一只社恐貓的故事1：我是如何變得這麼安靜的

一直以來，大家都說我是一個“孤僻”的人，但是沒有人知道的是，小時候的我還曾因為太過“吵鬧”而被老師教訓。這一切都要從我小學的時候說起，那個時候的我和其他人一樣，喜歡和同學們說話、玩耍。尤記得有一次，我還因為和同學玩鬧、追逐，而被副校長逮著教訓了一頓。然而，那個時候的我其實並不是一個調皮的人，相反地我其實是一個很老實的人。

在小學四年級之前，我一直都是一個很樂觀開朗的人。小時候的週末，我總是會在家裡看電視，因為電視上在這個時候都會播放各種各樣的卡通。這些卡通，對那個時候的我有著莫大的吸引力。有一天，班上的同學和我聊起了這些卡通，也就是這個時候我才發現，原來這個人和我有著共同的話題。因此，我就和他聊起了這些卡通，甚至他也把其他人拉了進來，讓大家來一起參與這個話題。那個時候，我高興極了，因為我第一次在心裡感覺到了歸屬感。沒想到，有朋友的感覺是這麼的美好的。

因為心裡有著這種名為“友情”的美好感覺，于是我就越來越願意分享我的所見所聞。聊著聊著，我們就聊到了這些卡通的名字，對方其實並不知道這個卡通叫什麼名字，只是一個勁地把它們叫做卡通。那個時候，知道它們名字的我，就選擇把它們的名字都說出來，想著自己平常這麼不被人在乎的人，終於也能夠為群體做出屬於自己的貢獻了。然而，我沒想到的是，本來沒說不要緊，我一說出來，他就馬上變臉，說不知道我在說什麼，然後拉著其他的人，直接轉頭離開，一邊走還一邊和其他人批評我說，不知道我在亂說個什麼勁。那個時候的我，真的是從天堂掉到地獄，我不明白自己做錯了什麼，心裡空落落的，也許這就是“失望”的感覺吧！不過，我還是沒有灰心，還是願意繼續和別人分享自己的經歷。

此外，我還記得一個在我上美術課的時候發生的事情。那個時候，我們正在為紙上的人物彩色。小時候的我，只知道“橙色”，而不知道有“肉色”，所以我都會把人的皮膚塗成“橙色”。我真的是沒想到，這也會為我帶來一個很大的災難。那一天，在我為人的皮膚塗完“橙色”後，我才發現到我周圍的同學都把人的皮膚塗成了“肉色”。看到了他們的作品後，我才發現到我把顏色搞錯了，因此就想著用“肉色”把“橙色”覆蓋，結果就是越弄越糟糕。我的這種著急的行為很快引起了別人的注意，有人開始大聲地問我說是不是把皮膚都塗成了“橙色”，我連忙否認。

眼看大家都要注意到了，我只好趕緊把我的作品藏起來，然後和老師說要到廁所去。到了廁所之後，我讓自己冷靜下來，然後就回到班上了。沒想到的是，先前大聲問我問題的人，既然把我的作品拿了起來，對著我展示，說我把顏色塗錯了，班上的其他人都看到了。那個時候，我的心裡真的很不好受，我真的不知道該怎麼辦？

當然，我並不是完美的，那個時候的我除了樂觀開朗外，其實還有一個缺點，就是我有點小吝嗇。其實，說得明確一些的話，是我對自己的東西有一種情感的依附，因此當我把自己的東西借出去的時候，那種被人用掉的感覺，會讓我內心裡覺得空落落的。這種行為，落在其他人眼裡，就被貼上了一個標籤，叫做“吝嗇”。這種負面標籤，被人說久了，我也明白自己也許是做錯了。因此，我確實有稍微改變一點點，變得願意把自己的東西借出去。然而，我沒有想到的是，這種行為在日後為我埋下了一個大炸彈。

在剛開始的時候，我總是在心裡告訴自己，不要成為一個吝嗇的人，要把東西借給那些需要的人。然而，隨著時間慢慢過去，我發現到我有一種越來越不舒服的感覺，因為哪怕我有的時候把東西借給別人了，但是當我有需要去和別人借東西的時候，還是沒有人肯借給我。還記得有一次，我忘記帶膠水了，這絕對是很難得的事情。老師說，沒有的話可以和別人借，但是當我去找同學借膠水的時候，沒有任何人願意借給我，大家都說我吝嗇，所以這是我自作自受。我還記得，那天我一個人尷尬地站在那裡，沒有人願意理會我，這種感覺真的很不好受。

那一次過後，我也明白自己的行為是錯的，我不該這麼的吝嗇。于是，我改變自己，開始把東西借給別人，但是他們總是喜歡把我的東西用到一個都沒有剩。我去說他們，說下次我不借了，他們就又再說我吝嗇。我心裡想著，這一次我都願意把東西借給別人了，而且他們還把我的東西用到這種程度，我再去借東西的時候應該不會再面臨借不到東西的窘境了吧？然而，當我有一次再因為需要而去向別人借東西的時候，他們還是說我平常“吝嗇”，不願意把東西借給我，甚至說話的人還和其他人打眼色，大家槍口一致對外，都說我“吝嗇”。那個時候的我，心裡真的很懷疑自己，我真的覺得自己很失敗，因為我很吝嗇。

