无聊

昨天爬山回来，状态不错。身体里的无力感消退，我有力气去解决一些事情。比如拒绝业务员建议我多花广告费的要求，告诉租车公司我电池已经还回去了，车子要怎么退回去，虽然身体疲惫但是短暂休憩后精神饱满依然决定做一小时公交去找咨询师面谈。

如果放在平时，即使我休息一整天，仍然会感觉寸步难移，与咨询师的见面只得改成视频咨询。

我做了什么？

运动，大量的运动让我的身体、精神都达到平时难以想象的状态：身体有力，精神振奋。
作息，晚上睡得有些晚，但是睡得安稳，起的很早，又有大量运动，这样的作息，让我感觉每一口呼吸都是顺畅的。
没有玩游戏。玩游戏是个体力活，保持一个姿势坐半天，胳臂、手指、眼睛、大脑要协调配合，消耗体力。组织、战略、瞬间反应、内讧、恐惧、愤怒、失望、憎恨、自满、嘲讽等等情绪都会在游戏里面产生。游戏简直太不可思议了，短时间内可以让人几乎所有的情绪迸发，逐个尝试一遍，难怪会上瘾。大多数人的生活都很平淡麻木，游戏像吸毒一样，让人的精神亢奋，思维爆炸。写到这里，我隐约感觉心口有些疼痛。正是我熬夜打游戏时的感觉。

我可以下结论，游戏就是精神毒品，不接受任何反驳。让人在短时间内体验到夸张的情绪爆炸，和吸毒有什么本质区别？

不要再玩任何的电子游戏。

还有一点。我今天下午有开始感觉身体慵懒，无力工作。想想看这是为什么。

时间回到二十年前，是个阴雨天或者昏暗的下午，老母亲躺在床上，肥大的身躯让我看了有些反胃。她彷佛是个瘫痪在床的病人，乱糟糟的屋子不收拾，地面上的垃圾扫成一团堆在正门口也不清理。家里面墙壁开裂，窗户上灰尘厚厚一层，还有很多飞虫风干的尸体。我对周围的环境感到失望，可是我不知道该怎么表达。老母亲睡大觉，老父亲更是邋遢，整天穿的破衣烂衫像个乞丐。

那时的我，就感受到一种深深的无力。我把这种无力跟死亡关联起来。有一天，大概是五六岁的样子，我突然意识到自己会死的，整个世界瞬间就变成了灰白色。我扑进老母亲的怀里，把脑袋深深扎进去。老母亲问我怎么了，我不说话。我害怕自己死掉，我不知道该怎么面对这残酷的事实。

一直以为，我害怕的是死亡。到现在我明白了，真正让我难过的是生活带来的失望。不断累积的失望让我感到恐慌，让我觉得生活没有意义，让我感觉到了死亡。

这种失落伴随至今。无力的父母，昏暗的老屋，无聊到发疯然后再到绝望的我安静的发呆。

想起过去几十年的生活，一直是在无奈、无力、无聊的生活中度过。不知道多少次，我几乎快要疯掉，揪头发捶脑袋，让内心狂乱的情绪得以释放。我狂吃东西，我疯狂自慰，我要把自己折腾到筋疲力尽，瘫软在地上，这样才可以瓶颈下来。但是痛苦停止了么，没有，我只是没有力气去对抗，我只是任他们对我发动攻击，任他们百般折磨。
那么，最大的灾难是什么，无聊。无聊、无趣引发了一切灾难。无聊的人、无聊的生活，是另一种地狱