【跨年】我的2025
不知不觉又是一年了。为了避免像去年那样，拖到年后才写完这个跨年，我决定今年提前开始。
1月，我做了些什么呢？
一月初，我的很多事情都在拖延，我记得1月1日跨年那天，我很疲惫，没有任何跨年应该有的兴奋感，跨年的前一天，我就在疲惫中度过，早早就上床睡觉了，躺在床上还听到窗外有放炮的声音，我觉得很烦，本来该睡觉的时间，跨什么年，放什么炮啊？这大概是我最疲惫的跨年夜之一了。
我被那些无意义的事情耗空了，自从离开破烂公司，到了水利公司，我感觉我心心念念的那些未来，好像离我越来越远了。
元旦的时候和Stephen见了面，我们一起去吃了印度菜。生日那天，带南瓜去打疫苗，五点到来的那一刻，我特意站在宠物医院外面望向天空，迎接自己31岁到来的那一刻。
回去以后，我发了朋友圈，顾洁给我点赞了。还有其他破烂公司的人也给我点赞了，那些人显然还在关注着我，我也不想让他们觉得，我离开了破烂公司过得不好。
南瓜第一次拉稀了，我很紧张，晚上十点多去药房给他买药，买了针管和蒙脱石散，喂他吃药。他虽然不想吃，但还是细声细气地“喵~~”了一声。
医生说他现在大一点了，对羊奶粉的吸收没那么好了，让我们以后少喂点羊奶粉。我停了羊奶粉，给他喂了两顿纯湿粮，第二天看到他拉出了正常的黑棍棍，才放心。
这个月玩的游戏还是小偷模拟器和房产达人，我一边听全职高手的广播剧一边给墙上刷漆。
这个月底，水利公司举行了跨年晚宴，晚饭的时候老板端着酒杯过来敬酒，说年后准备安排我去成都分公司。这件事十星元之前没跟我说过，他只对我说过想让我去北京，但是之后就没下文了，然后年会上老板突然说让我年后去成都，十星元这才说，哦对，我想让她去成都。我听到这个消息的瞬间，心里一阵狂喜，不由自主露出了笑容。真的吗？机会来了。我有机会离开这个死气沉沉的地方，远走高飞了。
十星元说打算让我和小冰年后去成都分公司。我觉得这个安排不错，和小冰出了一趟差，感觉挺好，小冰是那种会把所有事情都做好的人，有他兜底我也很轻松，我觉得我和小冰两个人应该会相处比较融洽。
我第二个反应是想回破烂公司炫耀一圈，想把这个好消息告诉Stephen，告诉顾洁，告诉那些等着看我笑话的人。这是一个难得的机会，我绝对要抓住，绝对不能错过。
回家以后，我妈给我放好了热水泡澡，我泡在洗澡桶里的时候，迫不及待地告诉了她这个消息。其实我在吃饭的时候就想告诉她，但我忍住了，我想当面亲自告诉她。我跟我妈说，你记不记得十星元说让我去北京？我妈说记得。我说，改成成都了。我妈也笑了，她也觉得我去成都很好。
第二天，是年前最后一天上班。到了下午，老板很宽宏大量地让我们早早就下班了，还说年后再见。我把同事小米开车送回家，回到家里，我给自己冲了一杯手冲。其实我知道，破烂公司明天要开联欢会，我准备明天回破烂公司。我在水利公司的年前任务已经完成了，但是在破烂公司的任务还没完成。
想到第二天要去破烂公司，我头天晚上就开始紧张，我担心自己会失眠，也担心明天去了以后会遇到什么不可预测的事情。第二天上午，我醒了好几次，又睡过去，最后还是在闹钟响之前就醒来了。今天很冷，阳光很好，开车去破烂公司的路上，我感觉我在开怀地笑，我感觉非常开心，我没想过，我对破烂公司竟然如此想念。
我路上听的歌是《寸心》，这是某个红色电视剧的主题曲，我觉得这首歌其实是有种终身奋斗事业、终身梦想实现的感觉，如果它不是红色主题曲，可能会更好。所有人都有梦想，都希望人类、民族变得更好。但不是红色革命，不是共产党的梦，是我自己的梦。
走上了熟悉的五楼，我第一个看见的身影就是顾洁。我在破烂公司最想念的人就是她。
这一天的细节，我不想再赘述，因为我已经在其他文章里，好几次讲述了这一天的经历。1月26日这一天，是我整个2025年的高光时刻。在这一天结束的时候，我就知道，2025年的高光时刻，已经有了。即使是在这一年结束的时候，我仍然这么觉得。我当时的判断是对的，这种感觉，就是高光的感觉。
第二天上午，我还在睡觉，我妈进来，拿起我手机看，我听到她说，你们正处给你发微信了。我起来给正处回了微信，但我觉得她有一种刻意和我保持距离的感觉。其实我不是很理解，我们本可以成为朋友，为什么要保持距离呢？
过年前后，我买了好多好多咖啡豆，有治光师的山楂糕小番茄，梅渍小番茄，有艾思品的浪了莓、梅烦恼，我把我想喝的豆子全都买回来了，这才是过年的感觉，是小时候疯狂购物，把所有上好佳的膨化食品都摆在床上的感觉。
今年的除夕，所有的保留节目也是在延迟的，我感觉自从年初开始，所有的事情都在往后延迟，可能是头天奠定了这个基调，可能今年的很多事情都要延迟了。
2月，我做了些什么呢？
整个除夕期间，我都沉浸在这种高光时刻的兴奋感之中。我其实很想知道，破烂公司年后上班，那些联欢会上见到我的人会是什么想法。只可惜我不能亲眼见到，亲耳听到。
大年初一，我上山去看姥爷，我对姥爷说了很多坚定的话，我说，姥爷，我现在不需要你保护了，我可以自己保护自己，我会珍惜值得爱的人，在恶人面前不示弱、不倒下，走得比她们更远。我回破烂公司的那一天，我就扮演了很复杂的角色，在我痛恨的人面前是阴魂不散的恶心鬼，在我爱的人面前是深情的、挂念的。这是我人生的座右铭，我在姥爷的墓碑前发誓，今后我一定要继续这样坚定地走下去。
我觉得我好像更思念顾洁了，就是因为知道以后没有办法经常见到她了，才更觉得思念。大年初一，我给她发了拜年短信，她回复得很官方，感觉还是保持距离，我也就没有再和她联系。
这个月循环听的歌是《张灯结彩》和《万疆》，这两首歌是在破烂公司联欢会上听到的，是我和顾洁一起听到的，所以我才觉得很亲切。我也借着这两首歌，重新审视了在我遭遇驱逐时，顾洁对此可能会有的感受。
年后我很留神注意去成都的消息，我特别害怕领导反悔不让我去了。我都跟Stephen夸下海口了，年后我要去成都发展了，要是这事吹了，我就成了笑话。
为了让领导顺利派我去成都，我甚至都开始按时上班了，有半个月没有迟到，为了成都，早起也值得！
上班前一天，我特意去把头发染回了黑色。我以前每年都染发，是潜意识里觉得染发是我的保护色，这次把头发染成黑色，一方面是想看看没了这层保护色，我还是能不能保持自我，另一方面是江河润泽不让染发，为了去成都，我情愿暂时牺牲配合。
但是2月都快过去了，去成都的事迟迟没有动静，我想的是年后领导就会找我开会，跟我说去成都的安排，去成都的待遇，但是十星元一直都没有找我。我找机会跟小冰、大斌旁敲侧击地打听，他们说这事属实，但是可能要等到四月初才去。我放心了，只要还去就行。我都已经想好了，去了成都以后弄一台小冰箱，和小冰天天喝冰美式了。
南瓜第一次呕吐了，我很紧张，大年初二晚上带他去看急诊，抽血的时候他呜咽，这一整年我想起他呜咽的声音都觉得想笑。猫在求助的时候和表达需求的时候叫的声调真的不一样。
大年三十那天，对南瓜来说，到处都是好吃的。我们中午吃四喜丸子，他趁人不注意，把丸子咬了一大口。我们晚上包饺子，他试图偷吃饺子馅，我们给姥爷的床头柜上摆上贡品，他试图偷吃贡品，我和桃子样点了肯德基，他见了炸鸡两眼发直。桃子样说，猫平均每两分钟被骂一次。我们第二天上山，家里没人，等中午吃完饭回来我们才想起来，贡品还摆在桌上，回来的时候，发现贡品少了很多，南瓜偷吃了腊肠和虾，嘴上还有没擦干净的汤汁。
带南瓜从医院回家的路上，我还看到远处在放烟火。如此良宵美景，不知顾洁有没有也在看？能共赏同一片风景，也是一种遥远的依偎。
大年初五那天，我带姥姥去植物园，我很期待能在那里遇到顾洁，我看到植物园附近有山，我就想起，顾洁之前说带她爸妈露营，会不会来这里的山间？
这个月喝的豆子是山楂糕小番茄、梅渍小番茄和玻利维亚日晒。我发现治光师的手冲豆很不错，不用养，随便冲都好喝。
每天晚上在书房里玩游戏，南瓜都在旁边睡着，我看着他睡，觉得自己也想睡，想睡在他旁边，和他一起睡，想和他一样，团成一个球缩在毛茸茸的睡衣上。我在B站上看有个人模仿猫叫很像，南瓜听到声音就睁大了眼睛走过来，那天晚上紧紧挨着我，脑袋枕在我的胳膊上，幸福得不想从桌前站起来。
我爸妈过年期间去南京玩了，家里没人，我每天和姥姥、猫呆在一起，自由又快乐。
这个月玩的游戏是《American Truck Simulator》和《北极汽车旅馆模拟器》，我一边听虚拟男团的广播剧一边开车，别说还莫名上头，据说这个游戏马上要出密苏里州的资料片了，还有春田！遗憾的是，游戏里并没有MSU，我的母校。北极汽车旅馆，解锁了全部功能之后，就没什么可做的了，游戏上限不高。
3月，我做了些什么呢？
