奪回主導權：一場對話，教我如何用界線換快樂

開場：一通電話，戳破「好人」的假道德

那天晚上，我跟老朋友聊天，隨口邀他參加週末活動。他嘆氣說：「我排了假，卻常被臨時叫回。別人不來上班，我就得補班。休假形同虛設。」

我聽著聽著，突然火了——不是氣他，是氣那個把「配合」當美德的系統。我斬釘截鐵地說：

「你不需要因為好心，變成受害者。」

這句話，不只說給他聽，也說給從前的自己聽。

結構問題，不是個人問題

公司缺人，卻不聘人；三個人做五個人的活，還有一個天天請病假。為什麼剩下的兩人就得吞下去？

我問他：

「別人能生病，你為什麼不能？別人能休假，你為什麼不能？」

不是教人偷懶，是教人平等對待自己。

他說：「上次在台北，主管叫我回來。」我笑：「下次就說你在澎湖，飛機票買不到。他又不能查證。」

這不是壞點子，這是用制度漏洞，保護自己。

你的人生，不是你媽的

他接著說：「這工作是我媽介紹的，很累，不想做了。但她不讓我換。」

我深呼吸，說：

「你又不是三歲。嘴巴在她身上，她可以說；耳朵在你身上，你可以不聽。」

愛家人 ≠ 聽話。孝順 ≠ 犧牲自己一輩子。

六十分主義：可持續的愛，才叫愛

我舉自己的例子：

「你以前照顧你媽，付出 100%。但你能做一天、兩天，能做十年、二十年嗎？」

後來我想通了：六十分就夠了。讓她吃飽、不跌倒、平安健康，這就夠了。

不是冷血，是承認：我不是機器，我要留力氣給自己活著。

核心金句：用劃清界線，把生活主導權奪回來，才會覺得人生很快樂

這句話，我要用粗體、用紅字、用霓虹燈強調：

應該用劃清界線把生活主導權給奪回來，才會覺得人生很快樂！

很多人天到晚抱怨，卻勉強做了又不開心。他們把鍋甩給別人：「老闆逼的」「家人要求的」「朋友拜託的」……錯！真正卡住你的，是你不會拒絕。

而不會拒絕的背後，永遠是兩隻幽靈：

• [內疚]：「我如果說 No，會不會很壞？」

• [要當好人]：「好人就該幫忙、就該配合、就該犧牲。」

結果呢？你變成「好人」，別人變成「受益者」，你自己變成「受害者」。勉強撐完一天，回家繼續抱怨，循環到死。

界線，就是你的止血帶。一刀劃下去，內疚的血止住了，好人光環碎了——你才真正活過來。

界線，不是拒絕，是奪權

那天對話結束，他沉默很久，說：「我好像……第一次聽到有人這樣跟我說。」

我笑：「因為以前的我，也跟你一樣，覺得『犧牲＝負責』。」

現在我懂了：

• 說「我今晚有約」，不是自私，是守護時間。

• 說「我只做份內」，不是偷懶，是拒絕被綁架。

• 說「我理解你不開心，但我現在沒辦法」，不是無情，是劃清責任。

界線不是牆，是門。你開，你關，你決定誰進來。

結語：今天，就說一次 No

寫這篇文的時候，我剛拒絕了一個「本來會答應」的請求。心虛了 0.5 秒，然後——自由的感覺，湧上來了。

你呢？今天，找一件「本來會犧牲自己」的事，說 No。然後給自己貼一張貼紙，寫上：

「主導權 +1」

人生不是別人的劇本，是你一張張貼紙，拼出的快樂地圖。