我擁有的，是最珍貴的現在

上周末去看了一部舞台劇，劇裡用倒敘法講一對夫婦，從婚姻出軌回溯到過去的故事。
在前段感情被背叛後，我雖然努力去調適去療癒，但心裡仍隱隱覺得，自己是不是有什麼地方做錯了。
看了這部劇，我才真正理解出軌背後的複雜心理。
女主角劈腿後說的那些話，和前男友當時的冷暴力一模一樣，我才明白，那是因為他心裡有愧。

出軌的人，其實比想像中更掙扎。
不知道自己到底要什麼，卻想找個地方抒發、逃避。
但這些掙扎，是他的人生課題，不是我的責任。
我看懂其中的複雜，也終於選擇原諒自己。

回頭看自己，我甚至比劇中的男主角做得更好。
我沒有委屈求全去找他回來，沒有去找第三者算帳，也沒有想過要報復。
我果斷選擇了守住自己的底線和尊嚴。

不明不白的開始，就會不明不白地結束。
我想到當初是我主動向前男友告白，他原本因為要準備大考而拒絕，後來卻又傳來訊息說：「不然就在一起吧。」
現在回頭看才發現，他一開始就把自己放在第一位，和我在一起只是順便。
他的人生或許真的不知道該追求什麼，只是一路在滿足家人和社會的期待。
而我，因為想要有男友、想要有變好的動力，所以一直在追隨他。

的確，我因此上了好大學，也出國讀書、工作。
但相處中，我總是拼命在分享，而他只是在一旁沉默地聽。

曾受過的傷痕，經過近兩年的調適，有時仍像刺一樣，提醒我保持防衛。
但舞台劇的最後，導演說：「雖然找不回曾經愛過的人，我們還能找回愛人的力量。」
聽到這句話，我潸然淚下。

開始現在的感情後，當緊張、擔心、開心的情緒慢慢平復，我仍對未來有點害怕。
想到他告白的那晚，我很開心，但內心其實感到不知所措，甚至有點抽離。
我直覺上毫不猶豫地答應了，但回到家後，想到自己已經好久沒有被這樣好好對待過，反而讓我覺得這一切就像是一場夢。

我開始懷疑，自己真的準備好了嗎？對於那麼篤定又誠懇的他，我能回報同樣的情感嗎？
這樣美好的開始，會不會在結束時更加痛苦？我甚至害怕得想著要反悔。
一般來說，這樣的告白之後，應該會接吻、牽手。
但我好像還不敢把自己完全交出去，隱隱約約地在防備著什麼。
「男朋友」這個詞，對我而言，好像帶著背叛、沉重，和分開的可能。
即使心臟跳得劇烈，內心也有渴望和期盼，我卻更怕未來會被曾經的創傷淹沒。

我忽然想起剛分手時，自己去日本的那段時光——
在美術館看到藝術品上寫著「Live to Love」時的感動，也想到民宿老闆帶來的溫暖，和他對質感生活的追求。
儘管剛經歷過被背叛的痛苦，當時我心裡最深刻的想法是：
這些美好的景色和時光，多麼希望能和真正重要的人一起分享。

我才明白，這就是我真正的心願。
那時候，我就在心裡為未來的他留了一個位置。
即使當時是一個人，我仍然好好欣賞了美景，也好好地過著每一天。
只是我的人生和戀愛的核心，原來一直都是想找一個人，一起分享生活。

我想到接受告白時，手中捧著花的快樂和驚喜；
想到我們在遊樂場踩著跳舞機的純粹；
在咖啡店一起看海時的平靜與安心；
以及在操場、月光與星空下的青澀。

我或許仍會擔心我們能否長久，但我已找到自己真正的追尋。
我們兩人的核心價值環環相扣、彼此牽繫，幸運地走進彼此的生活，成為互相扶持的夥伴。

我開始寫日記，好好記錄每天的生活。
和他在一起的時光很開心，但我也記錄屬於自己日常裡的各種小確幸，這讓我更有自信，也更安心。

今天剛好聽到了這首〈The One That Got Away〉。
一開始覺得歌詞很令人感傷，但重新再看一次，才發現這首歌其實深刻提醒了我。

原本以為，越快樂之後就會越痛，越依賴之後就越難受。

上一段感情裡，我後悔的是太過委屈自己、太晚選擇結束，
但我從不後悔，自己曾經那樣好好地去愛過。

現在的我雖然受過傷，但我明白了，現在的感情不是過去的延續。
我仍然擁有最珍貴的「現在」。

遇到這麼好的他，將來我會後悔的，
只會是——如果現在沒有好好地去愛。