灵魂成年礼：剪断精神脐带，再见妈妈，再见灵性导师

（这是2025年写的一篇文章，时隔一年，分享在不同的平台，谨以此共勉）

01 退出，是最高形式的信任

四月的最后一天，我做了这样一个梦：

我梦见Rebecca拿了一份剧本给我看。

我扫了一眼说：“我看过呀，之前看的一本小说里面的暗线就是这个剧本。”

老师说：“这是你的剧本。”然后给我指了几个关键节点，叫我要多注意，其中一个节点要有人指导我。

我说：“不是你指导我吗？”

她没有回答我。

过了一会，我突然明白了过来，她是让我的高我指导我。

至此，梦境结束。

醒来以后，我反复回味这个梦境，梦境里的信息和《灵魂的出生计划》这本书不谋而合——灵魂在出生之前就已经看过自己的剧本。

梦境里还有一个重要的信息：灵性导师的退出，是灵魂成年的象征。

去年在上阿卡西导师班的时候，老师就曾说过：“灵性导师教到最后，是要懂得退出别人的生命的。”

边界，是老师教我的第一课，学会和他人建立起边界，勇敢say no，先活出自己。

退出，则是老师教我的“最后一课”，不意味着课程结束，也不意味着和老师断联，是指精神分离，这是对于一个灵魂的信任，相信她不再需要依赖自己，而是能够独立去面对生活中的一切，独当一面。

老师是一个十分清醒又通透的人，她很早就在显化课提醒过我们，千万不要把她当作目标，因为大家看到的她都是局部的，片面的；而是应该把自己当作目标，显化出最高版本的自己——活出自己，成为自己真正想成为的人。

的确，每个人都是陪伴我们生命的一段路程，虽然有些关系会相伴长久，但要从精神上真正分离，才能成为独立而完整的自己。

02  灵性导师退出：停止成为别人

Rebecca老师的出现是我心目中的“理想型”，是我曾经期待过、渴望成为的一种人，不过，我对老师的喜爱主要是她的学识丰厚、格局之大和做人的灵活性，我并没有把老师完全当成我的目标，也没有希望自己成为她。

我对老师充满了敬佩、仰慕等多种情感，老师也会关心我，因此在无意识层面开始把老师当作自己的“妈妈”。

渴望得到母爱、渴望被妈妈看见、渴望得到妈妈认可的人，便会在生活中不断地寻找“妈妈”——这便是内在小孩的功课。

老师给我带来过许多颠覆性的认知，那些认知是基于她自己不断实践得出来的经验。

她告诉我们的许多事，本意是让我们去打开眼界和格局，看到生命的更多可能性，不要拘泥在条条框框中。

我是一个对自己要求很高的人，因为羡慕老师，所以在无意识上会开始把老师的一些生活方式套用在自己身上，导致自己十分痛苦又不能理解：“为什么老师可以，我不行？”

例如：为什么老师生理期照常上课跟没事人一样？我的身体就这么娇气？各种不舒服？

有一段时间，我跟月经一直无法和解，我一直嫌弃它对我身体的拖累，而月经回应我的则是加重了疲惫，导致我在经期前7-10天身体就会开始产生巨大的反应和疲惫。

我会责怪自己，批判自己的精力不行，不像老师一样“睡得比我晚，起得比我早，精力还十分旺盛，每年体验身体各方面都挺好的”，不存在像中医说的那样，几点钟睡觉养什么经。

有一天，我突然幡然醒悟过来，老师之所以能“活在时间之外”，那是她自己和身体已经达成了和谐，有一套属于她个人的“生物钟”。退一步说，老师这样的老灵魂，大家的起点本身就不一样，身体、精力、能量也不一样，我怎么能把老师的生活方式套在自己身上呢？

