長談、晚間發佈
媽媽回過味來，對於我的提早退休計畫陷入一種緊張和不安，不斷拋出對於未知的恐懼，無法消化我的回答。一場長談，她哭了幾次。
「你辭職，是不是想全職寫文？」她問。
我說辭職後反而想把寫文先放一放，先看書、休息、不做什麼事。
她說：「那就好。要是你辭職是為了看書做喜歡的事，那沒關係；要是為了寫文那就免了。」
我出現一個驚訝的表情，什麼都不做也比寫文好嗎？
她又說了一遍：「我就是怕你辭職是為了寫文。」
她說得算是客氣，但重複幾個來回，我就算想也不可能錯過她要表達的意思了。我很不舒服，僵硬地說：「放心，我的退休計畫裡沒有『靠寫文賺錢』這一項。」
她說：「好，你這麼想就好。」但她的表情並沒有放心的意思。
如果我能說一句，「別拿我的文字和錢比」，那會很解氣。但實際上我並不輕視錢，更不仇視它，是「錢」在護佑著我大言不慚地談退休。我也知道她並不仇視我的愛好，她不看我的小說，但會在比賽平台上幫我投票，特意開兩個帳號，每天都記得投。
我對她說明以後的經濟打算，一筆一筆賬目地說。先說最好的狀況，裡面會有N的參與，我頂住一部分，他頂住另一部分。
她打斷我，「不要說最好的狀況，數不是這麼算的。」然後告誡我誰都信不過，女人最笨的是想著依賴別人。
我知道。我從小就知道只能信自己，信天信地信政府信親朋好友信誰都得死，再親密都得死。
我想告訴她，媽媽，你可以放心的，你以為我還有能力相信任何人嗎？我想有，我沒有。
而我正在努力地改，努力地學著相信，學著當一個會愛也能夠坦然地接受別人的愛的人。但我的計劃裡一定會存在「N在」與「N不在」兩部分，我沒有辦法打從心底信他永遠會在，這已經在我的骨髓裡了。
再者，即使在最好的狀況里，N幫忙頂住一部分開銷，我也不認為自己在依賴他——我付出了過往積蓄，幫他免去利息；他付出日後薪水，幫我減緩消耗。
這是共贏。
然後我開始說最壞狀況，N若離開，我可以找租客，找工作，或賣房。
她舉例說明租客不好找，工作以後會全面被AI取代，房子也正在跌價。
她堅持問我對於一個假設的巨大厄運的應對方法——萬一她重病，且病很多年，我管不管她，我要怎麼管她。我明顯感覺到自己的反抗機制已哐哐豎起四面牆，腦中對如此滑坡式的假設性問題升起劇烈的荒謬感——辭職當然無法應對社會全面的動盪或家人長年重病的花銷，但難道不辭職就能夠應對？
我知道她的本意不是不準我辭職，她不過是希望我能保證穩定。而我無法保證。
我想起自己更年輕的時候，問男朋友愛不愛我，多愛，愛多久，如果我離開這個國家呢？毀容了呢？胖了呢？殘疾了呢？死了呢？
一直問到對方再多說一句「愛」都顯得荒謬，只好沉默。然後我便很失落。
最後我唯有承認，媽媽，如果事情真的這樣，我沒有應對方法，但我不願意為了一個大概率不會發生的可能性，而選擇繼續走一條不是自己最想走的路。
她沒再說什麼，面上有難掩的哀色，彷彿在目送我往懸崖義無反顧地走過去。
為什麼這麼堅決要辭職呢，真的不能再考慮考慮嗎？其實不是的。我並不痛恨現在的工作，我感激它，我相信它在我所能找到的工作里，是最好的。但為什麼竟放棄了呢？
因為我不想放棄別的，而我低頭看看手上的資本，現在應該可以了。
不是可以從一份穩定換成另一份穩定，而是可以不致死地試一下不穩定了。
算算如果我的人生能有80歲，現已近半，回望過往半世我曾做到過的是那麼的少，就知道留與我的時間其實並沒有想象中的多。余下的幾十年里想要怎麼度過，想要完成什麼？裡面的事情有很多，但沒有「工作」。
人生短，唯望它不是「苦短」。
***
週一，大發佈，忙得不可開交，下午邊開會邊煮了一碗面，拌上蠔油和潮州辣椒油，隱隱胃痛，不該放辣油的。開完會剛好吃完，專心做事到將近晚上8點，出門散步。今天天氣一下子便轉熱了，幸而風很大，路旁的楓香樹滿樹在搖動，走路時頭髮吹得散亂，心情的陰鬱彷彿也被吹散了些。
自從被大鵝打過後很怕鵝，但今天風大，路上不見有鵝，出門散步遛狗的居民倒是不少。天色漸漸暗下去，聽書。最近兩天聽梅·薩藤的《獨居日記》，是個脾氣不怎麼好相處的阿姨。能當她的讀者，而不是親近的友人，是一種幸運。
越走越慢，明顯感覺到身體的虛弱，何至於此？我問自己，是餓了嗎？但胃部緊緊的，並不覺得餓，怕是精力用盡，身體自行累了。
回家後上樓找N。他已醒了，在黑暗的房間里抱著被子舉著手機回工作信息，嘴巴抿緊，不很高興的樣子。我問過他，開了房間的燈，「今晚吃什麼呀？」
他猛然想起來，「對哦，沒有東西吃了。」
其實冰箱里大把食材，他的意思是沒有煮好的菜，儼然預備好我的一日吃食份量是他的責任。
然後他下樓做飯，我抱著電腦跟他下去，電腦里還有些工作需要待命。
他留一隻耳朵給我，另一隻戴耳機，裡面播著YouTube上的AI爽文小說，邊聽小說邊做飯。切菜半小時，聲音慢得很穩定，篤、篤、篤……偶爾舉起手機回覆同事，問我什麼是「壁紙」，我說手機的Wallpaper就叫壁紙。他大為驚訝，擺出一個「中文果然好奇怪」的樣子，說覺得應該叫別的。
我笑問那該叫什麼，手指指牆，「牆紙嗎？」（後來發現iOS系統里竟真的叫牆紙！）
他搖搖頭，寬容地說：「壁紙就壁紙吧。」回覆了同事，繼續做飯。
炒洋蔥和燉肉混合的味道非常香。
這晚，工作上有個繁瑣的任務，做起來不複雜，只是需要零零碎碎地一直做到晚上接近半夜，要和好幾個部門同時溝通。我和上司都會做，但他沒有問我能不能接，下班後看見他的頭像仍一直在線。我知道在這件事在最後一步會需要另一個人幫忙點幾個按鈕。
八點、十點、十一點、半夜十二點——四次發佈。我準點隱身上線，他弄好了東西，在群里一問，我立刻幫他點下按鈕。
我離開以後，他會想念我嗎？
我會想念他的。