这个月不知怎么，莫名其妙地发烧了，没有任何症状，去好几家医院看了，每家医院说得好像都不一样。查抗原什么也查不出来，不是流感，不是新冠，不是支原体，就是莫名其妙地发烧。我还在想，会不会前两天被南瓜的脚指甲划破了一点手掌，得了狂犬病了？观察了一下，还好喝水正常。我担心发烧耽误我去成都。
吃了两天药，我的白细胞掉到了2.48，第一次去化验，我发现我白细胞只有4.6，当时就觉得不对，我的白细胞一向都是7~8,4.6肯定是从7~8掉下来的，说明这两天我的白细胞在迅速减少，可能还会继续下降，果然，第二次去化验，白细胞就2.48了，怪不得我那两天觉得浑身无力，一点劲都没有。我以为是发烧的原因。
医生让我不要再吃任何药，如果再发烧，就先用退烧药降下来。过两天再去化验血。躺在床上的时候，我一边听家有儿女，一边玩飞机大厨。对，我最近又开始玩飞机大厨了，充了好多钱。
发烧意识恍惚间，我感觉南瓜不像一只猫，像一条猫猫虫，他现在长大了点，整条身体细长，尾巴也细长，整个感觉就像一条猫猫虫。我感觉我养的不是一只猫，是一条虫。这世界上有一种虫子，叫猫猫虫，他明明是虫子，但是人们把他当宠物来养。
我就问我妈，你觉不觉得南瓜像一条虫子？我妈说不觉得。
我这个月心血来潮，给南瓜起了个小名，叫哈密瓜。我觉得管他叫哈密瓜很搞笑，后来就一直这么叫了。他不会说话，只能看着我，也不能反驳说我不喜欢这个名字，所以我觉得更搞笑了。
我妈不让我瞎叫，说会让他混乱，一段时间之后，南瓜接受了自己有好几个名字，叫南瓜，叫哈密瓜，他都有反应。
这个月我喝的豆子是云南保山铁皮卡，还有印尼的日晒和水洗。云南铁皮卡有一股杏仁味，印尼的日晒很好喝。我这个月一边听虚拟偶像男团的广播剧，一边工作，感觉很巴适。
我还买了一个肯尼亚的马豆，送到了才发现是中深烘焙的，有一次我无意间用它做了一个热美式，发现味道太好了，那个浓郁的莓果味啊，我实在太喜欢了。我宣布，我爱肯尼亚，爱莓果味的酸质。
3月21号那天，十星元突然对我说，让我下周一就去成都，问我时间上行不行？没有前言，也没有后语。转正呢？工资待遇呢？去了要做什么呢？去了住哪儿？什么都没和我交代，也没给我开会，就直接说让我去成都。小冰还要去北京出差，暂时去不了，所以就只有我一个人去。
虽然我期盼已久，但是不知道为什么，本能地觉得不靠谱。我第一反应是舍不得南瓜。平时就只有晚上回家能见到他，24小时才能见一面，这下去了成都，见的次数更少了。
那天周五，我把工位上所有东西都收拾走了，我觉得我这一去成都，大概是很少再回来了，就像大斌之前去北京一样，几乎不见他回来，在水利公司这个小工位上呆了半年，能摆脱这个工位，我也是求之不得。我感觉自己像是小小地离了个职。下班前我把水利公司的楼拍了个照，我觉得我再也不会回来了。
3月24日那天晚上，我失眠了，第二天下午五点的飞机，在机场我拍了一张登机牌的照片，发朋友圈说“拜拜~”肥婆还给我点了个赞，Stephen估计不会告诉她我要去成都发展，她估计以为我去成都玩了。
刚去成都的那两周，和十星元呆着的那几天，我浑身都不舒服，我非常不适应。他租的那个破宿舍，窗户都是坏的，我头天晚上就失眠了，身心都没有被好好地照顾，和一个直男领导在一个屋子里住，我感觉晚上完全没有办法放松下来。
我很想南瓜，但我不能这么轻易放弃。我好不容易来成都了，这是我梦寐以求的机会。我一定要在这里呆下去。
这个月跟chatGPT聊了很多，失眠、紧张、不安全感的话题。我靠着冥想助眠的音频才睡得着。在冥想的过程中，我流泪了。
4月，我做了些什么呢？
在成都的头两周，我靠着住酒店勉强维持下去，还好中间有清明节假期，回家休息了几天，在成都呆了两周，我发现自己练就了一个本领，在任何地方都能睡着。清明节我们一大早上山去看姥爷，我在车上居然睡着了，睡了一大觉。回家以后在沙发上也能睡着。也许我十几天都没睡过一个好觉了。
从这个月开始，我妈每天在另外一个群里给我发南瓜的视频，那个群我改了名字，叫“🎃群”，这个群是南瓜的专属。
回成都之前，我让桃子样给我算塔罗，投出了正位的命运之轮。回成都之后，果然就像那张命运之轮一样，我的生活变得舒服起来。十星元没来，成都就我一个人，每天我一个人在办公室，很自由。我把梅烦恼和浪了莓也带过去了，我发现这两个豆子刚买回来不好喝，养了两个月变得好喝了，浪了莓做手冲有花香，梅烦恼做手冲就是酸酸的果汁感。
我拍了一些日常的生活片段，剪成了vlog，发到了朋友圈，说“以后欢迎大家来成都找我玩啊！”算是正式宣告了我去成都发展。我专门挑了中午的时间发，发出去没多久，我就看到顾洁给我点赞了，她果然能看得到，而且一直在关注着我。我没有再给她发微信，我用一种遥远的方式回应了她：谢谢你的赞。
大麦和林可乐都发微信问我，是不是去成都了。我跟她们聊了两句，下楼去买瑞幸的时候，我忍不住地开怀大笑。
这个消息一定会被破烂公司的这些人，传到该去的地方的。
我找机会联系了一个成都当地的中介，让他帮我找附近的公寓，我找了公寓搬出了员工宿舍。在决定租房之前，我也投了塔罗牌，塔罗告诉我，搬出去之后我的整个人会得到疗愈。这是一个对我来说疗愈的空间。虽然租房要花钱，也不一定有住房补贴，但我是这么觉得，我现在有能力，有机会让我过上想要的生活，那为什么要等到以后呢？工作是为了什么，挣钱是为了什么，不就是能让自己过上想要的生活吗？把自己挣的工资用在最该用到的地方，我觉得这就是我挣这份钱的意义所在。
我买了安东尼的彩虹系列，买了一个二手的大显示器，我去了一个没去过的水寨里，去拿显示器，那里有个小铺子，他们看上去是二道贩子，但是专心做生意的那种，开一个自己的小店，自给自足的感觉。那个水寨很秀丽，是南方独有的感觉。像这样秀丽的村庄，北方是没有的。山西的村子只有光秃秃的黄土。这就是远走高飞的意义。我感觉租了房子之后，把自己安顿好了，有了安全感，才能专心地向外探索。
这个月循环的歌是《思无字》，这是听虚拟男团广播剧听到的歌。如果生活是一个群像剧，如果每个人都有镜头，那独自在成都街头穿行的我，独享一整个舞台。
我每天凌晨三点睡觉，睡到十点半起床，或者快十二点。十二点到办公室，坐在电脑前处理一些简单的工作，吃个饭，喝个咖啡，有时候睡得太晚，就去了办公室补一觉。我六点躺在沙发上睡觉，睡到七点才醒，睡起来手都麻了，但是睡一个小时感觉整个人都精神了。起来再喝一杯手冲。呆到九点多回家。这样我一天也在办公室呆了九个小时，一天上班九小时，并没有比普通上班族时间更短，是我自己的弹性工作制。
我一边听广播剧，一边玩crime scene cleaner，办公室只有我一个人，我都不用戴耳机，可以开着外放听广播剧，太爽了！！！我感觉我找到了新的摸鱼生活。之前从511离开时，我就许愿，希望能有一个新的空间，可以摸鱼，可以工作，可以有一个没有存在感的同事，可以喝咖啡，现在看来，我真的拥有了，全新的。
崭新而自由的生活开始了，我也想开始制定自己的写作计划，之前想过要写的自传，准备从下个月起制定计划了。我想给自己的生活做一些规划，我发现每天晚上八点以后，是我效率最高，最能静下心来的时候，我准备每天晚上八点到十点，两个小时的时间用来写作，写完再回家。我还想抽空去打网球，因为小区旁边就有一个网球场，我还想把安东尼的彩虹书都看一遍，还想买最近很火的史莱姆来玩……我有太多想做的事情了。抱着这样的期待，我结束了四月在成都的生活，回家去过五一了。
5月，我做了些什么呢？
本来以为5月会延续四月的新鲜、自由和精彩，结果被无情地打破了。五一过完，大斌突然就到了成都，每天都开标，天天开，开完一天的标，马上就要准备下一次的开标准备。我每天都拼命干活，就想赶紧把一天的工作做完，然后回到我原本给自己定好的生活计划中，我盼着大斌赶紧走，办公室又能就剩我一个人，就像四月份那样，之前小冰和十星元，大斌和汽眼，不就是只来那么一两天，然后就回去吗？好不容易等到大斌半个月以后回去了，结果过了一个周末又来了，我发现自己每天都在无尽地循环工作，我每天都在拼命工作，就想赶紧结束，但是我发现，我原本的生活计划已经完全被工作任务替换了，我原本期盼的摸鱼生活，已经没有了。
大斌之前完全没有跟我交代过，从这个月开始，要正式开始成都的业务，我根本没有心理准备，我以为和之前一样，忙几天就结束了，结果就无休无止的，一直都没完。大斌嫌我迟到，嫌我工作错误太多，嫌我不认真，我中午连好好躺在沙发上睡个午觉的自由都没有了，我连一觉睡到十点半再来上班的自由都没有了。我突然觉得抑郁，绝望，晚上睡不着觉，大斌像一个鬼一样，每天盘旋在我脑子里，一想到他我就焦虑，压力大。这个月我跟gpt聊了很多感受，GPT说大斌成了我过去创伤的代言人。但即使这样，我仍然没有想放弃，我想起破烂公司那些等着看我笑话的人，我不能倒下，我要继续走下去，我要是辞职了，就是失败了，我不能让他们看到我失败。
