《贪婪的代价：走到绝境的我》

那一夜，漫长得让人无法入睡。每次闭上眼睛，那一幕就会不停地重播——我的最后一个账户，最后的希望，在一瞬间化为乌有。4500美元，全部归零，就这样。

前一晚，我几乎没有睡觉。我的大脑无法停下来，反复思考我刚刚做的决定。一时冲动，一时贪心，我告诉自己：“就赚8块钱，没问题。”可是，正是这“稳稳赚8块钱”的念头，将我所有的一切带走。

5月29日那天，黄金开盘暴跌后开始回调。我曾经见过类似的行情，直觉告诉我，这种情况不适合做空，只能做多。果然，价格一路上涨。

但偏偏，在上涨过程中，我看到了一个做空信号。我不知道那时自己在想什么，只知道我直接重仓做空了，仓位占了账户的10%。我告诉自己，如果是个假突破，我就加仓。

结果价格没有回调，反而一路上涨。我越来越深陷其中，开了10单，亏损瞬间从100美金飙升到550美金。

我慌了，但没认输。

我强行止损掉所有的空单，反手开了多单——赌最后一把。

我赢了，550美金追回了，还反赚了42块。

那时，我告诉自己：“今天先到这里就好。”

可到了30日凌晨，我看到黄金不断创新高，手又痒了。我心想：“不多，就赚个8块钱就收。”于是，我开了0.06的仓位，计划拿15个点就平仓。

结果这一单直接把整个账户清零。翻倍加仓止损的恶性循环，从0.06仓位翻倍到12，最后200倍杠杆，一切归零。

爆仓后，我坐在电脑前发呆，无法接受这个事实。我的所有努力、所有时间，都化为泡影。

接下来的早晨，我无法自处。大脑不断重复昨晚的画面，反复责怪自己：“为什么？为什么我总是犯相同的错误？”明明知道这样会爆仓，我却像鬼附身一样继续下单。我花了三年时间，每天至少10小时研究交易，但真正能“好好交易”的时候，却从未到来。

这三年，我亏损超过50万现金。更糟的是，我忽略了公司经营，导致损失惨重，股份也从100%减少到49%。我为了弥补亏损，把51%的股份转让给了别人。

我曾经告诉自己：“只要交易成功，公司没了也无所谓。”

但现在，公司没了，钱没了，账户没了，连梦也破碎了。

我原本打算在6月1日见证自己真正的改变，可却在5月30日凌晨，亲手把自己推回了地狱。

我已经45岁，银行存款几乎清空，欠着贷款，连下个月的房贷都不知道该如何偿还。

我想继续交易，但我已经没有资格了。

我坐进车里，望着眼前的桥，深深的悬崖让我感到心脏一阵剧烈跳动。那一刻，我的脑海里不停地浮现着一个念头：“结束一切吧，跳下去。”我看着桥下的深渊，心中充满了挣扎与矛盾。

我想跳，真的想跳。那一瞬间，死亡的诱惑几乎让我感到解脱。我告诉自己：“我不值一提，我只会给别人带来麻烦，活在这个世界只会拖累别人。”我觉得自己已经没有了存在的意义。

可是，尽管我渴望逃脱这一切，我还是没有勇气。我的手紧紧抓住方向盘，心跳得像要从胸口跳出来。我的身体发冷，整个世界仿佛都变得模糊不清。我看着那深不见底的桥下，深吸一口气，却连跳下去的勇气都没有。我的双腿无法行动，手指也不敢松开方向盘。

最后，我低下头，长时间无法动弹。脑中一片混乱，感到自己如同被困在漩涡中，无法挣脱。我决定开车回家，但内心依然沉浸在无尽的痛苦和挣扎中。

回到家后，我试图用酒精麻痹自己，打开视频，努力让自己从这些痛苦的回忆中逃避片刻。然而，内心的声音依然在低语，不断提醒我曾经犯下的错误。

这一夜，我没有睡好。不到两个小时，我再次被噩梦惊醒。我的脑海里充满了交易的画面，爆仓的场景一遍又一遍地回放。我无法停止，仿佛进入了一个无法醒来的梦境。

终于，控制不住情绪的我再次躲进了厕所，泪水止不住地流下。我怕老婆听到我的哭声，强忍着情绪，越是压抑，越是忍不住泪水汹涌而出。我哭得无力，哭到最终沉沉睡去。

这就是爆仓的第一天。

我还活着。

📌 本文为连载日记第一篇

我不知道会写到第几天，但只要我还活着，我就会继续写。

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