一只社恐貓的故事2：我是如何克服“社恐”的

回想第一篇的故事，小學時的經歷讓我選擇了安靜。後來，我升上了中學。其實，我的性格並沒有什麼改變，我還是一樣的“安靜”，但是我的學習成績卻慢慢地變好了。由於我徹底斷絕了和其他人的交流，因此我只能開始向內探索。隨著思考的深入，我慢慢地愛上了學習，這就是為什麼我中學成績會變好的原因。然而，這其實為我埋下了一個禍根。隨著我思考的深入，我的心思也變得越發敏感，再加上我幾乎拒絕了和所有人的交流，到最後我變得非常”社恐”。只要我一和別人說話，我就會非常緊張。

雖然我的社恐變嚴重了，但是其實在中學的時候我是有受到他人的認可的。這是因為，那個時候我的學習成績變好了，周圍的人漸漸地也注意到了我，然後慢慢地看到我的細心，開始認可我了起來。這在一開始是好事情，因為我慢慢地有了一些自信，但我沒想到的是，在最後這種自信變成了一種自傲。

我後來才明白，一個人如果長期不受到認可，一旦被認可了，心中的自信便會迅速膨脹成自傲。一開始，我受到他人稱讚、認可，心裡真的很高興，因此我的心裡就想要更多。所以，我開始深挖學習方面的東西，企圖變得更好，從而受到更加多的認可。這是因為，我總是自己感覺他們的稱讚與認可是有雜質的，我認為他們的這些稱讚並不純粹，好像帶有一點鼓勵的性質。我不喜歡這種感覺，我想要獲得一個毋庸置疑的、不可動搖的認可，我不想要這種空中樓閣的感覺。

所以，我開始更加努力地學習、表現，但是我後來回頭看去，那個時候的我有的只是驕傲。其實，我那個時候真的是把一切都搞錯了，因為那個時候的我不明白別人願意開口來稱讚我本身就是一種善意了，而這就是最純粹、最難得的事情。後來，我發現到我那個時候的驕傲也許會不自不覺地傷害到他人，心裡也是很愧疚，可惜這個世界沒有後悔藥，我也只能夠吸取這個教訓了。

在我沒有刻意去獲得認可的時候，大家自然地就會認可我，而我在刻意地去獲得認可的時候，大家反而又開始疏遠我了。因此，我慢慢地就再度被疏遠了。本來，被認可的時候，我已經變得沒有那麼社恐了，但是因為我之前自信心爆炸，變得驕傲，導致我再度被人疏遠。我的心裡，開始自己在那裡回顧自己的所作所為，慢慢地意識到自己的行為有多麼得像小丑，這讓我的社恐再度回來了。每一次，在人群中，我的心裡都會在那裡自己批評自己。不管做什麼行為，我都很害怕自己的行為會讓自己看起來很驕傲、很虛偽。

因此，我不是沒想過要不要去和那些被我的驕傲所傷害的人道歉。但是，我真的很害怕，所以我不敢去。此外，這可能也是我的自尊心在作祟吧！那個時候的我，明明心裡很害怕，但是卻故意不表現出來。每一次社恐，表面總是表現得很平靜，好像什麼都不害怕這樣子。總而言之，後來回想起來，其實那個時候的我也真的是很奇怪，會為了這麼小的事情糾結這麼久。我之所以這麼說，是因為我在讀大學的時候有遇到我這個時期的同學，老實說好像根本沒人在意我的這些事情，相反地他們見到我還很高興，因為可以在大學中遇到中學的同學。

這也許也是屬於我必須經歷的一個考驗吧！被極度否認的人，一旦被認可，那麼就會變得極度驕傲，而在極度驕傲之後，就是回覆平靜的時候了。所謂的回覆平靜，就是變得謙虛。老實說，我的心裡一直這樣子批評自己是有好處的，起碼我在後來說話做事變得比較謙虛了。然而，這個世界總是福禍相依的，變得謙虛的代價，就是我變得越發敏感、越發社恐。

隨著年齡的增加，我的“社恐”程度慢慢提升，到最後到了一種很誇張的程度。那個時候的我，連坐在班上上課，沒有任何人注意我，我也會非常注意自己的動作，害怕自己的動作會給人批評，給人說自己做錯了。我現在回頭看自己都覺得很不可思議，畢竟那個時候的我小到連自己的手指動一下，都會害怕自己做得不對，這可不就是一個“怪人”嗎？

好在，隨著自己思考的深入，自己完全有那個能力意識到自己的行為並不正常。問題是，那個時候的我並沒有能力改變自己，因為我實在是太過“社恐”了，“社恐”到連踏出第一步的勇氣都沒有。

還好，到了大學的時候，契機來臨了，也就是我需要到一個離家裡很遠的地方去求學。由於我對於知識有很強烈的渴求，因此我咬咬牙，還是去了。老實說，到一個陌生的地方生活真的是很不好受，哪怕我已經做好了心理準備，但是我一開始還是過得很痛苦。

