容許挫敗的勇氣: 把每一次挫敗，練成更強大的底氣

前言｜當極端事件發生，我們是否忽略了更深層的訊號？

近年來，社會上接連出現令人震驚的隨機傷人事件。當新聞畫面一次次出現，

我們的第一反應往往是恐懼、憤怒，接著是對「安全」的焦慮，以及對行為

本身的強烈譴責。

這些情緒都是真實而合理的。然而，在憤怒與震驚之外，有一個更深層、

也更令人不安的問題，往往被忽略

我們是否正在生活在一個，越來越無法承受挫敗的社會裡？

這並不是為任何傷害行為開脫。而是試著回到更根本的心理層面去理解：

當一個人長期感覺自己「沒有退路」、沒有被理解、沒有重新來過的空間

時，內在會發生什麼事？

心理學研究指出，極端行為的背後，往往不是單一事件引爆，而是長期

累積的失控感與無力感。當一個人內在的調節系統早已失衡，外在的一點

刺激，就可能成為壓垮理智的最後一根稻草。

這樣的現象，並非只存在於極端個案之中。在更日常的層次裡，我們其實

也正在經歷一個「容錯率越來越低」的社會氛圍失敗被放大、犯錯被放上

公審台、情緒被要求快速自我修復。久而久之，人們學會壓抑，而不是消化；

學會撐住，而不是求助；學會假裝沒事，而不是承認自己正在崩潰邊緣。

當「不能失敗」成為潛規則，挫敗不再只是經驗，而是一種威脅。而這，

正是心理失衡最容易發生的土壤。

也許我們真正該問的，不只是「為什麼會發生這樣的事」，而是

我們的社會，是否還留給人足夠的空間，去學習如何面對失敗？

接下來，我想從心理學的角度，談談「容許挫敗」這件事，

它不只是個人的內在修煉，更是一種正在逐漸消失、卻對心理健康極其

重要的能力。

在高度競爭、節奏快速的社會裡，人們被不斷推向效率與成果導向的生活

模式。久而久之，我們學會追求表現，卻逐漸失去與失敗共處的能力。

當挫折出現，許多人並非無法承受事件本身，而是難以承受隨之而來的

自我懷疑、羞愧與孤立感。這使得「容許挫敗」不再只是個人性格的差異

，而成為影響心理韌性與社會安全的重要心理課題。

也正因如此，重新理解挫敗的意義，不只是為了讓個人過得更好，更是

為了讓我們在面對壓力與衝突時，能保有理性、連結與修復的可能。

從心理學角度理解「容許挫敗」

在心理學中，「容許挫敗」並不是一種性格特質，而是一種可以被培養的

心理能力。它牽涉到多個心理機制，其中最核心的三個概念，分別是

：挫敗耐受度、情緒調節能力，以及自我價值的穩定性。

一、挫敗耐受度：面對失控時的心理承載力

心理學中所說的「挫敗耐受度」（Frustration Tolerance），指的是

一個人在目標受阻、期待落空時，能夠承受不適感而不立即崩潰或

逃避的能力。

當一個人挫敗耐受度較低，常見反應包括：

• 對小失誤出現過度情緒反應

• 容易感到被否定、被否認

• 在受挫時迅速放棄，或轉為自我攻擊

這並不代表意志力薄弱，而往往與成長過程中「挫折被如何回應」有關。

如果一個人長期在高壓、低容錯的環境中成長，內在就容易形成

「失敗＝危險」的連結。

久而久之，只要情境中出現不確定性，心理系統便會提前進入警戒狀態。

二、情緒調節能力：面對挫敗時的內在調頻

情緒調節並非壓抑情緒，而是能在情緒升起時，維持心理空間的能力。

研究指出，情緒調節良好的人，並不代表他們較少經歷挫折，而是他們能在

情緒出現後，仍保持對行為的選擇權。

這意味著：

• 情緒出現時，不急著責怪自己

• 能辨認感受，而非被感受牽著走

• 在不舒服中，仍能保有思考與調整的餘地

當一個人缺乏這樣的調節能力，挫敗感就容易迅速放大，轉化為焦慮、

憤怒或自責，甚至演變成對外界的攻擊或對自己的否定。

三、自我價值感的穩定度：能否在挫敗中維持自我認同

心理學研究指出，自我價值若過度依附於表現與成就，人在遭遇挫敗時，

會傾向將事件等同於自我整體的失敗。

這種情況下，挫敗不只是一次經驗，而成為對自我存在的威脅。

相對地，具有穩定自我價值的人，能夠在失誤中區分「行為」與「自我」：

事情可以失敗，但人不會因此失去價值。

這樣的內在結構，使人即使在低潮中，也仍保有修復關係、調整方向、

重新嘗試的心理彈性。

四、當社會節奏加快，挫敗容忍力正在被侵蝕