但是我没办法克服那种惊恐和焦虑，我感觉我的胸背疼，查了GPT，说是迷走神经疼，这是应激发作的表现，我就和猫一样在应激，我明白我现在进入了应激状态。在我觉察到自己的状态之前，我想了很多很多安慰自己的说辞，但是都没有用，那种抑郁绝望的情绪一波一波地朝我袭来，这一波安抚过去了，下一波还会来。我想尽办法，希望能安抚自己，我和我妈打电话，在外面散步，冥想，洗澡，但是都没有用。我给自己设了一个暗号，如果下一波情绪再来的时候，我就马上想那个暗号。但是我发现，当焦虑抑郁发作的时候，我拼命地想去抓住那个暗语，但是我整个身体和大脑都在慌乱地到处乱撞，我好像听到我的意识，我的大脑在拼命尖叫，说我不听不听！！我就是要焦虑，就是要绝望，就是要抑郁！！！我才意识到，理性和表层意识，是安抚不了情绪的。在绝望发作的时候，我是什么都听不进去的。它在专注地绝望，专注地抑郁，专注地投入到自己的情绪中。
那些日子，我想到了black dog，我感觉我自己的状态，就是black dog从阴影中显现，它让我一直注意到它，怎么也甩不掉它。我晚上失眠崩溃，我甚至有一种很强烈的，想从楼上跳下去的冲动。我不明白，为什么自己会有这么大的反应。这不是因为大斌，是因为我过去多年隐藏在心底的创伤在呼应，被触发。
那个时候我还没有意识到，应对创伤会成为我这一年的主题之一。
当我意识到我的迷走神经在痛，觉察到我处于应激状态中的时候，我反而感觉自己一下子被安抚了，然后睡着了。当我觉察到自己状态的那一刻，我才感觉我走在了正确的路上。从那以后，我的状态似乎好了点，但我和大斌的矛盾也越来越明显，我尝试和他沟通了一次，发现这个人是可以沟通的。沟通之后，我对大斌没有那种焦虑紧张的感觉了，大斌从创伤代言人的身份中被剥离了。我没想过我还可以做到这件事，把一个人从创伤代言人的身份中剥离，把他重新打回一个普通人的角色。
好在大斌五月底就回去了，听说下个月汽眼过来，汽眼也是个新人，不是个领导，我觉得和他相处会轻松很多。五月的最后几天，我因为疲惫，晚上破天荒没有熬夜，十二点之前就睡下了，第二天听到闹钟的声音自然醒来，然后出门去送资料，这是我为数不多的，用不疲惫，不崩溃，也不困的清醒状态，精神充沛地面对早晨，原来早晨的空气是这种味道，原来早上的风景可以欣赏。我觉得这种感觉很好。都说21天养成一个新习惯，那我也算是终于养成了早起的习惯了吧？虽然波折，但是有成果。
五月结束的时候，我和大斌也终于可以和睦相处了。这个月我连游戏都没空玩，只能抽空玩了玩小偷模拟器。这个月连歌都没空听，这个月喝的咖啡，还是之前的旧豆子。我买了一包Bob的花魁和Pinda的阿贝果纳瑰夏，去年的这个月，我喝着花魁做的冰美式，阿贝果纳的爱乐压咖啡，和顾洁一起在整理凭证，在培养一种沉默的默契感，那是我去年为数不多的幸福时光，我今年还想重温这种感觉，可是买了豆子，却不是原来的人了。也没有了原来的感觉。
6月，我做了些什么呢？
这个月初，我回了水利公司，呆了一周，用来整理我这几个月的报销单。我发现水利公司的领导不够尊重我，我没有把这个感受和我妈说，我知道，我妈肯定会说，人家凭什么尊重你啊，你算什么？但是注意了，我说的是尊重，不是尊敬。你可以不尊敬我，但是你不能不尊重我。尊敬是对一个公司有突出贡献的人赋予的地位，但尊重是对一个人最起码的礼貌。我在成都呆了两个月，两个月没有出现在这个公司里，这个公司里的一些人，见了我连个招呼都没和我打过，连一句“哎，你回来了？”都没问过我，好像我在和不在都没什么两样，这让我觉得很不舒服，好像我是个可有可无的人，好像我在这个公司没有存在感。我做的好歹是你们谁都不愿意做的事情，你们一个个的都是山西本地人，恋家，有家有室，不愿意长期在那么远的地方待着，去成都对我来说是个机会，但对你们来说至少也是个苦差事，我做的是你们不愿意做的苦差事，不应该给我应有的感谢和尊重吗？我说得有问题吗？
还有十星元，大中午的我正睡觉，咣咣敲我桌子，把我敲醒说要开会。请问你说了要去会议室开会吗？我知道吗？我知道要去会议室吗？你发通知说的不是腾讯会议吗？我来了大半年了不给我转正，去成都也不和我说明，不给我开会，让我过去驻点，你还有理了是吧？我经常去开会吗？上一次你们腾讯会议就不用去会议室，这次为什么要去？我知道吗？我知道吗？
那天下午我憋了一肚子气，我觉得这个事情必须要和十星元说明白，等了一下午，他居然跑了，我就打电话给他，我说得很委婉，腾讯会议到底是要去会议室开，还是在手机上挂着就行？你下午敲我桌子，给我吓了一跳，我还以为办公室着火了。我说得很委婉，但是人家好像没听懂，或者他根本没想听，我发现我说的话他只对最后一句做回复。由此我就看出来了，他不够尊重我，这家公司除了他以外，其他的高层也不够尊重我，不只是不尊重我，也不够尊重这个公司里的女员工。两个部门里受重用的都是男员工，女员工基本都是隐形的。这个逼公司，我是再也不会回来了。
这次去成都之前，我又投了塔罗牌，结果不太好。我还投了一个二选一牌阵，我是应该维持现状，还是应该加倍努力工作？塔罗牌给出的答案是，两个选项的结果都不太好，建议我选择一个隐藏的选项C。我就蒙了，隐藏的选项C是什么呢？
和汽眼的相处并没有多好，他甚至比大斌还糟，我尝试和他沟通，但是我发现他是不可沟通的。所以我使了一些阴招。对于能沟通的人，当面争吵，对于不能沟通的人，只能背后下绊子。这是江如花教给我的职场技巧。
这个月我买了一台新的咖啡机，因为我发现我的精力有限，星粒二做咖啡太麻烦了，磨豆子也很麻烦，清洗更加麻烦，一台咖啡机，一台磨豆机，节省时间。我以后只用磨豆机磨手冲的粉。我也买了新的咖啡豆，这个月喝的是爆浆乌梅冰美式，和Pinda的奶油甜瓜。这个豆子我早就想尝试了，但是没喝出什么甜瓜味，就是普通的拿铁，不酸，很中规中矩，也没有独特的味道。
成都进入了雨季，雨水很多。一大早就下大雨，整整下一天，一直下到天黑。听说外地对成都的报道是，下雨下得都能划船了。
这个月有北京总部的人来视察，来了以后就挑三拣四，这也不对那也不对，十星元和小冰也来了，我发现只要十星元一来，我就紧张得睡不着觉。我感觉这些人的气场侵入了我自己的私人空间。总部的人来了以后，说我们办公室乱，柜子上不能摆东西，不让我在门口的工位上办公，要求我们上下班严格打卡，我本来发现我住的楼离办公室只有84米，在家里坐着就能打卡，结果没过两天，公司突然就从地点打卡改成了wifi打卡，我一下就崩了，我觉得这根本就不给人活路。我从四月份开始感受到的新鲜和自由，被这些狗屁规定击得粉碎。从五月开始，我的生存空间被压缩得越来越小。本来工作量增加也就算了，这又开始对办公室卫生指手画脚，现在连没有标的时候可以晚点起床的权利都没有了，甚至连办公室里都有监控摄像头，和北京的人随时都能从监控里看到我们的一举一动。从打卡制度从地点改成wifi的那一刻起，我就决定了要辞职了。五月份大斌试图管理我的时候，我的工作量增加的时候，我还想坚持下去，但是得知WiFi打卡的那一刻，我突然就不想再坚持了。我那天回了家，不想说话，我妈打电话给我，我说着说着就哭了，我说到办公室里有监控的时候，我就哭了，我是犯人吗？为什么要受到远程的监视和管控？北京的人在的那几天，我连中午睡觉，做梦都梦到我的卧室里有摄像头，北京的人能从摄像头远程看到我的卧室，看到我睡觉的样子，我睡觉前把衣服拉起来，我半梦半醒之间意识到自己衣冠不整，赶紧把衣服拉下来遮住身体。然后我就醒来，再也睡不着了。
我妈说，实在不行，就辞职算了，人生就那么短短几十年，既然你觉得干不下去了，何必要让你不开心呢？你不适合上班。在得知我能辞职的那一刻，我感觉心情好多了。成都本来是一个开放、多元、自由的城市，被这群北京大爷搞得乌烟瘴气，一股京味。你们想平等地瞧不起所有人，就自己在北京搞就好了，不要把北京爹味带到南方来。
北京大爷走了以后，我和汽眼的工作似乎又回到了原来的轨道上，因为知道自己要辞职了，所以我突然又有点舍不得，其实我觉得这份工作我是不讨厌的，它不是财务，不需要做账，不是我讨厌的那种会计工作。开标的过程中也会遇到各种有趣的事情，评标的过程也有意思，我可以接触到很多四川本地的老师，接触不同的真实的人，对我来说是有意义的。这份工作本身给我带来意义，如果不是因为这些狗屁的管理，我是愿意做这份工作的，我还想学着去评标，去评审资格条件。想到这些，我又有点不舍得了。
有一天中午，我回家去午休，那天中午我睡得很好，睡了大概五十分钟，这五十分钟我做了一个梦，我梦到我站在办公室的窗边，大楼对面就是破烂公司的楼，我还看到了五楼财务处的窗户，那个办公室外面是有栅栏的，我看到了那个办公室的窗口，我还看到顾洁从窗前经过。我在梦里清醒地出声喊她，姐姐，姐姐，我知道她听不见，我和她就隔着一条马路，我透过窗户能看到她，但是我却到不了她的身边。我们就隔着这样咫尺天涯的距离。
