2025年10月23日记

我会想起那个瞪着眼睛，身形弱小的姑娘，在将近十年前的706。样貌和声音这类事物在记忆中流失得很快，一个人给另一个人留下的往往是他们给与庸常的惊异，吸引 - 或者惊吓，像一颗砂子卡在了脑神经的丛林中。现在她这只小小鸟被唤醒了，瞪着眼睛说她想做这个（也许是创投），想做那个（也许是某NGO），我说，我想做新媒体艺术这些，她的眼睛发出光亮，说，这个我也想过！但是！于是另一个与她相近的姑娘又被唤醒了，她也许更忧郁，也更沉稳，她的样貌我记得清，和蔼温存，大气的河北人，我笑称她是女老板，她不喜欢给别人留下这个印象 - 连珠串的细节一一从记忆中掉出。但她在未来留给我的，是她密密麻麻的笔记本，一条条写满了随时想到的商业灵感，像是丽江古城小摊上的塑料珠子。俏也也会与她们接近吗？我不想太多地谈论俏也，让她好好地待在自己的地方，在最没有负担的日子里。

我拾起这些记忆，是在担忧，自己正在变成自己所担忧的一切。这些忧虑已经爬上了我的后脖颈子，在那变得异常僵硬，阻碍了正常的呼吸。前一个阶段，我在漫天飞舞的梦里感到疲惫又安全，谁知，下一个阶段，就是会在梦里像一只兔子一样惊醒，胸口砰砰地跳，跳，要跳出来。来自旧日的创伤，具体来讲是母亲缺位，父亲缺位却擅长控制所引发的种种心理问题，在这个岁数，不断地发酵，它已经和冒险又失败的人生结合了起来，直指我最懦弱的部分 - 我无法承认自己是一个好的人，最多是一张好的嘴，放纵又怠惰，骄傲又虚伪；现实具体的一分一秒，提醒着我迟钝的感官，刺激着我的想法，这样真的可以吗，你的脑子和身体越来越懒散，越来越不堪用，你的欲望虽然削弱了但是还叫嚣着剥光最后的能量，你要满足的人，他们拿走了便不知情地一一离去，你还要检点自己是不是越了雷池。这样小心翼翼地活着，疯狂而自我安慰地活着，真的可以吗？一个声称要写作的人，却无法站出来好好地审视自己，是一个可以写作的人吗？

我几乎没有可以交流的对象，亲近的朋友总像是被我用废掉了似的 - 语言的精彩带来种种肿胀，不安，过早地消费掉了我还未曾靠近的一切。从这一点来说，我是如此无知，但却吵闹不安。这种感受正如潮水般席卷我整个人生，试图废掉我曾经关心的一切、妄图得到的一切幻象。某些剧烈的变化正在发生，只是我还惘然无知它给我留下的结局是什么，植物神经紊乱、焦虑惊恐抑郁只是一个又要扛过去的难题，又要把那些富余的水挤掉。未曾品尝的不安和恐惧，如上帝，必须以这种姿态降临，让我彻底拥有一个深夜痛哭过的人生，才算完。

也许生活就是这样，现实也就是这样。