我！辞！职！了！

终面时hrbp问我看八字有没有什么成功案例，我说乙巳年，命局构成巳亥冲的人今年多变动，他说你怎么知道，我说我就是。

不然要怎么解释我今年会跳两次槽。

上半年离职时扯出一堆事，和hr说因为觉得这行要完蛋了所以想跑路，顺便提了嘴技术有毛病，hr狠狠抓错重点，跟一堆同事轮番谈话，最终跟老板谈完告诉我，这技术人有毛病人尽皆知，但目前缺人手她暂时不能走。希望我能留下来，想转岗还是换个人对接都全力支持，当然如果一定要走的话希望能多留几个月找到新人再走。

我看着hr到处沟通实在没好意思说我是找到了下家，交接期还只留了一周，于是一边应付hr一边和下家崩溃敲字说我晚些日子到。时值五一，领导在外游玩找不到人，hr强烈要求我和她谈谈再说。我等了两天发现假期结束后领导还没出现，自作主张直接开始和同事交接。

然后领导终于出现了，一如既往的人好，话多。她问我为什么要辞职时我说觉得行业要完蛋了，她说你觉得很对，这就是我们新业务开展的原因，我心塞没好意思说我要去另一家同行业公司。可当她问我接下来想去做什么时还是感到一股茫然，我没法说我选择工作的逻辑在根本上甚至和工作没什么关系，我希望工作只是作为一种简单彰明身份的东西存在并且不占据我太多的时间精力，也不限制我的空间，这种要求听起来太过分以至于我心知肚明它不可实现。

她说如果我想去大城市大厂她举双手支持，她还可以帮我内推和背调，可我讨厌大城市，我讨厌所有人多的地方。我说我想远程，她问我是不是想旅居，劝我谨慎考虑，远程工作代表着基本没有升职加薪的空间，很难成为核心人员。我说这正好，在一个边缘位置打工然后追逐梦想。她问我梦想是什么，这个话题太羞耻但最终还是说了，她的语气有些揶揄。她说她想成为一名游戏策划，如今三十岁已经成为行业内公司合伙人，五年后，她要在米哈游当游戏策划，从基层做起也愿意。我好奇她怎么觉得自己一定能进米哈游，她语气笃定，她的履历很好，一定能进。我说我的人生目标和这个行业毫无干系，从长远看这是一段弯路，但就算是弯路反正也上了路。

不得不感叹有些人的梦想听上去就不切实际，而有些人的人生规划清晰的可怕。每次被问有什么职业规划时都很想说我希望能不工作，但还是乖乖编织了一个双方心知肚明的谎言。

和领导谈完话差点被说服，但还是谨记上一个提离职不走的人的下场，于是最终经过一番踢皮球后还是得以脱身，回想去年李狸走得那么迅速实在应该感谢我的存在。

原本还是怀着期待去得新公司，然后第一天被拉进会议室面对全部门人让我陈述上家公司的运营策略，我生无可恋打开笨重电脑找到犄角旮旯里一份过时文件告诉他们上家公司的策略没他们想得那么高级，全靠运营卖命。

第二天给领导过了一整天生日，没有人工作。

第三天，有了自己的系统账号密码。

第四天，让我转岗。

原定出差一周，最终待了三周，我带了四件衣服，经历从40度到二十度的变天。

苦难是灵感的温床，同事说第一次见我面无表情阴阳怪气骂人感觉好笑，她不知道这只是开始，此后我的素质就如同崴脚从楼梯上滚下去一样骨碌骨碌消失。第一周周五和同事聚餐骂至闭店，周末又和同事在公园里骂人骂到凌晨四点，直到大雨落下。这辈子第一次出现这么荒谬的熬夜理由。我也终于意识到阴阳怪气还是不够生气，真生气的时候只想直抒胸臆，用最简洁直白难听的国粹问候对方。即便如此，第二周还是在前领导建议下忍耐着和领导约面谈话阐述我的规划以及需要的帮助。

现在想起来这事还觉得非常痛苦，我以为自己是条随遇而安的咸鱼，没想到我居然无法忍受领导是个傻逼。一方面是前领导的存在拉高了我对领导理解的阈值，另一方面是这点工资很难让人很难接受工作本身除外的任何情感支出。

看到领导给我定的转正kpi后眼前一黑，同事安慰我说没关系达不成也能转正，毕竟组里缺人。她们迫不及待甩来客户名单，我摩拳擦掌决定好好干，然后被这些好客户们狠狠上了一课。事实上，半年后的我依旧没能带起来部分客户，但现在我坚定认为是他们自己的问题。

在经过一个多月的煎熬后终于把流水做了上去，尔后三四个月一路攀升直至部门第一，我以为自己能松一口气，可面对领导时不时的灵机一动还是接受无能。一个客户是公司前员工，发现离开公司外面根本没下雨，她很羡慕我所在的部门。难以想象，无法理解，我的领导在别人眼里已经是好领导了，那这公司岂不是从根上就烂透了。和另一个客户颓丧地说我讨厌这行，客户说她还正打算在这行深耕，听闻我的工作强度和薪资水平后感叹我们公司老板业内出名的抠门原来是真的，我在听闻对方965午休俩小时不加班后问她们还招不招人。

和前同事交流后大家的反应都是离职后远离这行，随便做什么都行，但总之再也不做这个。这行就像一个巨大的粪坑，跳进去就臭了，只有当屎和当蛆的区别。干久了说话都带着谄媚，高频词汇是哈喽，收到，感谢，辛苦。每天怨气深重地起床面如死灰打开电脑看见客户元气满满地发早上好。