老實說，經歷了這些事情，有的時候我也會心累。我還記得有一次，我心累了，就選擇坐著低頭看著自己的大腿，我原本以為這樣子就可以安靜一會兒，沒有事情會發生了。然而，我錯了。老師那個時候在講著課，我的行為引起了老師的注意。老師走過來，說我是不是在看其他的書。我否認說我沒有啊，只是這樣子坐著而已。結果，老師二話不說，直接低頭檢查我的抽屜，然後說我還說沒有偷看，抽屜裡的書本是什麼呢？我那個時候真的是冤枉啊！我真的不明白，抽屜不就是用來放書本的嗎？我放進去，不代表我會偷看啊！重點是，抽屜那麼窄，我的視線是要怎麼看進去呢？

類似的事情不斷地積累，但我其實還是願意和其他人說話的。然而，不管我怎麼嘗試，到最後都會以失敗告終。終於，這樣的我升上了四年級。四年級的我，被分配了一個新的同桌。這對我來說是一個新的開始，我打算從此以後要成為一個受人歡迎、樂於助人的人。那個時候，老師說在課室裡，如果有人一直坐在角落的話，那麼一定會覺得很不公平，因為看黑板的視線總是不好的。因此，便說每過一段時間，就要搬座位一次。如果我沒記錯的話，老師還要求大家自己的座位自己搬，不然等下東西遺失了會有非常多的問題。

那時，由於我來得早，我的同桌就要求我幫忙他搬座位。我一開始，其實是拒絕的，因為老師說過不可以的。但是，對方還是一意孤行，執意要我幫忙，我拗不過，最後只好幫忙了，但是我記得我好像還有特別警告說，東西不見了別來找我麻煩，沒想到我都說到這個份上了，這一次的幫忙還是為我帶來了又一個天大的災難。我還記得那一天，我正在和班上的同學聊天，突然我的同桌就黑著臉來了，接下來就大聲地罵我，說我幫忙搬完東西後，他的東西就不見了，罵到全班都聽到了，然後罵到自己在那裡哭。

我很困惑，我到底做了什麼呀？如果我沒記錯的話，對方好像有認為我偷東西來著，我沒辦法，只好一直證明自己沒有這麼做，真的只是幫忙而已。到最後，還是對方的朋友來安慰對方，對方才停止哭泣。我呢？可憐的我，就是被人罵而已，而且還什麼都做不了。我沒有哭，老實說我也搞不懂為什麼我不會哭，我只知道自己很難過。我之後告訴對方，下次要搬東西麻煩對方自己處理，我不想幫忙了。結果，對方不聽，天天在那裡各種道德綁架，我後來沒辦法，請了別人來幫忙搬，告訴這個人會有這種情況發生。這個人也不錯，肯幫忙我。結果，之後對方還是說，我搬完了東西之後，東西就不見了，我就告訴對方說這一次是別人搬的。對方去找我叫來幫忙的人，但是也問不出什麼來，最後就不了了之了。

還記得，我說我要變成一個樂於助人的人嗎？我真的做到了，因為這一次不管是誰來和我借東西，我都會二話不說地借給他們。結果是什麼呢？我因此就變成了大家的“倉庫”。不管什麼東西沒有，都會來和我借，甚至有些要用的話還不需要問過我，自己動手就拿了。我帶去的東西，明明是我自己要用的，到最後全給了別人。老實說，成為“倉庫”並不好受，因此我嘗試有邊界地拒絕他們，還叫他們不可以不經過我的同意就私自使用我的東西。我原本以為我的話語會起到效果，起碼能夠讓他們有所收斂，但是，我沒想到的是，他們聽到我說的話都在那裡發笑，彷彿我說的是什麼荒謬的話一樣，完全不把我的話語當作一回事。

真正的導火索，是有一次，我帶的文具全部被人拿走了，包括鉛筆盒。他們一直拿我尋開心，然後拿我的鉛筆盒來弄我，一直在那裡各種作弄。那一次的事件，讓我的心裡出現了一個想法，就是“如果我選擇安靜、不說話，是不是就不會再有任何的事情發生了呢？”于是，我整個人搖身一變，變成了一個“安靜”的人。周圍的同學漸漸地察覺到了我的變化，慢慢地疏遠了我，我周圍的麻煩事也因此逐漸地減少了。

從那個時候開始，老師也開始注意到了我的“安靜”。他們都告訴我，要多多和他人交流、溝通，不然以後出了社會會什麼都做不了。那個時候的我，什麼都沒有說，只是以一個笑容回應，然後默默地點頭。其實，“安靜”的我，還是免不了被人貼上各種標籤，比如“文靜”、“內向”、“孤僻”、“問題學生”。此外，我那個時候的成績其實並不好。因此，我也被冠上了“記憶差”、“學習能力不好”等等的標籤。

這就是我變得“安靜”的開始，但是這只是故事的一部分。我的這種“安靜”，最後變成了一種極端的“社恐”，後面我花了很大的功夫才成功克服它們。不過，寫到這裡已經非常冗長了，因此另一部分的經歷我打算在下一篇文章再寫出來。

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