《戒斷草堂集·重編三：戴奧尼索斯與阿波羅》

十六年前的第六篇舊文檔，赫然封存一串精確數字——2010年8月16日，甚至標註戒菸前掐熄最後一根菸的時分：夜晚23點55分。

看那行文字，感到一陣驚奇的陌生。十六年後的腦海裡，關於那個確切的時刻早已漫漶無痕；人的記憶何其奇異，它輕易遺忘理性的界碑，卻牢牢刻下肉體的斑駁。留在知覺深處的，唯有當年戒斷時那一幕幕翻攪反胃、燥熱乾枯的軀體苦境。文字成了冰冷的墓誌銘，而肉身，才是那座受盡苦刑的活祭壇。

那時文字裡，充斥著三十三歲的辯證：快樂與苦澀的拉扯、為自己幸福與為他人幸福的優先順序。我像個執拗的學僧，試圖在邏輯裡推導出戒菸的正當性，我以為只要辯證得足夠分明，理性的繩索就能勒住慾望的烈馬。

但我終究低估自己意識深處的質地。

我骨子裡或許注定與戴奧尼索斯結緣。天生耽溺想像，熱衷於白日夢境；菸與酒這類使人迷離之物，向來是我進入奇幻內在宇宙的引信。我習慣戴著自己的濾鏡凝視世界，那是一層執拗地渴求極致的美與愛的濾鏡；然而現實的骨感與事與願違，往往粗暴地撞碎這種想像。當眼前的世界無法如詩如畫，我便在吞雲吐霧的微茫中遁逃，將那份落差化為舌尖的苦澀，享受被迷醉包裹的安全感。

抽菸抽成了苦澀，卻也抽成我對抗平庸真實的庇護所。

在那些與酒神同行的漫長歲月裡，有一雙眼睛，始終沉靜地看顧著我。在長達十六年反覆的戒斷、復抽與迷離中，小意始終站在那裡。我不禁自問：她為什麼願意長年看顧這樣一個活在幻想濾鏡裡、時常將自我折騰得狼狽不堪的我？

舊文裡播著 Hard-Fi 的〈Gotta Reason〉，搖滾樂在耳膜邊嘶吼著：我見過平順，卻只嚐遍了殘酷逆境……我本來沒有活著的理由；直到妳出現，妳讓這一切變得值得…我有了理由…。

那一刻我忽然懂了。戴奧尼索斯如果沒有大地的承接，狂醉的終點便是粉身碎骨。她從不強行拆除我的幻想濾鏡，也從不高高在上的對我說教；她是靜謐的山，是阿波羅柔和的晴光，替我那顆懸空飄蕩、過度敏感的心靈，鋪設一塊可以安全著陸的地面。

她看顧的，是即使受了傷、即使抽著苦澀的白煙，內心深處卻依然渴望美好的人。

當年在文章裡苦苦思索，如今看來不再需要繁複的思辨推導。愛不是因果交換，而是一種存在的理由。在無邊的虛無與迷離中，單憑自己的意志力往往如狂風中的蘆葦；但當你看見有道始終為你守候的目光，胸壑間便自然生出一股力量——I've gotta reason.

若干年後，復抽又想戒斷時，也就是第二次戒斷時期，工作的同事們，也扮演這樣的角色，特別是一位姐姐，她是叮嚀與看顧我的，當時，我感受到平靜的幸福。

我依然熱愛想像，依然會為了世間的不夠美好而微嘆。草堂推開的窗前，夜色正好。酒神的狂想可以化作案頭文字，而生活，要清清朗朗地，並且多加凝視我身邊的人，是怎麼與我互動的？