这个梦给我印象很深刻，下午我去了办公室，就走到窗边，有一种恍惚的感觉，觉得梦和现实对照上了。那天下午，我听了《小观园》这首歌，听到“可是啊，现在我们，天涯咫尺，咫尺亦天涯”
我才意识到，这几个月以来，我在成都忙着适应，忙着斗争，很少再想起破烂公司的事，很少再想起她。但是其实在我潜意识里，我和破烂公司之间的缘分，和她的缘分，并没有结束。这些事情在我心里，始终是待处理的状态。所以它才会在几个月之后，突然清晰地从我梦里跳出来。
我最终还是和十星元提了辞职，我从我妈那里听说，十星元始终对我的表现不满意，我三番几次地问他关于转正的事情，他一直含含糊糊的，不给确定的答案。我两个月在成都开了三十个标，开标也是我，打扫办公室也是我，发快递也是我，送资料也是我，成都分公司作为一个新成立的分公司，我和另外一个搭档，不管是大斌也好，汽眼也好，小米，小冰也好，我们都是三头六臂，我们两个人干的是六个人的活，大斌之前也三番几次提过，希望能再派一组人过来，不然我们两个人忙不过来。外派本来就是个辛苦的活，你的员工给你做事，你应该首先说一句“辛苦了”，而不是挑三拣四，这也不对，那也不对，要么你就给我转正，要么你就把钱给到位了，每个月发着我2000块钱的工资，让我做6000块钱的事，还想让我按时上班不迟到，认真严肃不摸鱼，你想屁吃呢？你做梦呢？？？拖了大半年不给我转正，你还指望我给你什么好态度？你觉得是因为我考勤差，工作态度不认真，所以才不给我转正的？好，那我告诉你，我工作态度不认真，就是因为你不给我转正。
我印象最深刻的就是关于我随身物品的事情。北京的人来之前，我们已经把办公室收拾过一次了，结果十星元来了以后，意思是还嫌桌子乱，我当时就怼了他一句，我说人在这儿办公呢，桌上总不能一点个人物品都没有吧？垃圾我们该扔的都扔了，合着你意思是桌子上一点东西都不能有？你要说不让在外面办公那你早说啊，早说我们不就把电脑什么的都搬进去了么？
本来就已经不让在外面办公了，不知道哪天突然又要有人来检查，汽眼和小米说我办公室里东西太多，让我要不就呆在里面别出来，要么就先去外面，让我把办公室的门锁了，到时候他们就说，这个办公室的同事出去送东西了，钥匙在同事身上。我说你直接告诉他们，这个办公室里有贵重的东西，所以平时人不在门就锁了，不行吗？
汽眼说，那万一人家说，打开看看，怎么办？
我当时觉得特他妈无语，打开看看？为什么要打开看看？我都已经跟你说这个屋子里有贵重东西，平时人不在门就锁了，那潜台词就是不方便让你进去看的意思，我话说得还不够明白吗？都是职场老油条了，这点话听不明白？那办公室是员工的私人物品，你凭什么随便要打开看看？这点职业边界感都没有？？我觉得汽眼这个逻辑很搞笑，哪个来检查的人非要去看员工的个人物品不可？你是警察还是他妈政府黑狗？你有什么什么权利强行打开一间锁着的办公室门？这办公室是你总部租的没错，但这间办公室的使用权现在是我的。你没权力随便要强行打开别人的办公室，知道吗？如果这就是你们所谓的职场规则，那不好意思我就是理解不了。我已经是个很有同理心的人了，但是我就是无法理解你们的这种职场脑回路。
小米本来是个不错的人，但是她有一次也来跟我说过，说让我记得把办公室里这些东西都收拾了。我当时就很纳闷，收拾？怎么收拾？我都已经从外面的工位搬到里面了，还要怎么收拾？你要说平时有监控，那办公室里又没有监控，我在里面再乱也没人看见，我为什么要非要收拾？再说了，我办公室哪乱了？桌上就一台电脑一个键盘，侧面就放了一台咖啡机一个磨豆机，怎么了呢？？请问怎么了呢？？？？你要求柜子上不能放东西，所有文件文具都要放进柜子里，那好，我请问电脑要怎么放呢？我是藏在桌子底下，还是从23楼扔下去？
六月我投了很多塔罗牌，北京来人的那一周，我投了一个一周七天的塔罗，周五那天是死神牌，但是我在周三那天，在得知办公室有监控，要WiFi打卡的那天，就感受到了死神的能量。我知道，我在这家公司的职业道路死了。
我用周末的时间去外面转街，我希望能暂时逃离这个压抑窒息的公司，去成都的大街小巷转一转，成都很大，我的生活不能被束缚在这间小小的公司里。我想要重新建立我自己的自由感。周末两天，我疗愈自己，但是周日晚上，小冰又发微信给我，跟我说工作的事，我立马又感受到那种紧张焦虑的感觉。
这个月我经常冥想，网上突然开始流行AI切水果的视频，我经常看那个视频，那个视频配的音乐是一个非常舒缓，类似冥想的音乐，我每次听到那个音乐，脑海中就突然浮现了去年六月，我住在阳光里出租房里的经历，我眼前就浮现了去年和我一起参加合唱的那群人，浮现了我迎着晚霞向西行驶的情形，浮现了阳光里小客厅的情形。去年这个时候的日子跳出在我的眼前。
这个月玩的游戏是小偷模拟器2，这个比一代增加了好多功能，在公司的最后几天里，我搬到了十星元的办公室里，关起门喝咖啡、玩游戏，谁也管不着我。我觉得可惜，要是能一直拥有这样的办公室就好了。不工作，但是至少让我拥有一个这样的空间。
7月，我做了些什么呢？
从七月开始，我正式从水利公司辞职了。我准备把办公室里的东西都搬回家，我把家里的布局重新设计了一下，因为要摆咖啡机，我专门买了一个小置物柜，本来想买餐边柜的，但是尺寸不行，我找了好多家，才找到了长宽高都合适的尺寸，算是在自己家里弄了一个咖啡角。原本想在办公室弄咖啡角的计划告终了。
为了放电脑，我还特意买了一个新的转椅，把我的大显示器也搬回家了，房东给我配了电脑桌，正好可以放显示器。
我准备重启我的写作计划，之前每一次想要摸鱼办公的计划都告终了，让我意识到，只要我在做那份工作，它就不可能给你自由时间，它恨不得把你所有的空闲时间都剥夺，全部用来工作，只要我还在做那份工作，我就不可能有时间和精力去写作。所以我辞职了，我准备把全部的时间用来写作。只有我辞职了，我才能给自己制定写作计划，才能真正开始执行这个计划。
其实我在辞职之前，就在看这个写字楼里的办公室，我们办公室斜对面就有一个小户型的办公室，我觉得其实小户型对我来说也很大，我不需要那么大的，我甚至只需要一间办公室就可以。如果我能在这个写字楼里，有一间我自己的办公室，那就很舒服了。再也没有打卡束缚我，再也没有人管卫生，管我是不是在办公室喝咖啡，我自己的办公室，才是真正完全被我拥有的空间。
但是我投了塔罗牌，不建议我这个时候租一间办公室。租办公室肯定不便宜，而且我现在还没有收入，我就在想平替的方法，我想起自己在美国的时候每天都去图书馆，龙城没有这样的图书馆，但是成都一定有，我就去找图书馆。我走访了好几个图书馆，成都高新区离我最近，省图书馆关门时间晚，还有四川大学的校园内也有图书馆。我才发现，原来我不知不觉地走进了小逼男的母校。他告诉我，川大有好几个校区，望江，江安，这几个校区离我都不愿，江安校区很大，我感觉几乎和密苏里的校园一样大，但是学校里的图书馆有一个问题，时间太晚了校门会锁，出行不方便。所以我去的更多的还是高新区的图书馆。
每天拎着电脑包去坐地铁，时间长了我肩膀和颈椎不舒服，后来我又买了可以在地上拖行的包，为了达到最佳的写作方式，我尝试了各种各样的办法。
这个月没有买新豆子，还是之前的那些豆子。我发现晚上六点之后喝咖啡，会让我晚上睡不着，所以我给自己订了一个规定，晚上六点之后尽量不要喝咖啡，影响睡眠，第二天起床会延迟，导致白天能做的事情太少。
我过了半个月的自由生活，虽然自由，但是让我有些找不到锚点。四月的时候我也自由，但是有办公室作为锚点。我觉得放松休息的地方和写作的地方不能是同一个空间，家里就用来放松、娱乐，办公室就专门用来写作。我不能一直呆在家里，一整天写作，那样会把人憋坏。我给自己想了一个日程表，早上十点半起床，吃个brunch，然后写作两三个小时，下午四点做饭、吃饭，吃完饭出门去图书馆写作，写到晚上十点回家。我觉得去图书馆之前一定要吃饱了，再出门。因为以前我不吃饭就出门，刚到了图书馆就饿了，就想回家弄饭吃，根本不能写作，所以我一定要吃饱了出门。
但是我发现，这个日程实施起来很难。首先我做不到十点半起床，其次，在家做饭太费时间，即使提前准备菜，等做完、吃完再出门，就下午五六点了，不管几点起床，总觉得出门的那一刻才算一天开始。我觉得这种生活混乱而迷茫，甚至有些后悔自己辞职了。至少不辞职，有一个办公室作为锚点，不至于太混乱。
我发现最近土星和海王星合相在我的第十宫，看来我真的要开始写作了。这个事情我不展开了，因为已经专门写过一篇文章来分析。
