信任與時間的關係
有人說，相信是一種愚蠢，尤其在這個處處設防、隨時抽身的世界。但我始終固執地覺得，相信本身就是一種力量。不是因為對方值得，而是我選擇賦予那份信任。我把善良放在前面，是因為那是我願意承擔的身份，我用它與世界交手，用它拆穿虛偽。我的持續付出，不是為了交換什麼，也不是用來證明什麼。它就是一面鏡子，靜靜照著，誰真誰假，誰來誰走，自會清楚。期待改變別人太累了，我只選擇對自己負責。相信，是我的語言，不是請求，是宣言。
不用特別引述有些人的話，來假裝中立，就單純是我自己的草稿而已而已。
面對那些毫無節制的惡意，我的感受是真的，不需經過誰的認可才能成立。對方是否承認，是否覺得這樣對待我合理，其實一點關係都沒有。善良不是被教出來的，也不是裝出來的；善，是非惡的狀態，是我一次又一次，主動選擇的方向。我願意付出，是因為我願意如此。那些付出的行動，也絕非盲目，而是出自我清楚的判斷。至於這些行為，是否單純，是否參雜了什麼私心，其實都寫在靈魂裡，是顯而易見的，不用揭露什麼。只要靜靜看著，這些人的靈魂會自己說話。
我會選擇放下，不是因為原諒誰，而是因為我不想把自己留在與之糾葛的未來。他是否已還清，不在我能掌握的範圍內，那是他與他自己的因果。而我，放下期待，是我對自己的祝福，不再一遍遍責問自己哪裡做錯。這下子，又聽見誰說我很誇張，那，就很誇張吧。
不與之起舞，即使那誇張的本人是我，也只是某些人眼裡的型態罷了。
最後能不能接受所有結果，終究還是我對生命的信任：我相信，它不會給我超出能力範圍的挑戰。有些時候，我不是沒動搖過。也曾想過，是不是再多一點妥協、少一點直覺，會讓一切更圓滑一些？可是那樣的自己，我無法喜歡。善良是沉靜的倔強。我不高舉它，也不強求誰懂它。它只是一道界線，在每一個可以選擇冷漠或回應的瞬間，我選了後者。那些惡意，其實我都看見，也都感受到。只是當我知道，反擊無用之後，我選擇不讓它長出更多的爪牙。我放下的，不是判斷力，而是報復的慾望；我拒絕的，是在他人的錯誤裡困住自己。
他們可以繼續扮演他們想扮演的角色，而我，也會繼續成為我願意成為的人。
這是我的選擇，一如既往。
但我也不會假裝這一路很容易。有時候，善良讓我顯得不夠銳利，像一把總是藏著刃鋒的刀，被人錯當成擺設。也有時候，我的沉默被誤解為默許，我的克制看起來像逃避。但只有我知道，那些不說、不做的背後，是壓住了多少怒氣、忍住了多少澄清的衝動。
我不是沒想過要反擊。
我曾經攻擊過，但是那幻象有時是堅硬的石頭，有時是軟綿綿的枕頭，捉摸不定，也從來不會被我擊中痛處。有些話說出口可以殺人，有些事做出來可以讓人閉嘴，我都知道。我甚至編排過幾次想像中的對話，在心裡一遍遍排演那些字句如何像箭一樣穿過對方的防備。但最後我總是放棄。不是因為我不夠勇敢，而是因為我選擇不要那樣的勝利。
那樣的勝利太孤單了。就算贏了，又怎樣？我還是得獨自承擔那一刻的自己，而那個自己，會讓我失眠。
所以我選擇留在我相信的價值裡，即使偶爾傷痕累累。我的邊界清楚、情緒也不再隨意外力量起舞。我練習讓自己穩定，像石頭一樣穩，也像水一樣柔。我不去證明什麼，只靜靜活著，用我自己的方式，在光與暗之間走出一條屬於我的路。
別人怎麼看我，那是他們的視角。我怎麼看我自己，才是我此生要學會的眼光。
如果有一天，我的選擇讓某些人遠離，那也不是壞事。真正該留下來的，不會因為我成為了我自己就走開。那些夜裡想說卻沒說出的話、那些在沉默裡碎掉的解釋，還是會一點一滴沉澱在胸口。有時候是洗澡時忽然掉下來的一句回憶，有時候是夢裡浮現的聲音，帶著我不願承認的渴望與遺憾。原來我也曾希望某個人回頭說一句：其實我懂你。原來我也不是那麼無所謂，只是選擇了不依賴這個理解來定義我。
曾經有個朋友說我像一陣風，看似飄忽，卻總是循著自己的軌道走。我笑了笑沒回應。因為我知道，我也曾想當一塊石頭，沉在水底，不被打擾。可命運把我放在風裡，我也只能學會飛，飛得時而穩、時而搖晃，但從不隨便落地。我相信選擇的重量。即使這些選擇讓我錯過一些人，也讓一些人錯過我。但這樣也好，因為我留下來的，是那些真正看見我的人。
他們不一定每天都出現，不一定陪我走完所有低谷。但在我需要的時候，他們是靜靜站在身旁的身影，是沒說出口的信任，是不需要解釋的理解。這樣的關係不多，但足以證明：我的選擇從來不是徒然。而我，也還在成為那個更接近自己的版本。不是更討喜，不是更強大，而是更安靜，更完整，更能溫柔地說出：我明白自己在做什麼。
即使在被誤解的時候，即使在被排斥的時候，我仍然會選擇相信。相信自己內在的清明，相信世界不總是溫柔，但我可以是。
相信，即使沒有回聲，也值得說出口。
這世界不是非黑即白的舞台，更多時候，它是灰色的霧裡迷宮。你摸索著走，每一步都不確定，唯一能靠的，是心底那一點點不想迷失的本能。走在冰上，偶爾有機車呼嘯而過，把空氣也攪得破碎。我不知道我在逃什麼，也不知道是否真的走得掉。我只確定了一件事：我不會讓自己迷失在別人給的定義裡。
我學到的，不是怎麼保護自己不受傷，而是如何在受傷之後，還能完整地抱著自己，說：沒關係，我還在。曾經有人當面否定我說的每一句話，我聽著，沒有辯解，只覺得聲音像冰塊一樣一顆顆丟進心裡，砸得沉重。一邊機械著重複著低級的工作，一邊告訴自己：這樣也沒關係，你還是你，還是值得被善待。那是一種安靜的自我復原，不靠任何人，只靠自己一點一滴疊回完整。
我不急著被理解，也不指望被擁抱。我只是想好好走這段路，好好做一個，在自己眼中，也值得相信的人。而那樣的人，是會在混亂裡依然保持真實的，是在被踐踏之後仍選擇不踐踏他人的。是那種在擁擠人群中不說話卻閃著光的存在，不張揚、不熱鬧，但始終不放棄。
如果這樣的我被誤解了，也沒關係。我已經學會，真正懂的人，不需要你解釋，而不願懂的人，解釋也沒有用。也許這就是時間教會我的事，你不需要在別人都點頭的時候才站穩立場，也不必等到所有證據齊全才開始相信自己。真正屬於你的價值，是在那些無人喝采的時刻仍然持守的信念。
信任自己，是一種反覆練習的技藝。你一次次在生活的失序裡，把自己從碎片中重新拼起，把那些看似無用的善意收回來，放進口袋，繼續前行。直到有一天你發現，原來那一切看似微不足道的堅持，已經變成你可以依靠的背脊。
我就是那個人。跌倒、懷疑、心碎，卻還是願意再給世界一次機會，再給自己一次相信的理由。
如此而已，也已足夠。