但是，我有一個特質，就是我對知識有很強的渴求，因此我就把自己的心思完全都放在了學業上，藉著學業對我的吸引力，我那種不好受的感覺才算有所減輕。但是，大學的學業還是太繁重了，哪怕我有求知慾，到最後我也是被搞得很慘。此外，我還得要面對各種各樣的新事物。我整個人被壓得喘不過氣，幾乎每個晚上，我都會自己一個人在那裡思考人生。

我有很多次都以為自己要支撐不住了。我一開始到那裡去讀書的時候，連食物都不敢去買。這是因為，那些攤位都有很多人，而我不敢靠近。因此，我只好選擇那些沒什麼人的攤位去買。問題是，這些攤位會很少人的原因就是他們的食物吃了對身體並不好，我也因此每天都腸胃不舒服。

還好，隨著一次次的練習，我的“社恐”程度慢慢地減少。不知道過了多久，也許吃的慾望戰勝了恐懼，我開始到那些人多的攤位去購買食物。一開始，我的表現真的只可以用“笨拙”來形容。現在回想起來，我真的是很感謝那些老闆對我“笨拙”行為的不殺之恩。經過了這麼一次又一次的練習，我終於慢慢地在那裡站穩了腳跟。

當然，這種站穩是相對的。在大學的時候，我也有試著和同學們說話，最後的情況只能說不好也不差。這個時候的我其實已經學會了謙虛待人了，由於我是從過度沒自信變到過度自信，最後再度變回謙虛的，因此我對這些變化都很敏感。在大學中，我遇到了各種各樣所謂“驕傲”的人。那些家裡環境不錯且學習成績也很好的人，往往都有一點目中無人。我在大家眼中，也許就是一個很安靜、很敏感的人吧！我的這種特質，被這群人非常看輕，哪怕我的成績其實很好。

我的心裡清楚，他們一定是認為我的成績只不過是靠背書得來的，和他們這種會社交、反應快、成績也不差的人沒法比。老實說，這是我無法否認的事實，因為每一次他們做的簡報總是最亮眼的，而我因為社恐，有的時候說得其實並不好。此外，他們做實驗總是最快反應過來的人，而我則是每一次都要思考一段時間，好好地把一切都搞清楚才行。

不過，哪怕我在能力上不如他們，但是我可以說他們其實是最脆弱的人。因為，有一次考試很難的時候，大家的成績都不好。這個時候，他們那群人裡的核心人物，就用一種在我聽起來很扭曲的笑容來掩飾自己心裡的各種情緒，分別是因為拿不到好成績的失望、聰明這一身份認同被否認的恐懼和害怕別人怎麼看自己的羞恥感。這個核心人物，因為很害怕被人安慰、關心自己成績不好，就一直在那裡用各種方法掩飾。如果只是扭曲的笑容，那也就算了。可怕的是，這個核心人物，既然選擇把注意力引到另一個平常很驕傲的人身上去，大聲地說“不要這樣啦，眼睛紅紅的”。

也就是這個時候，我才有一個很好的機會，從第三者的視角好好地觀察到，一個驕傲的人到底可以有多扭曲？這也讓我明白，之前那個驕傲的我到底是多麼的不可取。我能夠慶幸的地方，就是我那個時候是一個安靜且社恐的人。原來，不聰明、反應慢、安靜、社恐、膽小，都是送給我的禮物，目的就是讓我哪怕變得扭曲，也沒有什麼辦法可以做出太多傷害人的事情。別人看到這樣的我驕傲，大多也許都會笑我自我感覺良好，搞不清楚自己其實非常膽小。

看到他們那些驕傲的人，我也沒有去評價他們，只是這麼靜靜地看著。因為，類似的事情其實我也做過，所以其實誰都沒有資格去評價誰。我只是期望，他們可以盡快地發現到自己其實太過驕傲了，趕快改變吧！

老實說，中學發生的事情，其實是讓我很愧疚的。這讓我後來花了很大的功夫來安慰自己。不過，後來的我回頭看，才發現到其實大家在中學階段都有過度自信的問題。因為，那個時候的我其實也遇到過其他驕傲的人，和他們說話的時候，我只說出了一句話，就被他們反駁地接不上了。我這才發現，原來我並沒有自己想像中的十惡不赦，而這一點也可以從在大學中有中學同學願意和我打招呼這一點看出來。

除了這些驕傲的人，我其實還是有遇到其他可以交流的人的。也許是太久沒有和別人表達自己的想法了，有的時候我會顯得很囉唆，因此到最後會有一些人受不了我。到了這裡，我的社恐其實還是存在，因為我除了可以好好地和這些比較熟悉的人說話和購買食物之外，其他的我還是不太敢做。所幸的是，在大學那恐怖的課程壓力下，我不知不覺地克服了更大部份的社恐。