七月下旬，我回了，准备给自己好好地放一个暑假，我打算在龙城呆一个月。我先去水利公司，把报销单的事情弄完，从三月底开始的一万多的报销款终于拿回来了。七月的阳光很好，天气很热，我每天都喝冰咖啡。这个月喝的豆子是辛鹿的豆子，我买了氮冷锁鲜的混合包装，糖心荔枝，糖心车厘子，糖心菠萝，都很好喝。我发现辛鹿的这个氮冷锁鲜包装很厉害，咖啡豆的风味很好。
夏天到了，哈密瓜开始掉毛，天天躺在地板上。我怕他太热会中暑，让姥姥每天下午给他开一会儿空调。回家的那天晚上，我把哈密瓜抓过来抱住，抱了一下，掉了我一身毛。哈密瓜不像冬天那样，躺在毛绒睡衣上团成球睡觉了，他每天躺在地板上，躺得展展的。
七月底，我去了一趟破烂公司，是夜里十点去的，当破烂公司的大楼出现在我眼前的时候，我感觉到内心深藏的情感涌现出来。破烂公司门前的那条路已经修好了，宽敞笔直，可惜我没有机会再迎着夕阳，行驶在这条崭新笔直的大路上了。
当我回到破烂公司楼前的时候，我突然很想念那里的人，想念顾洁。七月中旬，我发现顾洁给我的朋友圈点了赞。当时我看到她的头像，还有点恍惚，心想，姐姐，你还没忘了我啊，可是我却快要忘了你了。这几个月发生在成都的事情，让我的生活重心几乎转移了。我有很久没有想起你了。没想到我还是辞职了，我从水利公司辞职后，几乎不会再想起那里的事情，那里的人。我和他们相处的时间很短，我和他们并没有建立情感和连结。可是我和破烂公司的连结却还在。破烂公司的高层驱逐我，议论我，把我当成异类，可是我还是怀念那里的一切。
我也去了阳光里小区。上个月它一直在我眼前浮现，现在它真的在我眼前了，我觉得冥想中看到的画面，和眼前真实的画面重叠了，我冥想时眼前的画面，和现在眼前的画面是一样的。我内心激荡起一种安静的，深沉的温柔。我去年这个时候，很痛苦，很迷茫，我从未想过，它会成为我记忆深处，一段承托我的日子。我曾经在阳光里小区的深夜散步，我望着夜空祈祷，不管是谁，来一个人带走我吧，不管去哪里都好，带我离开这个地方，远走高飞吧。没想到一个月后，我就真的离开了这个公司，半年后，我就真的离开了这个城市。但是现在，我又开始怀念它。
我觉得我开始对内心进行整理，那些过去没来得及整理的情绪情感，在一年后我才开始整理。从2024年8月到现在，发生了太多的事情，我的生活不停地在震荡，变化，像是天王星的能量一般，给了我太多突变。离开这个地方之后，我其实一直都没有来得及整理这些过往。
在我离开美国之后，我还会时常梦到，时刻怀念，或许未来的某一天，我也需要回到美国，回到我曾经呆过的地方，也把我过去更加久远的一些情绪情感进行回收和整合。回顾，整理，对我来说是有重大意义的。
这个月林可乐也联系了我，她说她也想起了去年的事情。我和小逼男、小任也联系了，我们都在说着去年这个时候的事情，那时候我们一起合唱，我们是一个人群，我觉得我终于找到了属于我的人群。可是现在，我又没有人群了。水利公司没有给我人群的感觉，离我最近的人群，仍然是破烂公司的那群人。
那一天是7月31日，去年的这一天，我离开了511，搬去了财务处的办公室。当时我就感觉到了我失去了什么，我失去的东西就是我想要的东西。我想要一间属于我的空间，我可以在里面写作，喝咖啡，玩游戏，还可以有一个像小逼男这样独立的，没有存在感的同事和我一起。那时候我觉得自己失去了，但是这一年来，我又重新拥有了。一年之后，我拥有了自己曾经渴望的东西，但是我并没有觉得喜悦，反而开始怀念过去的日子。我拥有了，却不再兴奋了。是我的心境变了吗？我明明拥有了，我明明没有辜负自己。我早就知道，我的未来有无限可能，我的生活不会一成不变，这一年来，我的生活印证了我的期待和信仰。我的生活就是在不断变化的。但是我忘记了，在我渴望变化的同时，也在渴望安全感。我曾经看不清自己想要的东西是什么，但是最近这两年，在我失去的时候，我就看清了这个东西对我的重要性。在我意识到我厌恶什么东西的时候，我就看清了，我想要的是和它相反的东西。
8月，我做了些什么呢？
我又开始深切地思念顾洁，虽然我们大半年都没有再联系对方，但我却强烈地感觉到，我和她之间一直有一条无形的线连接着。这种感觉非常清晰，这条线也很清晰，抓不到，却看得到。它不是实体的，但它却存在着。我也感觉到我仍然在那个人群中，集体中，明明我感觉得到我在她们中间，但是我却不在她们中间。精神上还在，实际上却不在。
这个月喝的豆子是乔治队长的粉波旁和黄波旁，这两个豆子都有色调很明亮的饱满果汁感。我用运动相机拍了开箱视频，还说了很多话，我并没有发到朋友圈，我只是在视频号里默默更新着视频，希望有人能看得到。这个月我时不时地会开车去破烂公司附近，但是我却不能让任何人看到我回来，我不能让他们知道，我又辞职了，又回到了无业的状态，我曾经希望能在水利公司坚持下来，终究还是没坚持下来，那就把这种茫然落魄的状态隐藏起来，不让别人看到吧。
我有一天赶在破烂公司下班的时候，开车过去，我突然想要远远地看一眼顾洁，如果她下班出来，我就刚好能看到她。我不会出现在她面前，我只想远远地看她一眼。但是当时下班的人很多，我没看到她。我把手机相机的倍数调到最高，对准五楼窗口，我只看到小胖的身影，还有江如花去关窗户，财务处的灯亮了很久，我以为顾洁还没有走，我一直等到财务处的灯黑了，但是最后走出来的是侯小静和马有斌，我没看到顾洁，或许她早就下班走了。
这个月可能天气太热，我在家里坐不住，每天都往外跑。龙城实在是太小，什么去处都没有，我甚至觉得我不应该在龙城呆这么久，我早该回成都去了，我经常去晋中那边，即使要出门，我也不想去太近的地方，我想去远一点的地方，我天天往晋中那边跑，去bean element坐一会儿。
这个月我写了一个新的小说，在GPT的帮助下，如果我还在破烂公司，如果我回去了，会怎么样？我把我想象中的故事写下来，以我和顾洁为原型，写了一个小说。不知不觉居然写了十万字。我觉得我可以拿去晋江签约了。
我看到bean element门口贴了一张海报，这个月底又要举办咖啡节了，我约了Stephen一起去。但是到了见面的前一天晚上，我失眠了，我感觉自己一直在一种焦虑和兴奋之中。我想见到Stephen之后，向她验证我这个月以来感受到的，那种无形的连接和牵引。上一次见到顾洁，还是冬天，如今已经是盛夏了，破烂公司的树又绿了，顾洁怎么样了？她有没有提起我，是否还记得我，我有没有被那个集体遗忘？我极其不希望自己被遗忘，既然你们用这种卑劣的方式赶走我，就别想让我轻易从你们的记忆中消失。
我感觉我似乎被熬夜绑架了，我不想再像以前那样熬夜，可是控制不了。我想每天早点起床下楼，喝咖啡，可是控制不了。如果按照这个作息一直下去，等到了明年过年，我该怎么去以饱满的精神状态见到破烂公司的那群人？
这个月循环播放的是《风景也想见你》，我一边听这首歌，一边写小说。我眼前满是顾洁的脸。
这个月我又开始和GPT聊关于破烂公司的事情。那些权力斗争，让我既上瘾，又焦虑。
9月，我做了些什么呢？
在家又呆了一周，我终于回成都去了。回到成都的当晚，我还是在思念顾洁，我用语音备忘录了一段想要说给她听的话，今天是教师节，祝你教师节快乐。对我来说，你一直是一个老师一样的存在。在我孤独一人的时候，你是我内心的一种慰藉。我也不知道为什么，即使我们一年都没有几次联系，但是只要想起你，我内心就有慰藉。
这个月我继续拎着电脑去图书馆。我还骑自行车去探索了一些大街小巷。这个月我循环听李宇春的《蜀绣》，君可见刺绣每一针有人为你疼，君可见夏雨秋风有人为你等。我在成都的夏雨秋风里，你在等我回来吗？你还记得我吗？
这个月我一直处于一种焦虑的不安中，我好像已经好久没听到破烂公司传来的消息了，我担心自己被遗忘了，我是绝对不甘心自己被随便遗忘的。不管是珍惜我的人，还是恨我的人。我时不时地发朋友圈，但是顾洁并没有和我互动，她却在其他同事的朋友圈下面互动。我一度怀疑她已经把我删了，但是发现并没有，我也怀疑她是有意地疏远我。虽然我觉得自己精神上并没有离开那个人群，但是实际上我已经离开了。我和其他的同龄人在她眼里不再一样了。
我开始在微信上直播读书。十年前读过的《完美三部曲》，我又重新把它买回来，想把十年前的小寒流5回收，我想读完她没能读完的书。我每天下午两点半起床，做一杯咖啡，然后用微信视频号直播读书。我希望有人能看到我在直播读书，然后把消息传播出去。但是没人看到，后来我发现，如果你没有关注我的视频号，没有特意点进来看，是看不到这个人在直播的。我并没有把直播转发到朋友圈，我不想这么刻意。我想等别人自然发现，自然看到。
读了一段时间，我发现自己好像养成了这个习惯，每天起床要是不弄一杯咖啡读书，有点不习惯。我这个月没再买新豆子，桃子样从日本给我带了两袋咖啡豆回来，我在喝他带回来的豆子。