在高度競爭與即時回饋的環境裡，人們習慣以成果來定義自身價值。

社群媒體的比較、績效導向的評價制度，都讓「挫敗」變得越來越

難以承受。

當整個環境不再容許停頓，人便容易失去調節節奏的能力。

而失去這層心理緩衝，往往是情緒失衡、極端行為與心理困擾的溫床。

因此，重新學會容許挫敗，不只是個人的修煉，更是一種集體心理健康

的防線。

如何在日常生活中培養挫敗耐受力

培養挫敗耐受力，並不是要讓自己變得更能忍，而是逐漸建立一種

「面對失落時不急著自我否定」的心理結構。

這種能力並非天生，而是在日常生活中一點一滴累積而來。第一個關鍵，

是重新認識「挫敗發生的當下」。

當事情沒有如預期發展，多數人會立刻進入評價模式，對自己下結論。

但若能在那個瞬間，先暫停判斷，只是單純覺察身體與情緒的反應，

挫敗的強度往往會明顯下降。

這樣的覺察不需要技巧，只需要練習問自己幾個問題：

「我現在感受到的是什麼？」
「這個感覺是緊張、失望，還是無力？」
「我是否正在急著給自己貼標籤？」

這個短暫的停頓，能讓情緒從自動反應，轉為可被理解的經驗。

第二個練習，是調整與失敗對話的語言方式。許多自我批判其實來自習慣

性的內在語言，而非現實的客觀評估。

當內心出現指責時，可以嘗試把語句轉換為描述性的觀察，例如：

將「我又搞砸了」改為「這次的結果沒有符合我的期待」。這樣的轉換，

能幫助大腦從威脅狀態，回到理性處理的狀態。

第三個重點，是允許自己在挫敗後暫停，而不是立刻修正。

在高壓文化中，停下來常被視為怠惰，但心理層面上，暫停其實是修復的

必要條件。

暫停不是逃避，而是讓神經系統從過度警戒中回復平衡。只有在身心回穩後

，調整策略才有可能發生。

心理治療與自我修復中，如何實際練習「容許挫敗」

在心理治療的實務中，許多困擾並非來自事件本身，而是來自個體如何對待

自己的反應。

因此，治療工作中常見的重點，不是消除挫敗，而是陪伴個案學會承受挫敗

帶來的情緒。其中一個重要概念，是建立「內在安全感」。

這代表一個人即使在表現不佳、關係受挫或感到迷惘時，內心仍然保有一個

穩定的位置，知道自己沒有因此失去價值。

在實際練習中，可以從以下幾個方向著手：

一、將內在對話轉為支持性語言

當挫敗發生時，刻意以第三人稱的方式對自己說話，例如：「你現在真的很

難受，但這並不代表你不夠好。這種距離感能降低情緒強度，讓理性重新

參與。

二、建立「可承受的不完美」經驗

刻意允許自己在小事情上不完美，例如不追求立即完成、接受一次失誤不

補救。透過反覆經驗，神經系統會逐漸學會：失誤不會帶來災難。

三、將挫敗經驗整合為敘事，而非標籤

與其記住「我失敗了」，不如嘗試描述「那段時間我正在學習如何應對壓力」。

當經驗被放進故事脈絡中，它就不再只是傷痕，而是成長歷程的一部分。

在治療與自我修復的歷程中，真正帶來改變的，往往不是某一次突破，

而是一次次被允許的停頓與修復。

當一個人學會在挫敗中不否定自己，他也逐漸建立起更穩定的心理底層結構。

而這份穩定，正是面對不確定世界時，最可靠的內在資源。

結語:沒有人天生想成為一個壞人

每一次看見社會事件發生，我更想探討的，從來不是責怪誰、譴責誰，

而是那些行為背後，究竟發生了什麼。

不是為了替任何傷害開脫，而是希望理解：一個人是如何一步步走到

那個位置，又在哪些時刻失去了被接住的機會。

如果我們能夠把視線稍微往前移，去看見挫敗累積的軌跡、孤立無援

的歷程、以及長期缺乏心理支持所帶來的影響，也許就能在悲劇發生之前，

為某些人多留下一條不同的路。我始終相信，沒有人天生就想成為加害者。

許多極端行為的背後，是長期被忽略、被否定、被困住的內在經驗。

而若社會能多一點理解與接住，多一點容許失敗與修復的空間，或許就能讓

更多人，在跌到最深處之前，看見另一種可能。

這並不是為任何錯誤辯解，而是嘗試為未來多保留一點光。

因為唯有在理解中，我們才有機會預防；也唯有當人被看見，他才不必用

極端的方式，證明自己仍然存在。

如果這些文字，讓你對「理解」有了新的想法，也許你可以把它留下來，

或轉給那個正在承受卻不知如何開口的人。

這裡會持續寫下關於心理、修復與陪伴的故事，

如果你願意，歡迎追蹤，一起慢慢走。