「三日書」终于开展的我的人生

好久没有动笔书写，久到我已经不记得自己曾今也是一个爱写字的人。

我书写家庭创伤带给我的困惑，书写遨游天地、可以不被肉身拘束的灵魂，书写陪伴在我们身边的那些充满爱的小生灵，书写线上联动的歌声在充满失去生命的恐慌时刻给我们带来的连结感与温柔安抚。

之后渐渐的，我的灵魂开始麻木，我开始质疑自己是否还有必要再书写任何温暖的文字，在我自己也被各种搅扰的生活冲散的时刻。仿佛我自己也无力再抬头看星空，只是混沌地被时间推着向前走。

写命题作文一项不是我的强项，我喜欢散漫而不拘束地表达。不想追逐社会热点，不在乎别人想看什么，不介意我的文字是否给我带来流量和商业价值。即便我也认同，商业价值某种意义上也是一种超强认可。它代表你的文字被无数人的共鸣，并且愿意真实地为自己的共鸣买单。

这个夏天的假期凉爽而漫长，或许会成为我人生中最重要的一段时光。作为一个传统甚至封建东亚家庭走出的女性，偏偏对家庭的现实、社会的现实、自己与他人的存在产生了那么多不合时宜的困惑与不理解。于是在十几年间独自漫游在不熟悉的世间，试图拼凑出现实的完整图景，来帮自己答疑解惑。也途径过很多人，有的留下人生温暖的一撇，有的变成怨怼，还有更多只是悄无声息地飘散在，我要用一个古旧但经典的形容，时间的长河里。哪怕个人的生命真正放到时间的长河里，本身也短暂到不值一提。

我曾经告诉自己，我不介意自己的人生在四十岁才开始。当我漫无目的地游走在灵魂昏暗密林里，不知这一切何时才会结束的时候。我觉得，哪怕人生四十岁才开始，七十岁我开始失去生命的活力，八十岁或许与世长辞，总还有三十年真正属于我的日子。即便人的全部生命本身就有如浮游，也已经足够。

但就在这个接近尾声的盛夏，我看见我的人生似乎提前展开了。我曾惊恐害怕地穿过心灵的地狱，我也在无数个白天黑夜直视自己的残隅，与自己蜷缩着的、惊恐的、尖叫的、麻木的、无助的灵魂席地而坐。我安静地凝视着她们，直到她们渐渐停止被记忆与情绪裹挟，也开始安静地回望我。我与她们分别拥抱，表达我的感谢，感谢她们在我生命的某一段用自己的方式保护我，再一一承诺，现在换我保护她们。于是蜷缩着的起身走回记忆，惊恐的逐渐安心，尖叫的终于沉睡，麻木的再次开始感受阳光与微风，无助的终于起身愿意行动。

记开始自由写的此刻。