每天拎着重重的电脑和支架出门，我的右肩开始痛了，之前想过的，租一间独立办公室的想法又出现了。而且这个月我发现，水利公司从成都搬走了，我问了写字楼的管理，还问了员工宿舍的房东，得知他们从成都撤走了。我猜想他们和甲方出了一些问题，在确认他们搬走的消息之后，我忍不住在图书馆发出了幸灾乐祸的笑声。该，活该！幸亏我跑得快。
九月的月底，我开始在附近看一些办公室，我发现水利公司租的那个华府国际就有小户型的办公室，我还去看了，发现这种办公室完全符合我的要求，很小，很微型，里外只有两间屋子，我只需要这么小就够了，以后我可以在外间直播读书，里间写作。
10月，我做了些什么呢？
国庆期间我和中介去看了华府国际的写字楼，中介说他们有内部价格，还能给我更便宜。但是我心里突然有一个想法，我不想在离家太近的地方办公，我想找一个稍微有点距离的写字楼，这样就不会有一种在家附近办公的感觉，路上有个通勤，有一种办公是仪式感。中介说其他地方也有写字楼，我就骑上电动车去把那些写字楼看了一遍，说是扫楼，但是其实国庆期间写字楼都休息，也看不到里面的样子。我去了富森美天府，那个写字楼附近环境很好，我之所以不想考虑找一个小区的房间租下来当办公室，就是觉得住宅就是住宅，办公就是办公，在住宅楼里办公，和在家办公没区别，还是会一团糟很混乱。我觉得家就是家，办公室就是办公室。陈牧原这期间跟我说了好多遍，说她不能理解为什么非要在写字楼里办公，她就可以在家里工作学习。我说你和我不一样，你家里有你老公，有你孩子，你不是一个人在家，我要是在我自己家，和我姥姥，和我的猫待在一起，我也可以在家办公，但是不行，我现在一个人住公寓，公寓面积这么小，尤其是把办公室的东西都搬回家以后，客厅感觉更小了，我天天憋在几十平米的空间里，会把人憋死的。我想得很清楚，我不能在家里写作，也不能一直在家和图书馆之间往返奔波，这都不是办法，我必须要找一个固定的空间，固定的显示器，键盘，有一个固定能坐的地方，我写作才会专注，才能有效率。什么在家里面单独围出来写作，那根本就不可能，我家里就这么点大，就只有这么一张桌子的空间，你想单独围一块空间出来那根本就不可能。
我发现AI有的时候给你的答案真的很扯淡。在家里围一块空间专门写作，和生活区分开，那就是扯淡。之前我在破烂公司上班，我说想在公司附近租房住，试试看自己还有没有独立生活的能力，但是有点不确定要不要这么做。AI也是跟我说，你干嘛非要出去住呢，你想独立，可以先从家里开始啊。比如从明天开始，自己独立做一顿饭，自己定闹钟起床，自己洗衣服，我一听这话就知道它在放屁，我要是没在家里住上几年，我可能还真就相信了。我在家里住了好几年，要是能呆得下去，我早就呆了。能自己独立生活，我早就做到了，在家里和家人住在一起，你想独立那根本就不可能。这种怀柔政策有的时候就是他妈放屁。你想达到你的目的，你就必须要走得远远的，你就必须要出去。什么从家里开始，那都是放屁。
我本来是不打算国庆期间回家的，但是南瓜10月6日过生日，这是南瓜的第一个生日，我觉得一定要给他过，我给他定了一个宠物蛋糕，我定了10月4号的机票，结果到了那天，我没赶上飞机，拎着行李去了机场，然后又拎着行李回家去了。我真的特别痛恨自己，我为什么非要起来先洗个澡？我坐过这么多趟飞机，只有两次没赶上飞机，两次都是因为走之前先洗了个澡，我当时在机场里痛骂自己，以后赶飞机之前千万别再洗澡了，求你了！！！！！！
我妈说我是因为起得太晚了才没赶上飞机，我激烈否认，我说不是，不是，我就是因为不该洗那个澡。我本来把时间都算得好好的，我从来不会提前很久开始做准备，我心里都有数，有数，我心里有一个时间表，我算得是正好的，不早也不晚，就是因为洗了个澡，破坏了我的时间表，所以我没赶上飞机，根本不是因为什么我起得太晚了，就是因为我不该洗澡。你就算说破了大天，我没赶上飞机也是因为我不该洗澡，而不是因为什么我起得晚。
还好我定了4号的飞机，提前了一天，要是5号飞机，我就赶不上回去给南瓜过生日了。
回家的路上，我感觉很不对劲，我觉得姨妈来了，坐在地铁上，我感觉浑身发冷，肚子剧痛，我窝在座位上。出了地铁站，我实在走不动了，就打了个车，从地铁站回家。
10月6号那天，我给南瓜照了生日照，发了朋友圈，第二天，我看到顾洁给我点赞了。看到她给我点赞的瞬间我就放下心来。看来她还没忘记我，和我的互动仍然存在。从八月开始一直在心里的不安瞬间消散了。
我在家呆了两周，又回成都去了，我要忙着租办公室的事。我看了很多联合办公的小户型办公室，看得多了以后，我发现这种办公室其实是金玉其表败絮其中，很多办公室都会使劲展示自己的公共区域装修有多好，但是不敢去看办公室内部的环境。如果我在你这里办公，我肯定更关心办公室内部的环境而不是外部的环境。外部环境再好对我来说都没用。
我一直让中介帮我找附近的写字楼，国庆期间本来想租那个2550的办公室，但是写字楼的合同我觉得有问题，我当时让deepseek帮我看合同，它说有很多霸王条款，我就修改了一部分，让楼管帮我看，楼管说不同意修改，我就没租。也不是真的觉得它合同有问题，是因为我当时看了联合办公，觉得那种的更便宜，我就想自己再找找。我觉得这个小户型都没窗户，肯定一时半会儿也租不掉，我回去先看一圈，再回来租这个也不迟。结果等我再去联系中介，中介说那个已经租了，我是真没想到，一个没窗户的小户型办公室居然这么快就租出去了。我让中介再帮我找，他就说没有了。他又给我找了一个3500的办公室，面积更大，里外三间办公室，我觉得我不需要这么大的面积，多余的面积我用不上，但是还要付这部分租金，对我来说就是浪费，我宁愿找一个同样价格，户型小一点，但是有采光的办公室。
我又上闲鱼找了一家联合办公的，他带我去市中心看了一个刚开张没多久的联合办公，我发现我的审美被华府国际的办公室养刁了，那种窄小的三人间，四人间我看不上了，我只愿意租那种里外两间的大办公室，我看了一圈以后，发现这个地方是天府新谷，是一个创业孵化基地，周围非常繁华，配套设施都很完善，那天晚上下了雨，我站在雨夜里，站在天府新谷的中庭，看着周围的楼群，忽然有了一种“假装在上班”的感觉，原来这就是网上那种假装上班的直播，原来我现在正在做的事情，也是“假装上班”。我忍不住大笑，我在不知不觉间，朝着某个特定的人群靠拢了。我在寻找自己道路的时候，不知不觉也在朝着属于我的群体靠拢。
我辞职了，现在我准备开始踏上假装上班的职业道路。
天府新谷这里很繁华，但总感觉是商业区，消费区，而不是办公区。从天府新谷回来，我坐地铁准备回家，路上又联系了一个安居客的中介，那个中介回复了我消息，于是我紧急在中途下车，看了看刚好在骑龙站，中介说他开车来接我，我就在骑龙等他。过了一会儿中介过来了，是个戴眼镜斯斯文文的年轻小伙子。他带我去看了德商天境的写字楼，和德商新鸿道是同一家开发商。我本来想着就租德商天境的办公室吧，因为内部装修是一样的，但是过去以后，发现那个地方很荒凉，也没有直达地铁，我突然有一种陌生环境的不安感，我又不想租那里了。
我让中介继续帮我找，他又给我找了几家写字楼，带我去看，我们去了博雅城市广场，我发现这里很繁华，夜色下是一种安静的繁华。我去写字楼看了，发现对这里很满意，我几乎决定了就租这里了。那天晚上我十一点多才回家，感觉收获颇丰。
我那几天还把所有的办公楼信息都整理在表格上，我甚至连温江区的办公楼都看了，但是实在是太远了，就算它再好，20多公里，我每天怎么去？博雅城市广场离我只有5公里，有公交，这个距离我觉得刚好。
月底的时候，我终于租好了新的办公室，虽然也不是理想中的空间，我想租的那几间因为各种原因都没法租了，博雅城市广场最后只剩下了一套小户型，我没办法只好租下来了。我发现我一直以来都是凭直觉做决定的。这个办公室给我直觉就不太对，我本来想拒绝的，但是问了GPT，它建议我把感觉落地，以实用性为主，所以最后我还是租下来了。我装作在微信上和“合伙人”沟通的样子，其实就是一直在内心激烈纠结。
中介带着我找办公室那几天，对写字楼的楼管介绍我，说“这位是千总”，我一听就笑了，找了几分工作，都被领导不待见，要么被赶走，要么自己辞职，没等到在职场上晋升，结果就先成了“千总”，看来有些时候，你想达到自己的目的，也可以跳过那些传统路径。只可惜我这千总不是来开公司的，我的办公室不挣钱。
我妈说南瓜最近老吐，带他去医院，说有点肠胃炎，抽了血，做了B超，还打了针。南瓜一直都是个很乖的小猫，结果打针的时候哇哇大叫，我从来没见过南瓜那样叫唤。有时候我觉得小猫就是应该有点自己的性格，南瓜未免太文静了一些。
