齁妳不要哭！我還買了一台拍立得送妳耶！」另一名女同事邊說邊把拍立得拿出來，「拍一張吧？」

我忍不住「噗哧」一聲笑了出來，拿起酒杯對著相機露出我這十幾年來藏了好久、卻也是最真心、最燦爛的笑容。

「喀擦－」

沒人知道，我那天的眼淚不是感動，而是終於鬆了一口氣的崩潰。

現在、那台相機雖然不能用了，卻依然被我放在櫃子上最顯眼的位置。

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廚房裡各種吵雜的聲音在我耳邊炸開，客人的嘻笑聲彷彿只是背景音、更不用說店裡現在播的「雪の華」我愣是一點都聽不到。

「お願い－！」（麻煩幫我送餐！）

老闆有去日本留學過，許多被派遣過來工作的日本人都會慕名而來。也因為這樣，店裡時不時都會傳來日本人爽朗的笑聲，避免外場的人聽不到，我們也都要喊得比客人還大聲。

「はい－！」（好的！）

不等樓上的人下來，我轉頭繼續切起生魚片。

青干、煙仔虎、胭脂蝦、干貝。也因為常常碰生魚片，導致後期我根本像得了生魚片恐慌症，除了上班時間，完全不會想再看到生食。

不知不覺我也待在這三年了。我依然不知道促使我繼續待下去的原因是什麼。

我只知道，我好像沒那麼討厭日式居酒屋。

於是我開始更為盡心地投入每一分心血。

以至於到後來，我甚至開始做起了與工作毫無相關的事。

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「下樓喝一杯？」

「我已經喝三天了耶！」

老闆的老婆，U。

說是這麼說。但U此刻就跟沒事人一樣坐在我旁邊。

「再來一杯！」

「不是不喝？」我戲謔地笑道。

「閉嘴－－妳乖乖喝酒就好了。」

我們很好，在我看來是這樣沒錯。

就連休假有時候也要一起出門吃飯，這也包含我老闆。

我們跟彼此都差了十歲左右，在外人看來，我們就像朋友、像家人。

「妳說、我們像什麼？」我勾著U的手，透過夕陽的餘暉踩踏著我們的影子。

「姊妹？」U隨後指著走在前面的老闆，「他是爸爸。」

我笑了出聲，「等妳懷孕妳就是媽媽了。」

「那妳應該是我女兒喔！」U說。

我笑了笑，沒在講話。

心裡卻有股微妙感油然而生。

那微妙的感覺一路跟著我，像是在提醒，又像是在挽留。

－

在我待在這裡的第四年，U懷孕了。

老闆開始變得越來越忙，常常見不到人。而我也因為副店長的離職而逐漸忙碌。

這家店開始像無頭蒼蠅一樣，亂飛亂撞。

我為了想抓緊這家店的每一個人、也正因為我是這家店裡面待著最久的人，我以為、我講的話大家都會聽。

但顯然我錯了。

其中一個新進同仁，開始無視我的發號施令。漸漸地、連同另一個同事也像是跟她說好似的，一同反抗我。

語氣裡的輕蔑更是讓我愣了一下。

我越用力、越覺得失控。

我感到被威脅。

那個我參與了四年、從初期一直到現在、我引以為豪的堡壘，正在逐漸崩塌。

我早已不記得自己那陣子睡不睡得好。

我錯的離譜。

－

第五年，U的小孩出生了。

我開始幫著老闆遛狗、幫著U做月子餐。

我很慶幸自己能夠參與他們人生中許多重要的片段，包含他們結婚時。

我比誰都還要激動。

可我逐漸感到疲乏。

我開始懷疑自己、懷疑我在這家店的定位、懷疑我在他們眼中到底是誰。

還是只是棄之可惜的工具？

最終，我在一個小到足以讓人疑惑的原因離職了。

「你為什麼要把我放在冰箱裡的蛋糕丟掉？」

此刻，我只感覺不被尊重。

「冰箱裡不能放私人物品！老闆有說了。」

我拿出冰在冰箱裡、已經放了三天的牛奶，「那這是什麼？」

沒人說話。

那晚，我依舊照常收班。但我知道，這裡已經沒有我的位置了。

「老闆，抱歉。我可能沒辦法繼續做下去了。」我說，但聲音明顯在顫抖。

我知道，這樣很不可理喻。

老闆說了很多，多到我只覺得像隻蚊子在耳畔嗡嗡叫。

吵到令我疲乏。

「我給妳留職停薪，妳想休息多久都可以，好嗎？」

「我知道、我知道妳這幾年來的付出。妳辛苦了。」

「不要。我就做到今天就好。謝謝。」

或許、只是我把自己看得太重要罷了。

－

我才意識到，我會離開，不是因為單一事件、不是因為壓力、更不是因為累。

是我誤以為我擁有了一個特別的家。

歸根結底，是我太早離開了原本的"家"，在太小的時候就失去了被"拖住"的角色。

以至於到後來，角色一但模糊，我開始越陷越深。

當那個我誤以為的"家"開始發出裂縫的聲音時、我才終於敢承認。