七日書丨Day 5丨我不要再讨好任何人了

记得两年前申请身份时，无比严肃的签证官和律师问了我好多问题，到了后来，我都感觉他们把我一生当中所发生的事都问了个遍...

在面试开始之前，律师数次提醒我，我被分到的签证官，是她遇见过的最为严厉，也是最不好相处的，她叫我准备好，说那可能是场硬仗...

可是她所见过的最为严厉的签证官，在听到我父母，和那个国家对我做过的事后，会在我实在是忍不住，崩溃大哭时，轻声细语地跟我说：好好好，我不问了，对不起。

......

这些“权威人士”对我的创伤的认可，让我感到治愈。

因为以前我总要不停地证明自己...

我经常莫名其妙的突然没力气做任何事，可答应了朋友出去玩，我就必须去，因为在电话里跟朋友解释不清楚，朋友会戏谑地问：你能有什么事？你不是每天都很开心吗？  

我总要向身边的人证明自己，证明我曾经因为经历了什么事，所以这事留下了创伤，所以我不想去做这个，也不想干那个...

他们总会说：你怎么事这么多？

我总活在这样费劲吧啦的证明当中，总在讨好身边的人，就是不能斩钉截铁地拒绝，坚定地维护自己该有的权利。

......

有时我会觉得自己经常活的像个笑话...

十八岁那会儿，刚出国时，我经常像个祥林嫂一样，跟身边的人诉苦，我知道这样不好，但是我忍不住...

我刚从那个层层围困我的原生家庭逃出来，我满腔的委屈无处说，我又生活在一个完全陌生的国度，我不知道该如何存活。

我不知道那些诉说会那样让人讨厌，没有人喜欢经常抱怨的人...我自己也不喜欢。

我当时还不知道心理咨询这些，我在国内时，我父母不允许我不开心，我每天必须得笑，得坚强...

我父母都不允许我抱怨，所以更别说会带我去看咨询...我之前也根本没有办法在人群中生存，人们的一个眼神，一个表情动作，或是一句伤人的话，都会trigger到我，我会突然的情绪崩溃、慌张，这样的我会迎来更恶毒的，来自人们的厌恶...

人们讨厌总是不稳定的人。

有时，我想我是受欢迎的，因为我一直在研究如何变得受欢迎。

我很有幽默的天赋，脑子反应也快，所以经常在人群中，是逗笑人们的那个...明明我很受欢迎，但每当我觉得我安全了，我不被讨厌了，我就会开始抱怨自己的父母...每当这时，身边那些让我觉得喜欢我的人，又都开始讨厌我了。

时至今日，他们的每一个厌恶的眼神我都记得，每一次嫌弃的话语，我都没办法忘记。咨询师说，我一直压抑着，一直压抑着，这样我会生病的。

我是生病了...前段时间，我的嘴巴突然张不开了，我总是习惯性地咬着后槽牙，于是我的咬肌崩溃了。

我的腰也受伤了，我有天突然就直不起腰来，我很痛苦。

......

我今天一直在想这些事，我觉得之前的我，活的好可笑、可怜。

我把周围的人看的太重要了，我总想融入，哪怕我要戴上面具，哪怕我要杀死原本的自己，因为我不愿意再体验一次被排挤，被霸凌...那些记忆太恐怖了，我害怕。

可是这不对啊...

霸凌我的人，只是人数多而已，他们坏，他们的心里脆弱，不然不会仗势欺人...

排挤我的人，讲话酸言酸语的人，他们的内心是贫瘠的，这样的人，有什么值得讨好的呢？

我之前每天都活在恐惧中，可现在回头看看，他们有什么好让我害怕的？

我出国了，我曾四处旅行，我见识过很多事，也认识了很多人...我才意识到人类彼此间都差不多。

从前那些班级里对学习好的，家境好的人的造神运动，真的很愚昧，很可笑。

......

我会在心里一次又一次地回到以前，回到那个因为频繁转学，而被频繁霸凌的自己身边...我会一次又一次地告诉她，不要为了融入任何群体而去讨好任何人，哪怕那些人是你的父母...不要浪费你的幽默感，他们不值得。

没有人值得你这样做，而且这样做本身就是不对的，讨好本身就是不对的。

你要做个正直、坚定、诚实、善良的人，你要温柔有界限，你要坚强有原则。

我会一次又一次地告诉她：别怕，幼儿园只有三年，小学六年，初中三年...你看，这些你都熬过来了，这些只是开始，只是前菜。

你的人生有七、八十年呢！你的人生很长...未来的你，会活的很好，很坚强。