付费上班

近来每一份公司都是付费上班。
上上一份工作，为了维护平台品牌形象，我自己不多次自掏腰包给用户避免差评。到最后，这笔钱没给我报销。接下来受到前同事的邀请去他那边合伙创业，工资给我开的非常低，跟一个刚毕业小白的待遇没有什么区别。老板让我去办几张电销卡，办卡、充值的钱是我自己掏的。待了一周实在觉得难受提了离职，刚租的房子退了，损失了不少的押金和租金。而且我也主动说不要工资了，自己走人。如今又是同样的情况。今天接了个10人团建的订单，老板说让店长想办法车接车送，我去找店长，店长不乐意，让用户自己打车。我呢，不好意思拒绝用户，担心用户生气发怒，我说算了，这笔费用我来出。

天哪，我怎么每次都这样。哦，不必大惊小怪。让我看看发生了什么。让我想一想这件事奇妙的地方。

首先我满口答应对方一切都准备好了，一切都OK的。没想到实际情况是，老板让店里面承接困难和费用支出。门店觉得很头大，不愿意承担。我呢，不敢得罪门店，担心关系闹僵，用老板的话强压门店是很愚蠢的。得逞一次，后面会面临无数次的对抗。

客户那边我也不想让她失望，毕竟是我刚开始就把话说满了，我一口承诺“没问题”“都可以”。现在老板和门店那边意见不一致，我十分担心自己反悔了要被用户指责要挨骂，甚至会被写上差评。我更期望的是经过自己的努力付出（割自己肉的付出），赢得别人的夸奖和认可。

问自己一个问题：别人的认可有那么重要么。

在我的头脑里，这几乎是一根救命稻草。我经常走路的时候念叨：不要在乎别人的评价。这个声音只停留在大脑皮层，在我灵魂深处，我是一直渴望别人的认同。哪怕是一丁点的批评指责，我都会非常难过。昨天跟咨询师面谈，我做了个比喻：我经常感觉自己不应该存在这个时间上。我想是一颗痘痘，一个囊肿，需要被挤出来，需要被清除。说到这里，我告诉咨询师，第一时间想到的我画面是高中时想心仪的姑娘表白，然后被拒绝：你咋是个这（样的东西）？
以往的所有贬低，我都会用一层坚硬的心理防御外壳去抵挡，这一次，外壳被敲得粉碎。被挚爱之人贬损的感觉，是整个灵魂颤动，有一瞬间似乎飘离了身体又被仍然存活的物理肉体扯回。扯回来有什么用呢，人的灵魂已经不愿存在与世界，想早早离去。

这也就是我为什么感觉自己是一颗痘痘，一个肿瘤。我不想再埋怨她，这有什么好说的。她有了新的想法，我也早已变得精神有些时常，整天慌慌张张安静不下来，失去了前些年意气风发的姿态。这几天我还想到一个点，就是我跟她根本没有建立起情感链接。她只看到我强大的一面，并被吸引。可是我向她展示的是脆弱的一面，这令她厌恶。慕强，没有什么对错，我讨厌用世俗道德去批判别人。

或许是我太缺乏认可了，我想把每件事都做的十全十美，这种强烈的渴望让我不惜代价去损害自己。在工作中吃点亏掏点钱算什么，那种把事情做到我认为”完美“的爽感才更有意义。硬币的对立面是什么?我害怕别人的讨厌，害怕别人的指责，别人的否定代表着我精神生命的消亡。被批评、被否定，等于直接宣告精神生命的处刑。

写到这里，我感觉自己平静下来了。什么负债，什么业绩压力，他们的身形从一座大山变成一幅平面，匍匐在我脚下。疯狂、猥琐、爱欲、情仇都变得那么平淡。高中，从小山村跑到小县城，从一个封闭的环境进入一个相对开放的环境，我没有在这个阶段成长好。是时候还债了。

昨天和咨询师还聊到我打游戏，我没有好好去打普通匹配锻炼技能，直接去打天梯比赛。什么事情都想撇开中间步骤一步到位。一步到位是想象的部分，中间缓解才是现实的部分。撇开现实，直接实践想象的部分，真的是把自己弄了个粉碎。

平静了，平静下来。用真实的部分，真实的姿态好好生长