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昨天晚上跟咨询师聊天。我感觉她说的内容没有到正题上，反倒是我突然意识到这么多年，焦虑、紧张、茫然不知所措，终极原因是缺乏稳定的关系。

在咨询室，为什么我能安静下来。比我在老家和出租屋里感觉都要放松。原因很简单，三年多每周不间断的咨询，让我跟她建立了一些稳定的链接。

太空人最害怕的场景是看脚底下寂静的深空，踩不到任何东西，无尽深空带来的恐惧让他们难以不敢直视。我想人一出生，在精神层面也是一样的，社会有多复杂，知识有多深澳，未来有多么的不可预测，死后究竟有没有另外一个世界等等谜题，也是脚下无尽的深空。可是如果有人结伴同行，哪怕一起坠落深空也不会感到孤独、害怕。

心理问题，大多数是因为缺乏稳定的关系。一个人在精神太空坠落，太空深处或许有美妙仙境，或许有克苏鲁神话中描述的怪物。我被这场景吓坏了，深空中我大声嘶吼没有共鸣没有反馈，或许我的家人、朋友伸出援手想拉我一把。可是他们抓不住我，我也住不住他们。

咨询师充当了那个陪我在深空中坠落的角色。有了稳定的关系，我不再孤独，哪怕深渊深处是无尽地狱，我也觉得有人陪伴同行，也没什么好害怕的。离开咨询室，我忘记一切谈话，跟咨询师的关系断绝，又是一个人在深渊里飘荡。

为什么安静不下来呢。见了老板胆战心惊，见了同事拼命讨好。做不到心平气和交流，每一秒都感觉很累。所有力气都被抽干，整个人在黑暗中挥舞肢体坠落。

我需要在现实中建立稳定的社会关系。这是理性给出的答案。感性发出声音：我想哭，我不愿意再跟别人建立关系。我最亲近的父母，他们把一些恶行带给了我，在我亲妹妹身上我又把一些恶行带噶给了她，太痛苦了。我试着向外部建立社会关系。追求的每一个奴娘都拒绝了。对人类情感伤害最大的武器就是失恋。父母兄妹的争斗大多数是生气、失望。失恋不一样。亲亲问题如果是简单的体罚，失恋对我来说是直接斩首。而我直接被斩首了三次，间接被斩首的次数也有个三四次吧。

哈哈，我也算是个奇葩了。周围我看不上的阿猫阿狗都能处理的事情，我怎么会一次次的失败。第一反应是责骂自己：好蠢、好幼稚、好残酷，好崩溃。现在我可以稍微安静下来，看看究竟发生了什么，究竟是哪里的问题。我的心里是否仍然有很多拧巴的部分，我是否能够泰然自若的处理和他人的关系。为什么当时会有那样的想法和决定呢？为什么会被一个八爪鱼迷得神志不清。为什么被一个略微有些丑得姑娘吊胃口，都被钓得快变成翘嘴鱼了。

或许我也不必一直在深空中坠落。

感觉坠落无非是存在严重得失控感。第一次表白被拒，感觉世界崩塌。对方是无法如我愿的人。高中考试成绩没能如自己心意，在重点高中比我先行的人太多，这也没有能如我的愿，有一次崩溃。说起这件事，我到现在都感觉都疼，不是想象中的头疼，是真实的疼痛感。

随后的失恋、失业，之所以痛苦万分，整个人要裂开。本质原因都是一样的，我看到自己无法掌控的事情不知所措，整个人慌乱了，然后陷入巨大的痛苦焦虑中。

然而，我是不是可以做点什么。难道真的就没有一丝希望了吗？每一次崩溃我最终都挺过来了。现在也还继续活着。

前些天去中山公园咨询，在旁边麦当劳商店看到一位漂亮的小姐，梳妆打扮的干净利索，英文流利再用ipad跟别人视频，可能是在学些也可能是在谈生意。当时我就想。如果我好好收拾一下自己的形象，学好生存技能，还有必要天天苦闷惆怅吗。我在这里就可以探索更多的空间，我的生活会更丰富。所以问题就找到答案了，我所有的苦闷来源于崩溃后无法掌控事件，自己陷入痛苦焦虑，不知道解决方法，开始折磨自己希望能通过对自己实施的酷刑来获得某种答案或者力量。并且只会这一种方法。

可是，坐在我对面的漂亮小姑娘呢。我如果能好好学些，好好收拾打扮自己：得到一个良好的外在形象和必要的生存技能。我还会整天惆怅苦闷吗？当然不会，我会有多到数不完的机会，会有成群的朋友，会有非常多的探索领域。生活将不再是一场酷刑，而是丰富多彩的游戏