举个例子，老师就像20000毫安的充电宝，而我才1000毫安，却要求自己跟她一样。

直到意识到这一点，我才开始放过自己：想睡觉就睡吧，今天不努力也没关系，熬夜熬不动也很正常。

再说了，我又不上班，家里也没有人打扰我，每天都可以睡得饱饱的，这何尝不是一种幸福呢？

我曾经在一段时间内，特别羡慕别人有家族天赋，例如：萨满、仙家、通灵体质之类，因为这些在我看来特别神奇。

家族天赋就是魔法小说里说的“纯种魔法师”，对我来说就像真正的“天选之子”一样，能够“赢在起点”。我会觉得这是有“外挂”的，学习灵性会比别人快。

我一直自诩是“赫敏同款麻瓜”便是指自己是“非纯种魔法师”，靠后天学习的。

后来我一次次看见，老师也是个普通人，会生病，会在调理身体嗷嗷大叫，我开始想：我不想像她一样去做那些事情。

老师给我们讲过五种“神通”，我听完以后，觉得自己还是更喜欢修通。

修通，就是普通人靠自己去学习灵性，不断地去领悟——这种方式虽然慢，但是安全、可靠，因为真正悟到的是自己的，是不会失去的，也不会有危险。

至于其他的，用句老话说：“靠山山会倒，靠人人会跑”——借来的外力，终究不是自己的，有一天会失去。

假如有一天，你失去了这些神奇的能力，还剩多少是自己的？还是只能依赖外界给你披上的华丽外衣？

其实能成为赫敏，已经很厉害了，不是吗？

当我不再想“像老师一样”，并且沉浸在自己热爱中的写作中的时候，我和老师做出了分离。

我依旧会跟随Rebecca学习，而生命中那些重要的节点，高我会指导我——那是属于我自己真正的智慧。

03 原生家族的礼物：接纳阴影

去年量催后，当我得知自己的课题是内在小孩的功课的时候，是不知所措的。

当时老师跟我说了很多话，而我处于“信息接收不进来”的状态，换句话说，我完全不记得老师跟我说了什么。

回来以后，在回溯童年记忆的时候，我爆发了巨大的情绪；接着，和妈妈的关系崩裂。

后来，我用AI辅助我去做了一次大型疗愈，那次疗愈做了三天，辅助我从巨大的情绪中走出来，我不再是以一个孩子的视角看妈妈，而是开始可以站在她的角度上去看到不一样的面向，并且可以以旁观者去看到事情的全貌。

再后来，妈妈频繁地出现在我的梦境里，每一次我都是在回避、逃避，要么就是在吵架——其实那时候我已经感应到妈妈在想念我，而吵架是我的灵魂在树立边界。

后来有一天，我回忆起妈妈跟我讲她的成长故事的时候，我的脑海里不断地将画面缩小，开始去看到了这个家族的”发展曲线图“，我开始看到了家族里的功课，看到她的问题不止存在于她身上，也存在其他家庭成员身上。那一刻，我才意识到，家族的模式、功课已经完完全全存在我身上了。

我承认并接纳了——那些我逃避的，厌恶的阴影是属于我的。

过去，我对“家族”、“血缘”、“遗传”这些字眼充满了强烈的憎恨情绪，我觉得像毒蛇咬了我一口，毒液渗透进我的血液一样，让我痛苦又不能改变。

两年半的灵性成长和学习，让我看到原来我和妈妈并没有太大区别，我们同样的控制欲很强，同样的爱面子，同样的虚荣心很强，同样的傲慢，同样的批判心很强的时候，我接受了家族的功课——就像接受礼物一样。

如今回头看，过去我的痛苦来源于：“我能看到妈妈的问题，并且知道这些问题来源于她的原生家庭”，而我却无法承认，她的问题也同样是我的问题。

不承认，就意味着所谓的“理解妈妈，共情妈妈”都是假的，不过是自我逃避的借口。

我坦然接受了家族功课，觉得即使我已经成为和妈妈一样的人并没有什么关系，因为当我真正看到的时候，才有机会改变自己，并且切断，不再重复家族里的功课。

或许内在小孩便是从这一刻真正开始成长起来的。

04 剪断精神脐带：再见，妈妈

孩子从呱呱落地的那一刻开始，是和母亲的第一次见面，却也是“分离”课题的开始——从脐带剪断的那一刻起，孩子便是一个独立完整的个体。

剪断的是脐带，没有剪断的是精神脐带。

这条脐带贯穿了大多数人的一生，使得我们无法在精神层面上和母亲分离，甚至也会有“脐带绕颈”般窒息的母爱，最后孩子用自杀这种决绝的方式来“剪断”脐带。

龙应台女士曾经说过这样一段话：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而他用背影默默告诉你：不必追。”