自从10月份回到成都之后，我发现我的心情很低落，说不上来为什么，我为了租办公室而提前回到成都，离开了姥姥和南瓜，离开了家里的舒适，我突然觉得很不适应。我在努力向前跑的时候，为了给自己的写作事业搭建一个稳定的空间，却忘记照顾自己的情绪。那几天我忽略了自己的心情，屏蔽了感受去写作，去整理办公楼信息，到了晚上，发现睡不着觉，我突然有一种很强烈的想法，我为什么要孤独一人呆在这里呢？屋子里好冷，我好寂寞，我想念曾经的人群，想念破烂公司的热闹，我在想干脆回破烂公司算了。虽然我一遍又一遍地告诫自己绝不能回头，但是在那些夜晚，我却很想回头。我的内心和我的外在追求的东西并不一致。
我难以入睡，觉得即使戴了耳塞，周围的异响还是让我毛骨悚然。我又开始做冥想了，冥想的时候，我又流泪了。我很难过，很寂寞。我一直紧紧抓着床单，在说着“你别走你别走”“你回来吧”这样的话，我也不知道我让谁回来，好像是想让那个阳光里的小公寓回来，我曾经在那个公寓里获得了一份疗愈，但是现在它再也不属于我了，我再也不能回去了。我想让过去的日子回来。过去的日子迅速地从我生命里消失，我感到空虚，恐惧，寒冷。但其实我心里明白，不是过去的日子消失得太迅速，是我走得太快。我从人群中穿行，被人群包裹，又离开了人群。我的黄道十二宫就是这样的，我总是从人群中走得太快，但是在我潜意识里，在我都没有察觉到的地方，我其实非常渴望一份安稳。
那些天，我顶着睡眠不足的疲惫感，出门骑着电动车去看办公楼的时候，我爸在群里跟我说，一个人在外面好好照顾自己。我不知道他是不是隐约感觉到了什么，我爸总是会在最细腻的地方把我击溃，让我不愿意承认自己的脆弱，但他其实看得到。我迅速把那种感觉屏蔽掉，我感觉我和顾洁之间那条无形的线似乎也在振动，如果顾洁知道我现在过的是这种日子，她可能也会说，翊晨，一个人在外面，好好照顾自己。我会回答她，嗯，我会的，姐姐你也是，照顾好自己。
11月，我做了些什么呢？
回成都之后，我还是每天都起来看书，三本书已经看了一多半了，我已经把10年前看到的地方都看过了，开始看当时没看的内容了。我准备看完了这套书，去夜话分享。
我感觉这个月我的情绪波动很大，看到书里的配角死去的时候，我控制不住地直播的时候就哭起来了，直播结束之后我本来应该出门，但是控制不住情绪，还是在哭，我不知道为什么书里的那种描写让我那么悲伤，我看到的是一个没有做好准备接受死亡的人，在看到自己的同伴死去时的反应，他试图用拼命的劳作压抑内心的悲伤，但是那个悲伤太大了，他压抑不了。我可能是感受到了那种压抑痛苦的共鸣，我曾经也习惯压抑自己的情绪，拼命压抑，不管什么情绪，只当自己有点不舒服，只当自己身上有点痒痒。到了崩溃抑郁的那一刻，我还是想习惯性地压抑，可是我的痛苦决堤了，我再也压抑不了，我再也不能当成视而不见。我的痛苦决堤了，像洪水一样咆哮怒吼，逼我看清楚它。我无法面对自己滔天的痛苦和绝望。这个主角给我的感觉是一样的。
我开始每天出门去办公室写作。坐了几天公交车，我觉得很麻烦，公交车太慢了，还不如我自己骑电动快。我偶尔骑电动往返办公室，然后被风吹得着凉了。我吃了感冒药，然后感觉无比困乏，早早就睡下了，第二天自然地早醒，那天是我这几个月以来起得最早，白天时间最长的一天，我甚至比平时多做了一些事。平时是因为我起得太晚，我没办法做想做的事情。我这才发现，我早已经被熬夜绑架了，以前熬夜是为了码字，现在熬夜就只是熬夜，明明没有在写作，但还是觉得不熬到那个时间就不该睡觉。我真的很想很想把自己的作息调整一下，我不想再这么熬夜了。但是真的太困难了。我试着给自己定闹钟，每天下午两点半起床，我觉得很好，于是提前了一个小时，一点半起床，刚开始几天觉得很困，后来到了一点半左右，自己就醒了。
本来这一切都进行得比较顺利，但是到了中旬，我突然间感觉不对劲了。这个月我在整理自己以前写的文章，发现以前用free writing的方式写得太乱太杂，我准备把整本书的大纲梳理一下。要整理大纲，就不可避免地要把小寒流5和小寒流6的经历都回顾一遍，回顾到最痛苦最黑暗的那一段，我突然感觉不对了。我好像人格切换了一样，小寒流6突然控制了我的身体，带我感受了像当初一样的绝望。那几天我无法入睡，早早地躺下，但是毫无睡意，凌晨四点躺下，躺到六点又坐起来。之前好不容易调整得有点成效的作息全都打了水漂。我的昼夜节律就像和我抗争一样，严重地反弹，我甚至起得比以前更晚了。那几天我一直在一种很抑郁很压抑的情绪状态中，我发现成都最近的天气也很糟糕，自从九月份开始就没有太阳，每天起床拉开窗帘，外面都是阴沉沉的。加上我起得晚，没过多久天就黑了。我在夜色下出门去办公室，明明一天都要结束了，对我来说好像一天才刚开始，这种感觉很不对，让我回想起当初在芝加哥的冬天，下午四点起床，刚出门天就黑了。明明应该迎接早上的太阳，迎接的却是夜色，让我感觉末世到了。太阳熄灭了。尽管我知道，末世来临的时候，太阳不会熄灭，而是会更大，更灼热，进入渐进分支。人类不可能活到太阳熄灭的那一天，等到太阳熄灭的那一刻，人类已经早早地灭绝了。
我又开始感觉迷走神经痛了，这个症状说明我又进入了应激状态。我不明白自己为什么会进入应激状态，明明已经辞职了，没有职场上的压力，也没有发生什么事情，为什么好好的会应激呢？那天晚上，我在办公室里整理叙事大纲，觉得身体疲惫和应激的反应越来越厉害，就躺在沙发上，闭上眼睛做冥想。
冥想的时候，我感觉自己仿佛回到了2012年，我感觉到，我的身体像一座山，火山，在层层叠叠的岩壁下面，在最深的地底，有一个热源，它在时不时地涌动，让我即使站在山顶外面也能感觉到那种震动。我感觉我的心里有一个伤口，这些年我用层层叠叠的痂把它包裹起来，但是在最深处，那个伤始终没有愈合，它一直在流着黑色的脓水，一碰就钻心地疼。我感觉我的整个身体像是在地震，我站在火山口，那种震动的感觉，不在浅表，而来自极深的地底。此时此刻，我站在火山口，我终于看到了最深处那个遥远的痛苦。我感觉自己的意识沉入了很深的地底，那是我最初的人格底色，那个仓皇，无助，自卑，敏感的自己，那个闯入真实世界，闯入别人地盘的外来者。那个弱小的自己，一个人考到大连，无所适从，被周围人取笑，被孤立，不被认可，怀疑自己。
我这些年时常会有创伤应激的症状，但我从来都没敢深想过。我晚上无法入眠，任何一点微小的响动对我来说都是魔鬼的声音。此刻我才意识到，让我痛苦的从来不是破烂公司，不是水利公司，不是那些北京大爷，不是大斌，不是那些微小的异响，是最初的最初，那个始终没有愈合的伤口。那是让我痛苦的根源。
我现在正在做的事情，是把表面那些层层叠叠的皮肤组织都切开，重新处理那个伤口。我用五只插入伤口深处，把周围腐烂的组织挖出来，我的身体和精神在尖叫，它用应激反应在向我表达疼痛，我仿佛看到随着腐肉一起流出来的黑色脓水，发出腥臭的味道。
一直让我痛苦的，就是这些东西，我自己都没意识到，这是一种创伤写作。
那天晚上，我回到家里，和陈牧原聊了聊，聊着聊着我就开始流泪，我感觉自己穿越了时间的长河，回到2015年，回到小寒流6的身边，当时她崩溃绝望地瘫坐在衣柜里，盼望着从未来回来的，强大的自己，能够拯救现在的自己。现在，我回来了，我从未来而来，我真的回到了她身边，我紧紧抱住了她。那个等着被拯救的小寒流6，终于得到了救赎。
晚上，我抱着自己的睡衣入睡，破天荒地睡得很好。这个月，我在心理上完成了一次对自己的救赎。尽管过程很痛苦，但我希望，它是有意义的。
我用GPT给自己看了盘，我问它为什么来到成都大半年了，我还是一个人呢？我过分思念破烂公司的人群，但是我不能回去，我只能继续去找到下一个人群。但是为什么一直找不到呢？GPT说，我的11宫无星，除非我自己去找，否则人群是不会主动来找我的。它说等到了明年的夏天，情况会变好的。它给了我一个期待，尽管我不确定是不是真的，但人总是需要这样的期待，才能继续鼓起勇气走下去。过去的十年，我就是靠着这种自己未来一定会变得更好的期待，才走了下来。十年后，我真的变成了我希望的样子，但是我仍然一无所有。我站在一个十年的终点，又站在下一个十年的起点。但是这一次，没有人再陪着我一起走了，我还能兑现对自己的承诺吗？
在成都为数不多的出太阳的日子里，我拼命想抓住太阳照进客厅里的明亮感觉。我抬起手想要抓住太阳光，我还发了一条朋友圈，说太感人了，成都居然出太阳了。我已经40多天没看到太阳了。第二天起床以后，我发现居然有一条顾洁的提醒，她又给我点赞了吗？我本来没指望她会和我互动的。当我点进去之后，我发现她居然留了一条评论。她居然会给我留评论？我还确认了一下，确认她真的是给我留的言，虽然只有一个表情，但这是她第一次给我的朋友圈留言。这打破了她三个月给我点赞一次的规律。
我给她回复，我想回去晒太阳。