有时和同事聊天说不知道新工作可以是什么方向，我说都能干下来这份工作，究竟还有什么是做不到的。每天都在骂客户和被客户骂，双方都觉得对方是傻逼。当然客户也没这么十恶不赦，大概也就是类似智齿一样的存在，本身只是颗牙齿，仅仅因为位置不对就能让人捂着脸说不出话。

之前同事痛骂印度人时我还没感觉，结果过几个月后我痛骂印度人中东人俄罗斯人北京人上海人广州人西安人。和某个客户交流时对方说可以和印度客户预支，我抱着脑袋想不明白我怎么没碰上过，我只碰上过不想打款的印度人。每天不是dear就是bro，一问钱就开始no。发来一大段话没一句想听的，每次打开teams和tg都要做一番心理建设。

我承认我干得这么痛苦的部分原因是开始觉得远程能摸鱼，结果我每天被拴在电脑前，自愿加班，无偿办公，虽然没有赚到钱，但好歹累着了。

和前领导见面时他皱眉不解我为何离职，我说我想找个远程工作，他听完新工作的待遇后咂舌更加疑惑。能看出来他想不通，毕竟这个问题他今年问了三四遍，每一次我回答远程时他都觉得很扯淡。

又一次被领导气到后打开boss看见一家早有耳闻的公司在打招呼，顺水推舟投了简历约了面试，过得非常轻易，可通过后就开始后悔，好不容易稳定些又要把自己投入巨大的变动当中。当然主要原因是前几月流水的奖金还没到手。活干了，苦吃了，钱没了。

临走时领导给我发消息说真走吗，你干得很好人也很好。我当然好，她上哪还能再找到我这种只干活不收钱的大冤种。真好笑，我喜欢的人不喜欢我，我讨厌的人跟我说你人真好。

最后一天客户替我感叹连着几月没收到绩效奖金也没拿完年终奖就跑路实在太亏，我也这么觉得，丢掉五位数的奖金实非明智之举，当然这绩效奖金只是预测，不过鉴于我永远不会收到它们，所以它将在我的口中无限膨胀下去。

但最终还是决定跑路，因为新公司的领导看上去脑子好使点。可当hr跟我说+2写好了六个月的计划后还是感到淡淡的绝望，我看着截图露出的只言片语说要总结sop做分享会就觉得生无可恋。我一边讨厌现公司没有任何sop全凭经验口口相传一边痛恨什么都要总结sop然后又不及时更新丢来文档录屏就当培训，更痛恨sop要我自己写。hr说同事很有激情会在周末攻破难关获得现金激励，我不理解她从哪里看出来我是一个喜欢周末工作的人又为什么觉得这种事情会吸引我，我只看到一个周末不得不加班测试最终只拿500元京东卡的倒霉牛马。

我没法在工作中获得成就感，只能靠一点金钱激励安慰自己。每次提到岗位需要抗压时但笑不语，任何一点困难都能让我望而却步，我没有一丁点抗压能力，但责任心很好的弥补了这一点，所以即便我什么都不想干还是半死不活一直干了下去甚至干得还凑合。

我甚至每次都是无缝衔接，每次都想小小放个假然后被告知不可以，忍辱负重苦大仇深地跑路再跳进新坑。今年异常想要gap，理智上知道这时候这不是一个好时机，情感上很想躲进深山老林什么都不管。出家的念头再次升起，很想拜师学艺行走江湖远离人群。

当然也不是完全没有收获，比如所谓的情商和沟通能力在在半年时间内得到长足的进步，已经没有心思在乎别人的想法，俗称脸皮变厚，对话剥去了所有修饰词只能看见想要传递的信息。再比如对事情的忍耐程度得到了极大的提升，很奇怪自己现在居然没有崩溃，只是疲惫，非常的疲惫。以及原先觉得赚钱这事不着急，没什么花大钱的地方，如今极为渴望三十岁之前退休，一想到有可能在职场沉浮几十年就觉得人生无望。

从进公司的第一天起就想火烧办公楼，听闻老板楼下停了好几辆豪车很想挑个夜黑风高日子砸了，在得知技术部门居然还有绩效奖励时嫉妒心发作差点撅过去。

这工作让我在自闭的道路上更进一步。和李狸聊起上次离职时找领导谈话对方说我想旅居是不切实际，李狸说领导说得没错。我说请教前领导时对方说我喜欢幻想不愿面对现实，李狸点头说你就是这样。

虽然不爽但无法反驳，安心摸鱼的日子一去不复返。

马歇尔问我是不是想成为缸中之脑不想与世界交互，我表示确实有这个想法。七月被问是不是超人类主义者时还在犹豫，十月就已经不想当人了。

辞职后本有三周时间歇息，可我不幸要接盘某个新活，原本以为我这行傻逼已经够多了，没想到更有甚者。在多次因为内部沟通这种事情上耗到晚上十点多时都会疑惑到底是什么好工作值得我干这么晚，体检前一天熬夜加班到凌晨第二天心电图显示窦性心律不齐给我气得脑壳疼。本来可以从从容容游刃有余，现在是匆匆忙忙连滚带爬。

不理解为什么有人对工作有那么高的热忱，我现在成功做到干一行恨一行，也不理解为什么同事们突然都很想谈恋爱，我每天都想攮死客户渠道领导老板同事所有影响我干活的家伙，攮死看见的每个人。

已经心理阴暗到自己都没法接受的程度了。

大仲马在基督山伯爵的结尾写道，人类的一切智慧都包含在这两个词里：等待和希望。我决定稍作忍耐，再看命运将我抛至哪个境地。