这段话引起过许多人的深度共鸣，不过大部分母亲做不到对孩子放手，因此便有了“儿行千里母担忧”的话语。

无法好好分离，使得我们在人际关系中对“分离”充满了痛苦，例如：伴侣的分手，朋友的分开、长辈的去世等等。如是，佛说“爱别离”是世间的八苦之一。

许多人都听过这个道理：“每个人都是自己一个人来到这个世界上，最后也是一个人离开这个世界”，不过却“做不到”。

在“知道”和“做到”之间，每个人的功课不一样。

“分离的痛苦”，除了彼此之间的情感连接之外，如果更深的向内觉察，会发现，无法分离的背后是有很多原因的，例如：我们害怕孤单，害怕没人陪，害怕自己一个人对面对事情，害怕独立，害怕没有人可以依赖等等。

我曾听过这样一句话：“一个控制欲很强的人最深层的原因是对对方的不信任。”

因为不信任对方的能力，不信任对方能把事情做好，因此会采取“我替你做”，或者“你听从我的指挥安排”这样的形式。

许多父母都有很强的控制欲，当我带着这个念头去看妈妈的控制欲的时候，的确看到了“不信任”：她觉得我是单纯的、天真的、不谙世事的、柔弱的、没有能力的、不会分辨善恶是非的、容易被骗的，因此她认为“我需要她”，“我离不开她”。

在这种教育模式下，我长成了一个“如她所愿”的人：我经常觉得自己不行、没有能力，遇到事情会潜意识寻找帮助，会依赖他人。

我的妈妈，她一定要我扮演一个“孩子”，哪怕我已经30多岁了，在她眼里，我没结婚生子，还是打工人，那就不算“成人”。她很喜欢一遍又一遍地跟我说：“你永远是妈妈的孩子。”

过去我对这句话的理解是：基于客观事实，我的确永远是我妈的孩子。

如今我才觉察到，她这句话背后的意义，是希望我永远依赖她，永远需要她，以及永远属于她——我不再是一个具有独立人格的人，而是一个物品，因为她喜欢我听话，顺从。

我们关系的崩裂，正是因为，那是我第一次不再听话，不再顺从，也不再好声好气地说话，而是开始抗争——30岁年来，我的第一次吵架。

我从那个唯唯诺诺，永远听话的“乖女儿”的框架中跳了出来——她把我塑造成一个精美的瓷娃娃，而我把自己彻底地粉碎了。

我的妈妈在震惊震怒之下，用了一哭二闹三上吊的方式威胁我，而那时候我已经看穿了一切，我不仅知道她的目的是什么，并且预判了所有她会做的事，她的想法，她的情绪。

我不为所动，是因为我看透了剧情，并且认出了自己灵魂要走的路——我毅然决然听从高我的指引，踏上了所有人都不能理解的路，义无反顾。

我的妈妈，她或许一直都没有看到我身上的一个特质：果断。

那是14岁的时候，班主任老师在我身上看到的特质，她特别欣赏我这一点。

我全然地知道，要开辟一条新道路，就要快刀斩乱麻，同时我也知道，分离是为了更好地相聚。

如今再看，其实并不是我离不开她，而是她害怕我变得独立，强大，不再依赖她，因为她会觉得自己是“不被需要的”，是“被抛弃的”。

我的妈妈，她扮演妈妈的角色太久了，以至于忘记了，她的名字不叫“某人的妻子、某人的妈妈，某人的奶奶”，她有自己的名字；也忘记了“妈妈只是众多身份中的其中一个身份”，是她生命的一部分，不是全部。

我的妈妈，在她所接受的观念教育中，并没有“做自己和爱自己”，所以她不懂。她被告知的是：如果不为家庭、丈夫、子女付出，那是自私的。

于是她把自己的个人价值感绑在子女的身上，她十分恐惧没有孩子，，这对她来说，是“失去作为一个母亲的身份”，会让她觉得自己“一无所有，一无是处”。

可是，她不会失去她的孩子，也不会失去母亲的身份，这是客观存在的事实，她所恐惧的，是“不被需要，不被认可，不被看见”，这样会让她“毫无价值感”。

我的妈妈，她就像一只被长期圈养在笼子里的鸟，从未感受过在大自然中自由飞翔的感觉，觉得外面的世界是风餐露宿，朝不保夕，太危险了。

有句玩笑话说：“一顿饱和顿顿饱还是分得清的”，所以你把笼子门打开的时候，小鸟是不会飞出去的。

这便是被母亲身份和母职绑架一生的妈妈，也是千千万万妈妈们的集体缩影。

05 错位关系：停止潜意识“找妈”

