出国吧，跑吧...我们都应当奔向自由
我不知道那些家境普通但是想润出国的你们，现在过的怎么样？
我最近在threads上频频发文，试图通过写作梳理我自己......
我把我人生中所发生过的事基本都写了一遍，然后依然觉得我在十八岁时润出国的选择是对的。
我想在这里和远方的你们说：如果你的心告诉你，你必须离开那里，那么请你听从内心的声音，用尽全力做好自己力所能及的事，其他的顺应命运的安排就好。
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我上初中的时候，因为我抓包我爸出轨，我父母就开始闹离婚。
他们经常无故咒骂、殴打我，把气撒在我身上......
离婚后他们良心发现觉得我太可怜，就把之前我爸公司因只要结婚就分房子的福利房写在我名下了。
我初中因为是转学生，好不容易熬过了堪称“惨无人道”的校园霸凌...却在中考后，被我妈送去军事化管理寄宿制学校....
在那里我直接被搞疯了。
那个学校类似著名的衡水中学…我从小四处转学，在深圳和北京都上过学的我，见过自由的学校和教育制度，所以我受不了。
外加我妈在离婚后老是换新男友，那些老男人总性骚扰我……
我看到我同班同学有出国的，就有了出国的想法…我觉得我再不远离的话，我可能会把我妈和她男友都杀了，然后报警，再自杀。
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我真的有认真规划过这事…
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我满18岁之后就把那套房子卖了，然后出了国...
那会儿房价飙升，卖房的钱刚好够我在国外四年的学费和生活费。
办出国的中介是我自己找的…那会儿我每两周就可以从郊外的高中回一次家…
高二我决定出国后，会跟学校撒谎说我生病或家里有事，这样就能每隔一周回一次家。我会趁周末回家的机会，去新东方和新航道等语言学校或中介机构咨询出国的事。
刚开始他们不搭理我，说咨询必须得有父母在场，我就跟他们说我父母工作太忙，他们叫我先来咨询，我自己做好决定后他们直接拿钱…
那些中介听了之后，就跟我讲了些有关出国需要准备的事…我后来还因此内疚过，觉得自己是坏人，我年纪轻轻的，不仅会撒谎，还会利用人...
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我父母在听说我要出国后，连同整个家族来阻拦我...
我是山东人，那边很封建…女人吃饭都不能上桌，更别说出国了。
我有段时间天天都能接到骂我的亲戚的电话，他们给我冠上“不孝”的罪名，说我“异想天开”，“事儿多”，“脑子有病”。
我最怀疑我自己，内耗最严重的时候，会用跑步和散步来理清自己的头绪。我会一遍遍地问自己：我到底为什么一定要出国，我不出国行不行？
我会跟自己说：这太难了，要不放弃吧…这太难了。
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有次我在大雨里走了一下午，倾盆的大雨冲刷着我的泪，我在我家附近——我爸公司的职工家属院的空旷地方嚎啕大哭…
我感觉我当时的精神压力大到，我已经有点无法正常的喘气、呼吸了……
……
有次我在泉城广场一圈一圈的走，那个广场离我家很远，我爸妈找不到我，就不会来打扰我的思路。
我跟我初中同学打电话，打着打着就开始骂街，开始哭......
我骂着骂着就看到他出现在我的面前——他边和我打电话边打车过来找我。
他安慰了我一通，又听我抱怨了很久，然后我们就各自回家了。
……
我不能从学校出来的时候，就会在课间时间，或下了晚自习之后，在操场上和我当时唯一的朋友一圈圈的走。
其他的同学基本上都不理解我，他们有嘲笑我、贬低我的，也有羡慕我但不想跟情绪老是不稳定的我过多接触的…
我记得当时有个同学因为我的想法和举动也开始闹着要出国…她爸爸还特意找到我，劝我放弃，让我安心高考，还叫我劝劝他女儿。
我听完后跟她女儿说你想去哪就去哪，别理他……
……
那会儿我高中的班主任也经常找我“约谈”，给我做“思想工作”...他说西方人邪恶，说他们只会给人洗脑，说我太天真了，把外面的世界想的太好什么的...
