沒有夢想

日本某大學畢業後，我決定先在這裡累積一點經驗，再回台灣。於是開始了所謂的「就職活動」。

四年級下學期，我參加了各種面試，最後拿到一家 IT 企業的內定後，就開始享受最後的學生時光。

說是享受，其實就是每週跟朋友喝酒、玩樂，剩下的時間寫論文，因為其他學分早就修完了。

現在想想，我真的是他X的浪費了好多時間。如果只是寫論文，根本不需要待在學校。我應該可以去更多地方走走，看看城市不同的角落。

不得不說，20幾歲的時候，好像以為自己是大人了，但其實還是很在意別人的眼光：

朋友喜不喜歡你、為什麼沒約你、他們都跟誰一起玩。 如果可以對當時的大學生自己說一句話，我會說：「放下那些狗屁倒灶的事吧。你想成為什麼樣的人？當一個『好人』真的那麼重要嗎？」

因為工作開始，我換了一個城市，當時的男友也一起搬來。這個人，是改變我人生軌道的重要人物，以後我會專門寫他。

老實說，工作的本身並沒有帶給我什麼特別的衝擊，因為它就是一份工作。只要稍微努力，事情基本都做得來。

在人際關係上，對我這種討好型人格來說，其實也沒有什麼太大的挑戰。

我做了兩年，因為嫌薪水低、公司制度混亂，就換到現在這家新公司。

新公司其實做得不錯，同事好，工作內容合適，上司也滿器重我，薪水也比前一家公司高。

第一份工作做兩年，第二份三年。這幾年下來，我發現一件事：

我是一個沒有夢想、也沒有野心的人。

我常常問自己：「為什麼有人會有夢想啊？這對我來說真的好難理解。」

我認識一個有夢想的人，他總是有事在做、有想完成的目標，永遠停不下來。

但這麼多年過去了，他好像還沒實現夢想，只是一直在努力。他努力的方式沒辦法賺到太多錢，所以生活永遠在緊繃邊緣。

但即使如此，他還是寧願不上班，因為他喜歡自由的感覺。

我其實滿羨慕他的，羨慕他明明沒錢，卻還是願意努力追夢的勇氣。 但同時，我也會忍不住想：「你沒錢，到底哪來的本錢追夢？」

回到我自己：

我沒有什麼偉大的夢想，也談不上野心。 但我發現，我其實是個很在意「自己生活長什麼樣子」的人。

我好像一直在尋找那些「我愛的人」——如果這個世界上，跟我有深連結的人都不在了，那我活著，好像也沒什麼意義。

我的伴侶、孩子、摯友，這些人——我願意為他們努力、為他們撐起一片天。

如果哪天他們遇上困難，我可以上山下海都沒關係。

但要是只是為了我自己、為了什麼慾望，說真的，我常常提不起勁。

不是我不想努力，而是……那股推著我前進的力道，從來就不是來自「成就自己」。

我不知道為什麼我會這樣，

但也許跟我的原生家庭有關。 我就是那種從小就被這樣養大的小孩：不需要爭什麼，躺著也能過得不錯。

可能也因為這樣，我對那些太在意外在條件的人，很沒耐性。

什麼外表、工作、頭銜、朋友圈……全都讓我反感。

因為這些東西，從小就是我爸媽最在意的。

就算某個人很努力、白手起家，我的父母也會在心裡默默評論他「家裡背景怎麼樣」。 他們永遠都有話說、永遠都有標準。

到了 30 歲，我慢慢察覺，父母的價值觀其實深深地影響著我。

我現在嘗試用旁觀者的視角去看自己的思考，那種感覺，真的會讓人細思極恐。

傳統又僵化的思維，其實不應該再傳給下一代了。

他們總認為：「我們這麼努力栽培你，你卻離家這麼久，什麼時候要回來？」

我爸常跟我說：「你離家這麼久了，應該回來，好好享受家庭生活了。」

我真的會笑出來。

家庭生活？誰的家庭生活？ 老實說，在我看來，回家根本不是什麼家庭生活，而是妥協。

妥協，讓你看到我還活著，讓你覺得我們「還像一家人」。 那不是我想要的生活，只是我在配合你們的期待而已。

人老了，能真正陪你們到最後的，是彼此的老伴。 孩子長大、離巢，是天經地義的事。 他們也會有屬於他們的「家庭生活」。

🕊️沒有夢想，也沒有野心。ー逃跑小姐