由於我大學就讀的科系是理科，因此是需要做各種各樣的實驗的。我的“社恐”，在我做畢業論文的時候，真的是給我帶來了很大的麻煩。平常上課做實驗，講師們都把一切事情都打理好了，我們只要負責做就可以了。然而，做畢業論文的時候，就不是這麼一回事了，畢竟我們得要自己準備實驗要用到的東西，還要和實驗室裡的相關人員，甚至同學們說好，因為大家都要用，這些過程真的是很搞心態，所幸最後我還是完成了。

完成畢業論文，其實並不是一個簡單的過程。做實驗之前，我需要查閱各種期刊論文。這些論文的實驗步驟看起來特別完美，實際上去做的時候什麼都做不出來。明明告訴你要這樣子設置，結果因為用的設備不同，設置完全不一樣。為了解決這些問題，我除了熬夜以外，還要和導師頻繁地溝通。此外，做實驗之前還需要和實驗室相關人員確認有沒有需要的設備等等。這個過程需要細心地觀察導師和實驗室相關人員的心情，否則的話真的完成不了。此外，因為其他同學也要用設備，因此並不是每一次想做實驗都一定有設備的。這就很考驗一個人察言觀色的能力了，比如自己預測那個設備到底什麼時候會有什麼人用、有人在用的時候主動去協調等等。

唯一能夠慶幸的就是，我不是研究生。我看到那些讀碩士或以上的人，有些好像壓力到在看海綿寶寶了，然後時不時地切換回去論文。有些也在完成畢業論文的人，都說每天早上起來看到自己的臉色變得越來越憔悴，如果離開了學校一定會很開心。前面那些事情，要不是為了學位，我一個都完成不了。其實，我之所以能夠成功克服，是還有一個重要的因素的，就是連續的熬夜與壓力幾乎把我的精神都給麻痺了，這就好像給一個人注射了一個止痛藥，把痛覺給屏蔽了。事後看回去的時候，會發現到自己都很驚訝於自己的表現。

完成了這些事情，我整個人真的可以說是“脫胎換骨”也不為過。我也許看起來還是很安靜、社恐，但是我的心裡感覺到一切都不一樣了。如果現在叫我和陌生人說話，也許我還是會社恐，但是這更多的是一種本能，而不是批評。不過，這種本能最多讓我看起來有點“怕生”，並不會讓我連表達都無法表達。我的心裡有一種明悟，剩下的這些對我社交能力沒有太大影響的部分，就不是什麼需要“克服”的了，因為他們早已成為了我的氣質，是我的性格底色，再克服的話其實就是在否認我自己的經歷。然而，我現在需要的，其實就是接受這就是我的一部分，而不是否認。

在工作當中，我也有和別人交流，但是他們卻總是和我說我太安靜了。不過，我的心裡卻再也不動搖了。這是因為我真的不明白我到底哪裡安靜了，因為我認為只要我的溝通能力能夠讓我完成工作，那麼就代表合格了啊！有一天，一個對我還算不錯的前輩告訴我說，有的時候我不能只是靜靜地坐在那裡，我必須要有所表達。我聽到這句話，心裡真的很困惑，因為我真的覺得那個時候沒有什麼東西好說的，但我也知道他對我是好意，所以我並沒有反駁對方，只是老實地回覆他說，我真的不知道要說什麼了？這個時候，他告訴我說，可以聊聊快餐店有什麼折扣之類的東西。我聽了之後，心裡很無語，但是我卻是禮貌地點頭，給予對方一個笑臉。

之後，在他們聊天的時候，我在旁邊默默觀察。不知道為什麼，他們的聊天就是無法讓我投入。日子一天天過去，這個對我好的前輩，有一天又再次地和我抱怨說，別人都不懂得幫忙他，每一次尋求幫助得到的都是推脫。聽到這些，我都只是默默地接受，畢竟這種給予別人木然反應的動作我都鍛鍊了十多年了，不差這麼一下。

小學的時候，我的心裡突然出現了“如果我選擇安靜、不說話，是不是就不會再有任何的事情發生了呢？”的想法，這一個想法改變了我的性格。現在，我的心裡好像也突然了解了什麼。不知道為什麼，我突然發現，原來我小時候經歷的事情，其實是在對我的一種保護。其實，我並不需要抱怨，因為這些融入群體的人，實際上比我痛苦十倍、百倍。我的經歷，其實只是一些非常小的事情罷了。

那個時候，我只是突然有了一種體會，但我不知道這種體會是什麼？後來，不知道過去了多久，我默默地寫下了「不是不想說話，而是不想失去真誠」和「融入群體真的需要改變自己嗎？」兩篇文章。這兩篇文章，只有理論，沒有經歷，因為我想要嘗試從一個第三者的角度，來理性地分析這一切。然而，後來我又覺得，只是理性的分析無法讓人明白我心裡真的想表達的東西，所以在這裡我加上了我的經歷。

免責聲明：本文內容僅供參考，旨在提供思考和自我覺察的啟發。我無法保證信息的絕對正確性、完整性、可靠性和適用性。使用這些內容的風險由讀者自行承擔，請根據自身情況判斷與調整。