理解無明－－九月三日書之三

我，那時不相信我自己，控制的了自己的慾望，那比我所遇到的任何都來的更強烈，甚至有過不慎而使對方起伏。理解這種害怕傷害的情緒，於是我下意識會退開的；可全身性的忍不住想靠近她。卻得不斷地壓制我自己。這很反常。完全是矛盾的身體跟意志的逆反。那並沒有甚麼規則可言。

許刻在基因裡，矛盾的螺旋延伸，兩股應該是不相交卻，卻又擅自各種鍵接。不管怎麼回想，怎麼思考，都還是很難有束集一個正確答案，投向遠方；甚至我望這她，我說不出良好正常的句子，楞楞巴巴的，我也不明白為何我會這樣反應。

想啃食，想知道，想給予，我說不出來這是為什麼。

而這個無法控制的慾望，是沒有界線的，所以我恐懼。彷彿她的恐懼，也鏡反在我身上。但其實並沒有，她並沒有說她怕了我的慾望，她只有說她不知道在恐懼什麼，我不能紐曲對方說了什麼。

試著裝做我盲了，這不能假設我知道！裝作若無其事地過生活，說我失戀了，笑這說哈哈我放棄了，還因為這樣考試失利。我催眠我這個得算了拜託放過對方。我跟她根本就沒有在一起，逃避自己想要的現實，我知道這是一種強迫，而這目前不可。

但沒用。我的身體或是情緒甚至是感受全部都在凌虐我。說我不可以放棄；在睡前或是夢醒時分，那些產生的慾念會追殺我。即便她甚至都寫得這麼清楚了。『沒有這種關係』

甚麼時候會好一點？我聽說時間可以解決所有事情。可說真的，到目前為止，我只覺得更加的痛苦，睡去睡醒闔上眼有意識時，可以看見自己的慾望在發狂，撕掉我的理智，用銳利的聲音高嘯。渴血的吸血鬼，在吸飲時會把人挖洞，從孔洞裡侵蝕她的生命。諷刺。就那麼一點點，就能撫慰人心。為什麼非得這麼激烈，我只是自己在害怕擅自傷害，並不一定有傷害造成。

又知道，我知道，我自己是怎樣的，在這方面，終究是沒有停止那樣的心意；倘若不認真誠實的面對自己，我始終都在對自己說謊。

那更是讓我活在一個虛假的世界，那反而更接近死亡。這讓我從衝擊裡醒來，即便想過好幾遍或是書寫，也無法精確知道這是甚麼。我很難像大家那樣，正常的浪費時間，享受那些可能重要的，或是過日子。

如果這是生命她生來的慾望，我可能知道，那是對待自己的，不見得投射到別人身上，即使，真的很想這樣做。

目前還是，沒有任何答案，但心裡面那個純真的想，只在對自己說謊時，裝做沒看到的時候。

勉強在持拿裡看見它變成自然，然後痛哭嗎？剩下死結？我多想把這死結丟掉，大喊根本沒有這些事情。

說不管這些，我只想擁抱妳一個人而已，至少現在，這份情感熱切。有一天，可能成了是別人；我所有身體記得的還是妳。那些所有是妳所延伸的。但那還是妳一個人的。

雖然我現在還是哭著打這段文字。或許答案很清楚了，我可能還無力承擔。等待無數月亮升起，抬頭思念妳。做自己，更新。可從妳的影子裡看見自己，我能這樣嗎？

我還在很努力地面對我自己。

願下一次在見到妳時，可以寬解對自己的無名。至少我現在很努力在克服，使自己維持意識。

當我在一日日的睡眠裡發現越來越清晰，這篇，也會成為新的。