可如何

這裡就是「假人淵藪」。

從高中起，每天搭乘往返這座城市與那座城市的火車。在當啷當啷作響的連結車廂裡，我獨自坐在座位上，時常懷疑自己是不是活在一團透明的氣體裡。

只要我們在這短暫交會的時光裡，能暫時互相欣賞、彼此溫柔以待，就千萬不要違背、更不要辜負了彼此與自己的本心啊。

那些蝴蝶在壓得極低的花叢間盤旋不去，時時刻刻都在翩翩飛舞。牠們一會兒撲向鮮紅的花瓣尋覓豔光，一會兒又鑽進幽藍的花蕊探尋暗香；看牠們翅膀拍動的姿態，似乎優游自在、無比清閒，可仔細一看，卻又像是在迷宮裡徹底迷失了方向，焦急萬分地四處衝撞、忙亂不休。

那是一隻雙翅泛著深海幽藍光澤的鳳蝶，尾突修長如古琴斷落的絲弦，在十五樓高空凜冽的微風裡微微顫動。

當一個人看透這場荒謬，卻選擇理解這場荒謬，心裡反而生出平靜。

噴水池前停駐輪椅。輪椅上坐著一位老婆婆，身上蓋著一條起毛球的格紋毛毯。冬末的太陽照在她臉上，一臉愁容，嘴角下垂，眼神空洞地盯著乾涸的水池，苦澀得看不見絲毫生命的喜悅，是一具穿戴整齊、被推出來通風的活死人。

但兩根弦之間，永遠隔著那道無法逾越的空隙，永遠只能無止盡地平行延伸。

小時我不懂什麼是人間悲切，卻很喜歡看人流淚。

二胡的兩弦，構成一個世界。內弦是我，外弦是你。

許多年過去。重看當年留下的筆記，才明白大海於我，與其說是思維上的原鄉，不如說是對已逝母親痛徹寸斷、卻又綿延不絕的思念。

虛假的數字、畸形的利潤掠奪、職場裡以大欺小的權力絞殺，哪一樣不是現代體制構築出的另一種「凶年」？

那張臉比幾週前更加枯槁乾癟，眼窩深陷在兩圈烏青的黑肉裡，嘴角卻依然固執地勾著那抹招牌的笑——那是個要笑不笑、要哭不哭的弧度，帶著一股隨時準備和人幹架的挑釁意味。

汪彤雲木然地看著那口棺材，突然覺得，要是能直接躺進去，任由腦海中狂暴的電吉他聲將自己埋葬，也是一種極其體面的解脫。

那是一場對於生活世界的徹底清算。

夢裡的妳總是以各種慘烈的方式死去——有時是被亂刀砍死，有時是被疾駛的大卡車輾碎，有時是無數條黑色的毒蛇硬生生把妳從我懷裡拖走，直到妳消失在深淵裡。

但轉念一想，我這三十多年的人生本來就是一場緩慢而漫長的凌遲，或許正是那種沉重的拖磨，才加速催熟了死期吧？

我將一隻手插進口袋，摩挲著那隻木螃蟹。想起父親離開那天爬過我腳背的青蟹，鼻尖彷彿又聞到了微鹹的潮氣，整座海洋像要從天際傾瀉而下。

赫然封存一串精確數字——2010年8月16日，甚至標註戒菸前掐熄最後一根菸的時分：夜晚23點55分。

那一刻，抽菸是愛情。