洞穴徒步，一次对内在黑暗的靠近

我去过不止一个山洞。以前在东马走过 Gua Niah，在西马走过 Gua Tempurung。它们黑暗、幽深、潮湿，我知道自己有隐隐的不安，但是这一次，在 Gua Pari，当我即将从光线中走入完全的黑暗时，我好像和恐惧面对面了。

理智很清楚地告诉我，这是一个安全的旅游景点，有工作人员，有明确的路线。我身边还有同伴。但周围除了我们，没有其他人。灯光逐渐消失，视野变得模糊，最后什么也看不见。耳边只剩下水滴落下的声音，偶尔夹杂着蝙蝠或燕子掠过时的叽叽喳喳。当这些声音也停下来，洞穴突然陷入一种厚重的安静，仿佛世界被整体关掉了。

就在那一刻，我感受到了恐惧。

那不是“我会不会出事”的恐惧，而是一种更深的、无法被理智安抚的感觉——我不知道接下来会发生什么。洞穴有时狭窄，只能一人通过，有时又突然开阔，回声在空间中反复撞击。我一步步向下走，身体在适应黑暗，而另一种更隐秘的感受也在同时浮现：好像我并不只是走进一个地理空间，而是在进入某个早就存在、却很少被触碰的内在区域。

让我震惊的是，我逐渐意识到：面对外部环境的未知，我的恐惧竟然远不及来自内心的那一部分。

洞穴并没有制造恐惧，它只是移除了我平时用来遮挡的东西。在日常生活中，我习惯用语言、解释、计划、理性和他人的目光，来维持一种持续的明亮状态。但在这里，这些光源全部失效了。剩下的只有我，和我自己。

正是在这种状态下，我突然想起了一个梦。

我梦见自己和妈妈、朋友回到以前住过的家附近，但房子已经租给别人了。我没有告诉她们，只是住了两天，马上要赶高铁。我一边收拾东西，一边催促她们，说来不及了，可我的东西始终没收拾完。就在准备离开的时候，现在住在这间房子的两个租客回来了，我不断道歉，说我们只是回来拿东西，然后跑回以前的房间，从柜子里翻找。

就在那个柜子里，我翻出了一个穿着破旧红色裙子的小女孩。她没有左手臂，想说话。我突然想起，她是我以前在梦里试图杀死的小孩。我害怕被别人发现，一边问她是谁，一边试图再次杀死她。她却开口对我说：“你不是那个医生吗？”然后笑了。我在极度恐惧中惊醒。

当时我非常害怕她。我怕她揭发我对她做过的事，怕别人看到她，也怕自己无法承受她的存在。刚醒来的那一刻，我却清楚地意识到一件事：这个小女孩，可能是我自己。

在 Gua Pari 的洞穴里，我忽然明白了这个梦为什么如此强烈。

洞穴与梦，发生在同一个心理位置。向下、深入、光线消失、退路不清晰。外在

的洞穴，让我在清醒状态下站在了“黑暗的门口”；而梦里的断臂小女孩，则是那个早就被我关在门后的存在。

她不是邪恶的象征，也不是需要被消灭的东西。她更像是我内心中某个长期被压抑、被牺牲、被我自己厌弃的部分——那些无法说出口的愤怒、拒绝、脆弱、渴望，那些不符合“我应该成为谁”的生命力。她没有左手臂，像是失去了为自己行动、保护、拒绝的能力；她穿着破旧的红裙子，像是情绪和生命力被消耗却仍然存在。

我真正害怕的，并不是她会伤害谁，而是一旦真正看见她，我过去为了生存建立的一整套自我结构，可能会开始松动。那句“你不是那个医生吗”，像是在提醒我：我已经学会照顾、理解、疗愈他人，却始终没能这样对待自己内在最脆弱的部分。

在洞穴里，我没有被要求打开这个秘密。就像在梦里，我最终选择了醒来一样。这并不是失败，而是一种仍然在运作的自我保护。我没有否认恐惧，也没有强迫自己深入。我只是承认了它的存在，并保持了距离。

后来回看，我意识到，这已经是一种完整而安全的接触。我走进了黑暗，感受到了恐惧，意识到了自己的回避，没有崩溃，活着走了出来。

也正是在这一刻，我理解了：面对内心的洞穴，并不等于直视里面的所有内容。很多时候，真正的整合不是“揭开”，而是知道那里有黑暗，而我现在还不需要打开它。

我现在不需要解析那个梦，不需要逼自己面对那个小女孩，不需要给所谓的“黑暗面”下定义。我只需要允许一句话成立：我看见了我对自己内心的恐惧。

这本身，就是光。

当我离开洞穴，重新回到地面，光线再次出现时，我并没有一种“战胜恐惧”的感觉。我只是更清楚地知道了一件事：我害怕的那部分，并不是要吞噬我。它只是还没有被允许存在。

就像我在 Bako 的森林里看到的那些植物一样。