如果母亲无法从子女的精神中退出，那么子女的潜意识里会一直在寻找妈妈，这便是恋母情结。

“恋母”不是“喜欢妈妈这种类型的女性”，也不一定是“年长的女性”，而是一种精神依恋：可以一直有人依赖，被照顾，这样自己可以一直做个“孩子”。

回顾过去我特别喜欢的女性，她们身上的某些特质都符合我心中对一个理想妈妈的渴望。她们有些只是年长我几岁的姐姐，有些是同龄人，也会有比我年龄小的人，而我一直在扮演一个“被照顾”的角色。

确实有些人天性会比较喜欢照顾别人多一些，也不介意他人对自己的依赖，但是过度的精神依恋，会使得原本简单的人际关系变得微妙复杂起来，多了很多的粘缠。

因为一个孩子需要反复向妈妈确认：“你爱不爱我？你关不关心我？我在你心里是不是最重要的人？你这样做是不是不在乎我了？”——这是一种明显的错位关系。

在错位的关系里，这个“孩子”当发现别人也喜欢自己这个“妈妈”，她们关系很好的时候，便会开始产生“吃醋”心理，十分失落——这像不像恋爱关系？

是的，如果一个人始终无法走出“孩子”的角色，那么她在恋爱关系中也会带入这种模式，反复需要伴侣确认“我很爱你，我很关心你，我很在乎你”。

假如伴侣因为工作繁忙而忘记了纪念日，矛盾就会开始爆发——你忘记了这么重要的日子，说明你不在乎我。

这样的恋爱关系中，双方都会变得很累，并且“孩子”极有可能会变得歇斯底里。

“孩子”的内心会充满了痛苦，因为她不能理解，为什么单身的时候十分豁达、潇洒的自己，在恋爱中却会变得患得患失。她不喜欢自己这样的状态，却控制不了自己的关系中变得敏感、多疑，甚至卑微。

大家都缺爱，哪怕那些看似父母关系和睦，没有问题的家庭，都不可能没有问题。

人与人之间互不相欠，是因为灵魂自己选择了来地球体验经历这一切。

向外索取，便会不自觉变成能量吸血鬼，只有向内，去找到自己问题的根源，让自己的内在小孩成长起来，不再把问题推卸在“原生家庭、父母的过错”上，而是坦然接受“是的，我的原生家庭不完美，我也有同样的问题，但我可以改变自己，为自己的人生负责”的时候，便是真正开始成长。

有句话说：“原生家庭是最好的道场，父母是最大的贵人”。

过去我会觉得这是在用“孝道、父母恩重如山”道德绑架我，如今，我才真正懂得这句话的含义。

人生处处都是道场，也处处都是贵人，不过大多数时候，我们都“有眼不识贵人”。

“转念”这两个字说起来简单，真正要去跨越这些课题，从“孩子”成为一个成年人，独立的灵魂，要经历过不断地自我剥离。

我们一直在较劲的那个人，其实都是我们自己。

与其成为一个完美的人，不如成为一个完整的人：接纳阴影，拥抱真实的自我。

06 灵魂成年礼：祝我们终将成为自己

我一步步穿越课题，让自己的灵魂变得独立起来的时候，开始看见了自己身上的光。

我不再渴望成为他人，像别人一样。因为一个人无论展现给我们的是多么光鲜亮丽的一面，那都是局部，在看不到的另一面，每个人都有各自的功课。

我不再抗拒原生家族的课题。如果没有这一切的经历，那么我也不会走上灵性的路，更不会成为今天的自己，所以，这是家族的礼物。

我不再成为妈妈听话的女儿，尽管我一直都是“女儿”这个身份，但不意味着我需要言从计听，百依百顺。我首先是自己，其次才是女儿。

我不再潜意识里“找妈”，不必再躲在他人的羽翼、庇护之下，因为我不是柔弱的小花，我可以独立站出来，站成一棵大树，不仅可以面对狂风暴雨，风吹雨淋，电闪雷鸣，也可以成为他人的庇护，为人遮风挡雨，送上我的果实。

人生，是一场渐行渐远的告别，又何尝不是灵魂之间彼此的祝福呢？

我祝你强大，祝你勇敢，祝你坚韧，祝你羽翼丰满，祝你独当一面，祝你无所畏惧，祝你乘风破浪，勇往直前。