我決定只為自己負責了！

與前女友交往了九年，耗盡我倆所有資源及耐性，我跟她在和平且相互祝福下分手。

一年後的某天她找我，告訴我這一年發生在他身上，那任何人都無法想像的悲劇。

其實對她我仍牽掛，不屬於愛情而是如親情般無法割捨。

起初請我幫她餵食撿回來的這群流浪貓狗，接著幫他開車工作。

日子一久一開始的客氣消失了，情緒勒索跟著回來了。

那是一種低沉謾罵，聲浪逐漸轉大，歇斯底里的吼叫，只因為我無法幫助他，我自己也得工作不能天天這樣。

每天不間斷150通以上訊息，全都是一些難看的字眼，加上不間斷的一直撥打電話給我，就是要我出現在他眼前。

我盡可能的讓自己不是想這些不是，去體諒她正在吃的苦受的罪，因為她的原生家庭把她當提款機，讓她的人性一點一滴消失。

雖然我知道他在情緒勒索我，而且目的很明確的是要錢，我盡可能將所有的能給的我都給她，我以為她是因為家人才變這樣。

分手後的前四年，我過著人不像人的生活，我瘦到連我媽都不認得我，就只為了照顧他。

直到我回診身心科，我的醫生問我我最近如何，我告訴他我快撐不下去，他問我是不是那位女生的關係？

我跟醫生說她最近的情況很糟糕情緒時好時壞，常對我奪命連環call，語音信箱留言全是聽不清楚的嘶吼謾罵，跟我要生活費如無底洞般怎麼都不夠。

醫生淡淡的回問我一句：你有沒有想過這才是他的本性。

這句話彷彿震撼彈一樣，讓我當場愣住無法思考。

我不敢相信我認識一個人這麼久我居然不知道他的本性是這樣的，我不願意面對這樣子可能。

九年過去了，他絲毫沒有改變，想辦法利用我幫她做事，給她錢用，她卻不曾信任過我。

這次我徹底的覺醒了，我照顧他照顧了這麼久，久到連家人都沒有了。如果我再不放手恐怕連我自己也失去了。

於是我傳了LINE給他，跟他說：我想我們兩個也差不多是時候該過好自己的生活，過去不管是你欠我還是我欠你，都不重要我們都還完了。我希望以後你的生活可以有人照顧，可以越來越好，把自己照顧好，以後的人生我們別再聯絡了。

我這些話要吐出口，花了我很長的時間思考要不要放掉這一段情，因為我已經十幾年身邊只有她，但我的人生已經不允許再為她停滯。

其實我的每一段感情都是我在背責任，我以為身為T，承擔一切責任是必須的，但其實可以不必這樣，依附在金錢裡面的感情都是假的也不會長久。

我從沒為自己認真負責過我都是為了別人，現在年紀有了才想要為自己負責，起步雖然晚了點但我相信我可以的。