書籍《情緒寄生》

某天深夜兩點，這本書有電子書的版本，我也有可兌換的點數。正好以前我常感嘆工作之餘難有時間專心閱讀和記錄，於是趁著心血來潮租借下載，但也因為是電子版本，所以不會記錄摘錄的頁碼。雖然許久未讀，但我相信我讀得完，而心理學相關的知識也終生受用。

自序

深刻地愛著，卻無法感受被愛

於是我投向深度心理治療，心裡想著，要陪伴那些不曾被父母好好對待過的孩子，可以銘發出隱藏內心的不平之音。然而，很快我就發現，那些不曾好好對待孩子的父母，大多也有著令人心碎的童年，或無法言說的婚姻困境。

而所謂「認命」，不是叫我們什麼都不做，站在那兒束手就擒，而是實實在在地去「認識」：每一種「命」，都是為了讓我們從中淬鍊出屬於自我的獨特的美好。

那些憤怒與失落、遺憾與憂傷……

某天，年輕人告訴我：或許媽媽結婚以後，心裡也受了很多委屈，所以讓她沒辦法扮演好一個慈母的角色，以致把氣都出在孩子身上，變成一個會毒打孩子的媽媽。

年輕人為他曾經被打、被虐待的童年，找出一項非常重要的生命意義：或許，這件發生在他生命中的「壞事」，卻讓一個在傳統家庭中地位卑微的女性，可以因此而「活了下來」。

我理解那樣的痛苦，為此，活在是否從婚的選擇更加自由的時代裡，我擁有不讓像這樣的憾事再被延續的機會，也盡量善待如今與我活在同個時代的人們。

懂得如何選擇，懂得活出自由

覺察力開啟的早期，我們的關注點很容易放在「為什麼他要這樣對待我」的執著上，最後讓自己陷入更深的痛苦，或是更無力的關係糾葛中──我將這種心理機制，統一命名為「情緒寄生」的現象。

我的人生，有我與他人發生的恩怨，我想，你們身上也有你們與他人發生的。對我而言，整理過往不是為了重提傷害，而是讓自己更懂得如何選擇，更懂得活出自由。

以一個過來人的經驗，我想說的是：不管你的人生遇過多少鳥事，等到你對它們有了不同層次的懂得，你就重新獲得自由了。

　　　　　　　　　情緒，解讀世界的方式

哈哈鏡效應──專屬於自我的情感邏輯

我們看待這個世界的眼光，都是我們心理情緒基調的投射。

我從沒想過女兒竟會如此纖細、敏感又脆弱，我時常看她將枕頭一個個交疊，圍成一座圓形的孤單城堡，而她瑟縮著身體坐在城堡裡，編織著別人無法理解的心境。

過去那些不曾被好好安撫的情緒

巧妙地，理智功能低落時，情感上「自我觀察」的條件卻因此形成了。

每個人心裡都有一面哈哈鏡，因過往的喜怒哀樂而不規則地反射與聚焦，形成專屬於自我的情感邏輯：內在是快樂的，世界就呈現歡樂；內心是不安的，世界就反射出不安的模樣。

我不禁加重了擁抱女兒的力道，不想浪費時間深鎖眉頭，質問女兒到底為什麼哭，也不想耗費力氣來自我鞭笞，為那些自動浮出的畫面來責備自己。我可以選擇用母親角色的批判性，來壓抑小孩不准出現這種不合邏輯的情緒反應，也可以選擇用母性的涵容面，來回應這一切。

這一段裡作者從看見孩子的情緒反應開始，進行一連串對於情緒的觀察和思考示範。從「是什麼讓她怕成這樣？」，到「也許女兒的感受並不如表面所見」，再接著想起與那種情緒或許相關的，身為父母卻爭吵不休的模樣，以及自己想不起女兒當時表情的情況，意識到「也許當時我們也被自己的情緒所困，而忘記該去關注孩子」。

「打斷它」或「聽下去」，你的選擇會是？

是啊，面對眼前出現一位情感橫流的人，母性的掙扎人皆有之，所能選擇的不過是「打斷它」或「聽下去」而已，而卡在中間衡量的那把尺度來源有二：一是我和此人的關係，二是我和自己的關係、和過去的關係。