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出国前一个月，我签证和机票都办好了，我爷爷却去世了…
我们给他烧他的遗物和纸钱的时候，突然来了一阵飓风，把火和烟卷在了一起…
那风吹的我们睁不开眼睛。
我爸看着被惊到的我，说：这是你爷爷在发怒，他不想让你出国…他说我太不懂事了什么的。
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银行把我卖房的钱冻结了，每个月按时给我打1250纽币生活费。
我学了一年预科，考上大学后，住在一个新西兰本地人的寄宿家庭里…
那会儿我一周房租250，一个月就是一千，所以我每个月只有250纽币生活费…这样的生活，我过了四年。
我当时的男友是我的高中同学，他在加拿大，我在新西兰，我们异地恋一年半的时间。
分手前他天天吐槽我不懂得打扮，说如果要找到自己的风格，就要多砸钱...这种事只能通过多买来解决…
他家很富有。
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上大学的第一年，我接触到了各式各样的留学生，他们大多数家里都很富...有挺多人喜欢随意评论我的穿着打扮，说我土。
我那会儿经常因为上课听不懂全英的，非常学术的内容而崩溃大哭…
我总是熬夜，边写论文边哭，因为真的太难了……
我上课都听不懂，我还得写学术论文…然后那个在加拿大，那会儿还在上高中的前男友还天天抱怨我回信息慢，说我说话难听不爱他…
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我被几个北京和上海的女生带着去逛街，她们说我应该被改造，我的穿搭太没眼看了。
我家是普通家庭，我买衣服都是跟着我爸妈去深圳和济南的批发市场买…我穿过最贵的衣服也就花花公子和李宁了…当然还有美特斯邦威。
我那会儿既要经常熬夜写学术论文，又要哄男朋友，还要应付那些富二代同学对我“土掉渣”的穿搭的嘲弄...
我要练口语去打工赚买衣服的钱，还得应付寄宿家庭男主人对我的性骚扰与愚弄——我爸经常骂我，说我娇生惯养一点苦都不能吃……于是我学会了没苦硬吃。
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有时候我熬不下去了，跟我爸诉苦，他就会说：你别跟我说这些，你自己选的路跪着也得走完，不然你就去死好了。
……
我记得我刚出国的第一年，住在一个两人间的公寓里。
合租的女孩是我当时预科的同学，她很美，脸小小的，头发像海藻一样。
她过完18岁生日后，我就开始在家里经常看到不同男性的鞋…
她总能收到大把大把的花束，还有很多昂贵的礼物。
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我那会儿经常在下课后窝在家里看有关8964的事，然后尝试给自己找工作。
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我憋了好几天，练习了很久，才鼓起勇气给一个餐厅打电话，问他们招不招服务员…
那个室友知道后和我说：你找个男人不就行了，至于那么辛苦吗？我教你化妆打扮。
我有回没忍住，在她连续好几天不洗碗收拾厨房，还总嫌弃我不出门社交、恋爱，不停地给我灌输“找一个好男人才是人生最重要的事”这样的价值观之后，大骂她下作...
我说她不懂得珍惜自己，我说我觉得她活的很没尊严。
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多年后我们依然保持着联系...有次我问她愿不愿意来我的城市给我当女主角，她说她很愿意，然后说要去问她男朋友愿不愿意…
过了几日她回复我说她男朋友不愿意。我说不愿意怎么了？他不能限制你人身自由。
她说她需要她男友拿钱买机票…
我那会儿确实没钱给她包机票，我去别的城市的剧组打工，都是我自己掏钱……
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我后来忏悔过，我错了…我不该被逼急了就骂人…
她世界里的“有尊严”，和我世界里的“有尊严”也许是两码事。
我会觉得我在想干点什么的时候，伸手问人要钱这事就很没尊严...但她可能会觉得我在刷餐馆马桶的时候没尊严…
我们本就是两类人。
……
今年是我出国后的第十二个年头，我从大一开始兼职打工，到目前为止已经做了不知道多少种职业和工作了。
我觉得我写这么多，就是想和看到这里的，与我有相同境遇或类似心情的你们说：如果你能走，就走吧…想去哪就去哪。
他们会用很多听起来很对的说法绑架你，或是气急败坏的攻击你、围堵你…然后即使你出来了，日子多半也不好过…
可以前的你穷，且没有选择的自由，但如果你能出国，与他们物理隔绝后，你起码有自由。
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我现在在新西兰南岛的一座美丽的城市。
我在喝饮料、听歌...我刚才在独居的公寓的公共厨房做饭，现在的我在电脑前写下这些字。
我过得很好…
我看清了他们所谓“大逆不道”的言论的背后是嫉妒和控制，我学会了捍卫自己的权利…
我生活在自由的国度里。我没有堕落，没有走捷径...我对的起一切，也对的起自己。
