曖昧時刻｜Day 3

第三天guideline:

寫一段關係，你認為是「可以」的，同時又在「不可以」之間拉扯。

「可以」和「不可以」的部分，分別是什麼？比方說，它可能不符合社會期待，卻讓你感到安心、快樂或被看見。當中發生了什麼事情？

本來想要放棄這一題，這週想破頭總算昨天在麥當勞下樓梯時，突然跟居米聊出來可以寫什麼。我想到兩件事情：

和受訪者的關係

我和受訪者的關係，時常被自己困於我單方面的可以、不可以之間。身為一個二十幾歲的小女生（自己講頗不要臉），我算是清楚自身「優勢」，包括在實體互動中，如何拉近與對方的距離，我自己也很享受在各式各樣small talks裡頭，以至於大多時候可以得到很好的回饋，也就是短時間得到對方的信任與幫助

每一段我需要獲得大量資訊的日子，我會像是上戲般，幹勁十足，非常願意花時間與力氣，多和潛在的受訪者互動。我樂意跑現場，跑到對方覺得我很有誠意，願意對我好、跟我講話。同時，我也很清楚，這樣熟絡關係只會到我找到下一個該忙碌的題目之前，我不可能永遠都把關注放在同一群人身上

在學校，寫作老師曾說，他絕不跟受訪者當朋友，因為與對方從起初建立關係，就不是以奠定友誼基礎為目標。我雖謹記在心，比起其他跟誰都想要當朋友的同學，也是保留很多，但我與受訪者的關係仍時常戛然而止，陷入良心過不去的窘境

首先，問題可能出在，我的受訪者常是老弱婦孺，尤其高齡者。這類的長者有個特色就是，平時大概沒什麼人要搭理他們，所以只要我開始關心他們的生活，他們也會很容易掏心掏肺跟我分享大半人生。然而，當我題目做完後，生活自然不再那麼多交集，每每還遇上他們或想起他們時，不禁想著，他們會不會覺得我變臉速度也太快

最近一次的掙扎是，我之前在家附近採訪一個老爺爺，我為了一個人物稿，曾花了十幾個小時，每天經過就巴著他，請他分享他的九十載歲月。最後，我的功課被老師稱讚一番。但我現在看到他，偶爾趕時間，就只是快步走過去。偶爾我上了捷運、上了公車，在心裡想著，剛剛其實不差幾秒，應該跟他打招呼的。難逃自我批判，很常自忖，是否虧負他們把我當可親近對象的信任？是不是騙了他們的感情？

不只受訪者

老實說，第二個問題就是，我大概真的是個很會騙人感情的騙子，尤其只要一換新環境，這個問題就更明顯

我有點太容易一頭陷進去某件事情、某個空間，或是在我認清現在我所處時空（也可以說盤點），包括群體及個別的需要，那我大概就是整個進去了。我樂於付出時間、精力，陪伴一些我眼中看為需要的人，或僅是單單享受現在擁有的所有環境及資源，而且是很盡力地享受、一點也不放過的那種，包含人際關係、當下建立的友誼等都是。因此，不乏聽到有人說，我看起來朋友很多、跟大家都處得很好

不過呀，一旦切換場景，所有就重新來過。意思是，我完全不會留戀過去。我會打開某種雷達，用「看什麼都很新鮮」的眼光和嗅覺，盡可能探索新環境有趣的人事物，然後在其中好好自娛娛人。不過，這大概容易傷害到先前在別的時空下建立的關係，因為我的注意力就不會在那些人身上了

我有幾次深刻的經驗，一個是國中畢業的那個暑假，我在一個營會中認識一個男生，聊得很開心，我可能一度也蠻喜歡他的吧，所以就一直聊。聊了好一段時間，中間甚至我爸媽都跟對方見面了，最後敗在，我上高中後，很快就對他不再感興趣，他的訊息被我冷落，連我媽都訝異

當然，也許可以說，可能當初根本不是愛吧，可能吧。但我短短的人生至今，一直重蹈覆徹

還有一個，就是今年暑假，在印尼跟當地嚮導處得很開心，嚮導也很喜歡我，可能把我當可愛女生之類的，即便我再三強調，我們都是他小孩的年紀。回台後，他很常傳訊息給我，我從一天回一次到一個禮拜回一次。一方面實在生活也忙，一方面真的回不去當時的時空脈絡，無法再提起那麼多的興致回覆每個笑話、每則訊息

前幾週，我突然收到一則他傳來好長的東西。他寫說，他覺得需要let go，但他永遠都會在

當下我只看到let go，我整個嚇爛，好多段過往被我親手毀掉的關係，隨之浮現出來。我內心第一個想法：我又多傷害這世上一個人了

小時候，我媽就曾跟我說他對我的觀察：當下對人表現這麼熱絡，之後又對別人冷淡，會給別人錯誤的期待。真對。小時候犯的問題也許還能怪不懂事，但現在二十五歲了，我還要追求新鮮感到什麼時候呢？（哇，這樣聽起來有夠渣）

到底可不可以

其實每個當下，我也是真心誠意地與人互動，即便是看似很無聊的small talk，我也是決定要把時間花在對方身上後，就不會反悔，會專心與他聊天。當然，我有我的策略（例如，一直問問題、給予中性的回應，而非太多自我揭露）

我覺得每個時刻與人互動，給出最滿的專注是基本禮貌，沒有什麼錯，甚至是對的。當然，放在採訪的脈絡裡，絕對是某種利益交換（我要獲得資訊，而對方因為知道我的頭銜等，也想得到被信任、肯定、曝光，或只是單純想要幫助學生、做好事，以達成就感）。但對於那些不知道未來有一天，我很可能對他們興趣轉淡的「朋友」們，是不是可能誤會我初次見面的友善、熱情，而覺得落差很大，進而感到遭受欺騙、被辜負了呢？

我目前還沒想到任何方法調節這個問題。但我有一步步走出對自我的質疑，像是，所以我到底是否表裡如一？我現在覺得切開那些領域，像是採訪，我更可以overcome（當然頭腦是過了去，不過萬一又有下一個新的場景或議題，也許還要再思）。至於一般的人際關係，我就是把群體和私下的區域不斷隔開，在眾人面前我還是可以大方與每個人互動，看起來很消耗地與每個人寒暄，回家再自己獨自充電。把一些與群體的相處，留在那些我們聚在一起的現場，而非過於大方地邀請每個人踏進我的私領域

我現在會覺得與人的關係是最難的事情，因為沒有什麼對錯，需要的是智慧，要學一輩子。我目前只簡單設定「不要再無故傷人」這一消極目標。為了預防重蹈覆徹，我還在腦中建制了一套分類他人的系統，也就是在心裡畫出很多層次的交友圈，想好、擺放好與身邊的人的距離。誰被歸類在我的核心朋友圈、誰在外面一圈、誰始終在外圍⋯⋯。有時候不一定有什麼理由，就只是憑直覺，擋人在外。不過，我的直覺也許很準，有些人就是走不長遠、走不深入，再一廂情願地邀請對方進入我的思想深處，那可能只會換得受傷的我（？）

我現在唯一擔心的是，有了類似把人分類的系統，是否成了藉口，讓我不去愛人、學習彼此相愛？真是太難，這部分我還沒想完。求主幫助我，讓我在那些可以與不可以之間，求祂的憐憫、智慧覆庇我，深知道我就是罪人，愛有限、不會拿捏，容易製造衝突、令人傷心。願我在這些探索的過程，更認識祂的美意、更認識自己的罪，卻更願意說，我願意降服祂