这个月喝的仍然是桃子样给我带的豆子，我买了一瓶话梅糖浆，自己在家做话梅冰美式喝。每天喝固定豆子的美式和拿铁，我偶尔也想给自己变变花样，做点特调。虽然话梅冰美式很好喝，但是这个季节在成都喝冰美式真的是会死人的。博雅城市广场的写字楼里也有制冰机，不用带冰块也能实现冰美式自由，这在两年前是我梦寐以求的事情。我曾经把自己的制冰机搬到办公室，想喝冰美式，但是制冰机声音太大了，那天办公室里很多人，顾洁也坐在我对面，她大概听到制冰机的声音了，但是什么也没说。虽然她什么也没说，但我仍然觉得尴尬。第二天我就把制冰机搬回家了。没想到，当我真的能实现冰美式自由了，这个季节又不适合喝冰美式了。我只有等待，等下一个春天到来。
12月，我做了什么呢？
这个月我完全呆在家里，我本来是没打算在家呆这么长时间的，12月一般都是一年之中状态最好的一个月，我想只在家里呆一周，就回成都继续写作。
但是呆了一周以后，我觉得不太够，于是又呆了一周。第二周呆完，我又呆了第三周，我告诉自己，该回去了，该订机票了，因为我还想在成都过圣诞，还想把家里布置起来，元旦我还要再回龙城，因为生日想在家里过。再不回去，在成都呆不了几天就又该回来了。
但是我发现我很抗拒，我一想到成都那么阴冷的天气，一直没有太阳，我就一点也不想回去。我投了塔罗，二选一，我该在哪里过圣诞？
我也不知道为什么这些年，我一直对圣诞节有一种浪漫幻想。这种浪漫感最初是从《夏至未至》里看到的，三个人一起逃课去广场上庆祝圣诞，庆祝倒数。但其实我在美国的时候，从来没有感受到圣诞的浪漫，我在美国只有一年圣诞节是在那里的，但是圣诞节很无聊，就和国内除夕一样，外面黑乎乎的，所有人都在家里庆祝，所有的商场都不开门。我还梦到过一次圣诞，我站在首尔的街头，一片小广场上，下着雪，橱窗很漂亮，李枖原走在前面。那种陌生又心动的氛围，那是梦中，不是现实。
我现实中从来没有过浪漫的圣诞，但是我一直对它有一种浪漫幻想。呆在家里，或者一个人呆在成都布置，那都不是浪漫的感觉。但是我也说不上来，浪漫的感觉应该是什么样呢？既然是浪漫，至少也该把自己喜欢的人约出来一起约个会吧。我爱你，如果明天是世界末日，我会奔到你面前，把这句话说给你听。为什么只有世界末日了才能说出这句话？如果末日不来，这句话就永远不能说出口了吗？
我爱你，我想你，我想见到你。就算在心里说无数次，也没有办法真的说出口。
这个月，顾洁又和我互动了。她这个月破天荒的居然和我互动了两次。我都没有指望她会给我留言的，但她居然给我留言了。我发了圣诞装饰，她还给我点了赞。都过去整整一年了，她还没有忘记我，她是不是也在想念我呢？
每一次我都已经从对她的思念情绪中跳出来，抽离出来的时候，她又突然和我互动，把我拉回那种情绪中。浪漫的12月，华灯初上是浪漫的，窗户上的彩灯是浪漫的，寒冷的冬夜是浪漫的，我和你在同一个城市不同的街道行走，我对你的思念是浪漫的，可是我却没有办法到你身边。
这个月循环听的歌是《Feeling Love》，我苦苦寻找的remix版本，怎么也找不到，所以我自己做了一个。我发朋友圈吐苦水，是这是逼着我自学混音吗？顾洁给我留言，说期待学有所成。我很感动，忍不住地笑了，姐姐，你别这样，怎么还调戏我呢。这首歌其实特别适合圣诞的氛围，这个remix的伴奏，就像寒冷冬夜里纯净的冰晶。就像被风擦亮的夜空，就像闪烁的星辰。
既然这个月不回成都了，我就在家继续写作。写着写着就想起了十年前的事，我发现我现在很容易陷入到自我审查的情绪中，现在的社会风气对多元太不宽容了，我明明没做错什么，都有可能被谩骂。每到这个时候，我就假设这篇文章是要给顾洁看的。我也不知道为什么我有一种很强烈的冲动，想要把我的这些文章给她看，好像我很想把自己的故事分享给她，想让她了解我的内心世界。我也不知道为什么，顾洁会成为我的精神支柱。我不应该这样轻易地把自己的信念寄托在一个人身上的。我不能轻易地相信别人能接住我，或许我真的给顾洁看了，她也不能接住我。没有人能承接住我。
但是即使不给她看，我仍然要写下去。我虽然被冥王星碾压，但是仍然有那些柔软的瞬间，让我感受到被爱的瞬间，我打算每当到了这种瞬间，就用那首feeling love做bgm。
I'm feeling love I'm feeling love
내게도 사랑이 찾아와 가슴 두드릴때
I'm feeling love oh I'm touching love
감사해 너라는 사람 항상 내 곁에 있음을
在塞林娜出现的时候，在肖总出现的时候，在顾洁出现的时候，我都会用这首bgm.
这两个月一直都在玩的游戏是小美评审团，我录完就传到视频号上，我也不知道为什么我每天都要录，可能就和读书一样，成了一种日常习惯吧。我很享受在做法官时那种权衡秩序的感觉，我也享受我输出自己观点的感觉，我发现我最近有很强烈的想要输出观点的欲望，我觉得我的思考就是自身价值的体现。这大概就是二宫头落七宫，三宫头落狮子的表现吧。
这个月玩的游戏是饥荒，我又开始玩饥荒了，我还看了很多B站上的饥荒视频。
这个月喝的咖啡豆是治光师的手冲，在决定了这个月不回成都之后，我就买了三瓶治光师的豆子，冬天就应该呆在北方，睡个舒服的觉，起来冲一杯热热的手冲，这样才叫幸福。
圣诞节前几天，我买了好多装饰，赶在圣诞节前一天送到了。平安夜和圣诞节两天，我费了好多劲把彩灯和贴纸都贴在玻璃上，做完这一切，我觉得很麻烦，心里想的是，赶紧把装饰弄好，拍几张好看的照片，朋友圈一发，就结束了，然后我就该干嘛干嘛。
今天是跨年，我在写一年的回忆时，也是这种感觉。赶紧把该写的都写完，然后就该干嘛干嘛。节日让我觉得很麻烦，既然节日是节日，那就必须要有点仪式感，不能和平时一样，但是摆弄这些仪式感的时候，我心里又觉得很麻烦，想赶紧回到自己平时的生活状态中。这种仪式感是很空虚的，好像只剩下了一种形式，就像我现在，明明每年的最后一天，都要写一篇一整年的回顾，但是写完了回顾，我对跨年真的有什么感觉吗？
节日到底是什么？吃吃喝喝？如果平时我们也能吃吃喝喝，那节日到底有什么特别之处吗？节日就应该做一些平时做不了的事情，留下快乐幸福的回忆，这才是节日。可是现在，就连我自己，都把节日过成了一种空虚的形式。
当我把彩灯和贴纸费劲地贴在窗户上的时候，我心里想的都是赶紧结束这一切，然后继续写今天的写作任务。当我费劲地忙着布置房间的时候，我一点浪漫的氛围都感受不到了。当一切氛围都变成了做工，浪漫朦胧的感觉就被拆解了。这就是处女和双鱼的对立感吧。
我前两天在制作remix的伴奏时，也是抱着很想把它完整地制作出来然后享受的心情来做的。但是当我做完以后，迫不及待地出门开始听歌，我发现我的注意力全都在这一段的伴奏和人声有没有对齐，下一段的人声有点快，需要再调整一下……的上面。我再也感受不到这首歌带给我的浪漫心情了。
如果真的想在跨年夜做点什么事，我想见顾洁一面，我想对她说，我很想念你，我想对她说一些平时没有机会说的话。但我不会给她发消息的，我想要当面和她说。
有什么关系是平时完全不联络，但是一旦见面，还像最初的感觉一样的吗？现在的通讯很发达，很多人都靠通讯来维持关系和感情，通讯减弱了，感情也就弱了。总听说一句话，古代车马很慢，书信很长，人们都在期盼中长久地惦记一个人。现代还有人会像古人一样，去惦念对方吗？
我觉得我会，不知道顾洁会不会。
比起去年来说，今年的时间显得很宽裕，我提前做了准备，从几天前就开始写这篇跨年的回顾，所以在0点之前写完了。如果说去年的跨年奠定了今年是没有准备的一年，我希望今年的跨年能给明年奠定有准备的一年。
我看到了我去年许的愿望，希望新的一年能得到新的机会，牢牢地抓住它，离我心中的远方近一点，再近一点。回想这一整年，我觉得实现了去年的愿望。我等来机会了，机会真的来了，我也牢牢地抓住了。我终于去了心心念念的远方，虽然去了，但是我觉得好像有点空虚。如果说新的一年有什么愿望，我希望能拥有幸福，我想要幸福，想要安全感，想要那种胸间温热的感觉。
我不指望能和喜欢的人开花结果，我也知道，这很难。所以我不想许愿，说我和某个特定的人能够在一起，能够幸福。我只是希望，自己能获得幸福，不管什么形式也好，我希望幸福让我的远方有意义。
我也希望，我现在所走的道路是有意义的，我知道，即使什么都不能给自己承诺，我仍然想要写，我只想写，想要一直一直地写下去。我希望，我的写作道路，在未来真的能开花结果。我希望，我现在所写的故事，真的能让我希望看到的人看到。我想讲出我完整的二十代故事，治愈自己，也治愈别人。希望听我讲述的人能多一些，再多一些。
新的一年，我也希望自己能克服熬夜的巨大惯性，重新掌握拥抱阳光的权力。我已经受够了被动熬夜了，我真的想改变了。我想重新获得早起的能力，我想要拥抱白天，拥抱阳光。新的一年，我希望我的睡眠能变得好一些，希望我的颈椎也能好一些。
新的一年，希望我爱的人们都健康，平安，顺遂，一起平凡地幸福。