生命最困難的議題，莫過於如何超越既有的關係、既有的假設、既有的經驗，重新創造新的感受、新的可能和新的相信。

我想起前幾天剛與朋友分享過的自身看法：接觸心理學及哲學、宗教帶給我的好處是，我在這些領域裡看見各式各樣的價值觀，因此知道「每個人都擁有不同的價值觀」，而明白世界上不存在絕對正確的價值觀。我可以選擇任何一種或多種，甚至在組合後創造出適合自己的價值觀來活。

首先，是戒掉責罵（打）孩子的壞毛病，然後多費點心思去修復與伴侶之間的關係、與父母的關係。

自我中心效應──想像自我的重要性，可能導致災難

過度想像自己與災難發生的關聯性，所形成的情緒反應，目的是藉此來維護內在自我的重要性。

我們所以為的狀況，其實都只是我們的想像？

有沒有可能，是她「想像」自己是世上唯一關心媽媽的人？有沒有可能，是她「想像」爸爸沒有能力關心媽媽，所以才自以為正義地佔據那個需要保護母親的位置？

記得在「內在想像」和「外在現實」之間也畫上界線

這是一種因為「自我中心」的情感特質所引發的「現實等同」狀況：我們太焦慮於周圍可能發生災難，又太看重災難與自己之間的關聯性，便覺得倘若自己沒有做點什麼，災難就有可能真正發生。

時空凍結效應──以為周圍人事物不曾改變

當情緒形成一種負面平衡時，我們會傾向認為外在造成負面的人事物不會改變，以免自己因為期待事情好轉而再度失望。

一種不自覺的偏執，覺得父母不可能改變

對於害怕的事物，我們總會想出抵禦它的方法；身為最親愛的家人，我們使用的辦法往往是一針見血，光憑一句話就能讓對方鎖喉，無言以對。

我很快也找出抵禦「媽媽眼淚」的必殺絕技，就是面無表情地跟他說：「你就只會哭。除了哭，你還會什麼？」

讀到這裡我內心為之震撼，驚訝於恐懼足以讓孩子反過來對大人說出這樣的話語，也在嘗試體會那位面對這番質問的母親的心情時，感受到沉重的無力。是啊，情緒是因為能被允許表達、被看見、被接納才會表達，當傾聽方展現這般帶有拒絕意味的態度時，還有哪個尚存理智的人會繼續嘗試表達、繼續暴露自己弱小的一面任人攻擊呢？

父母的作為，究竟是「綁架」，還是「愛」？

更精確地說，「愛」和「綁架」的感覺，在我心裡便的洶湧起伏，有時感受到的是「綁架」，但更多時候，是「愛」。就像何曉玫說的：「有沒有可能是『愛女心切』呢？」

每個人都有自己長大的故事。我們可以忘記自己是怎麼長大的，卻不能不知道，我們「感覺」自己是怎麼長大的。

正是這些「感覺」，才讓我們困在凍結的過往時空中，繼續用一程不變的眼光，看待這個世界。

柔焦效應──美化過去，變成無法忘懷的回憶

當我們對現實生活不滿意時，會透過對已經逝去的人事物的美化與懷念，來安慰自己，曾經也有頂尖幸福的可能。

他對過去的美化令我翻白眼，但心裡又感嘆，這不過是另一種情緒的慣性罷了？將痛苦經驗給「柔焦」處理，看不見真實，心就不會感到那麼刺痛。如此一來，苦情的人生也可以很美，得不到的感情才是最真。

當你成為情緒寄生的宿主，8個你應該知道的事？

原文較長，只有依照自身認知去重新述寫簡短版本。

1. 把自己的負面感受程度乘以三至十倍，大概就是那個用情緒折磨你的人的心情。

2. 表現出的負面情緒反應愈強，寄生者從你身上吸收的養分就愈多。

3. 想想自己是不是一個容易被情緒寄生的人。

4. 找幾位腦袋清楚的固定對象聽你訴說與情緒寄生者之間的關係糾葛。

5. 如果自己身上導致情緒寄生的行為和特質難以改變，與其花時間為此事傷心，不如及早學習和這種困境共處。

6. 當身邊有情緒寄生者已相當程度在影響你，可能是你平時的作為讓他們聚集在一起的關係，是「物以類聚」的法則。

7. 與情緒寄生者之間和解的方式通常需要些時間，且較為平靜舒緩。

8. 有時候保持距離是最好的相愛方式，且並非所有的愛都適合讓人緊黏在一起。