《從排斥到擁抱：我和命理的自我覺醒之旅》

開始學八字時，我就不太願意面對我的命盤。

每當看到傷官，尤其在時柱，我就會下意識地排斥。那是我從小就害怕的東西。

那種激烈、衝撞、語氣強硬的能量，對我來說並不陌生，彷彿從原生家庭中熟悉地浮現：我的家族成員成長為反應強烈的性格，和家人之間經常爆發衝突。那並不只是「吵架」，而是整個家都會被捲進一場情緒的地震裡。我從小就很怕，怕那樣的聲音、怕家會碎掉、怕一切再也回不去。雖然我表面敢頂撞他，但那其實是我本能的防衛，一種不想讓自己被吞噬的方式。其實我心裡很恐懼，怕靠近他，怕那種情緒的漩渦會把我整個人捲走。

我更氣的是父母的教養方式。對他有時太嚴，有時又縱容；那種混亂、忽冷忽熱的氛圍，讓我早早意識到：這不是我想要的家。我氣他，也氣父母教不好他。曾經我甚至希望他消失，那種念頭讓我羞愧，但那確實是我在那個年紀裡最真實的心聲。

那時候的我，還無法用語言描述自己的情緒，只知道：我好怕有一天，這些家裡的混亂會變成我要承擔的事。

我不知道那會是什麼責任，也說不清楚是什麼樣的未來，但就是怕。怕長大後，這些撕裂與所謂的「家庭責任」會落在我頭上，怕我無法逃開。

也許，就是因為傷官落在時柱，我的潛意識早早就與「衝突」、「不安」、「情緒風暴」綁在了一起。

那一大段時間，我常常一個人忍不住躲起來哭。那不是因為眼前發生什麼，而是一種潛藏的、深深的不安，像烙印一樣刻在心裡。現在想來，那很像命盤中時柱的傷官在預告著什麼，或者說，是我靈魂深處早就記得的東西。

有時它不像情緒，更像一種設定好的輪迴：到了某個時間點、某個情境，就會突然浮現，一種「時間到了」的情緒湧現，像海馬迴裡被寫下的記憶在發作。我不懂為什麼哭，只是覺得自己快被什麼淹沒。

而這一切，或許也正與那顆傷官所在的位置有關。

時柱，象徵晚年、子女，也象徵我們潛在的慣性與深埋的情緒底層。傷官本來就帶著一種不服、不甘、想要反擊的鋒利，而它又落在這麼深的位置，彷彿成了我從小不說、也不敢說的內在焦躁。我常常在明明平靜的情境裡，突然感到緊張、焦慮，一肚子氣不知道從哪來，像是被什麼點燃了，那股火不是衝別人，而是在燃自己。

偏偏我的命盤中又有正印——那個溫柔、包容、願意理解一切的自己。所以，我既不想對人發火，又無法不火。那是內心長年累積的一種張力，一邊想要體諒世界，一邊又對不公不義充滿批判，憤世嫉俗。這讓我長期處在一種強烈的拉扯中：一邊想壓住火氣，一邊又壓得自己快炸掉。

我氣父母沒教好他，也氣他帶來的混亂，但我同時也對他們教養我的方式感到壓抑。好像我在心中偷偷寫下了一個對的教育腳本：我該怎麼教，不能怎麼打，怎麼說話才不會毀掉一個孩子。那不是來自於什麼書本或理念，而是我內心自發的，像一種本能的糾正。

但矛盾的是，那時的我，其實也認同「要教就要嚴，必要時該打就打」這種觀念。好像那些我從小抗拒的方式，竟也悄悄變成了我的內建預設。我不懂為什麼，只覺得教育小孩就該「有樣子」，卻又在內心深處渴望柔軟、渴望被理解。

這種混亂與不安，也許就是那個時候的我。還沒醒，卻已經在震動；還沒走出來，卻已經在找出口。

雖然我還未結婚生子，但我時常想像，若有一天我成為一個母親，我該怎麼做？我會怎麼說話？我要怎麼面對孩子的情緒，不把自己的傷投射在他身上？我會不會，在某些場景裡，也變成我曾經最害怕的大人？

這些問題，都是在我逐漸覺醒後，才慢慢開始思考的。那時候的我，雖然還無法說清楚這些情緒和理念，但某種對教育的敏感已悄悄萌芽。只是隱約知道，我不能那樣，不能再複製那些我曾經承受過的混亂與壓迫。

那種想像，曾讓我深深不安，也讓我暗自立誓——如果有一天我有孩子，我不要重演那一場場家中的失控。

而那份不願重演的「執念」，竟也成為我踏上自我轉化的起點。

那時我極度討厭自己的命盤，特別是那顆被說成“不好”的傷官。但後來友人提醒我：「不能討厭自己的命盤。」那句話點醒了我，第一次讓我有機會，轉過頭去看：我真的那麼糟嗎？我真的只是命不好嗎？

我開始意識到，命理從來不是在貼標籤，它是一面鏡子。

我的八字裡有傷官，也有正印。

我容易一肚子火，但別人又都說我個性很好。我會悶著，不輕易表露，除非真的受不了。外人看我是溫柔的、和氣的，但我內心卻常翻湧著批判的念頭。我雖然真心待人，也很容易相信別人，但一旦看穿、失望，就又會很快抽離。我對品性看得很重，只要我欣賞一個人，不論對方多有主見，我都能臣服甚至崇拜。但遇到那些能力有限，卻自以為是又愛表現的人時，我的傷官就會不自覺地爆發出來。

這種矛盾曾讓我痛苦，也困惑許久：為什麼我會這麼感性，又這麼批判？

有時只是一句簡單的話，或是看到公園裡一隻麻雀輕盈地舞動，都足以讓我心頭一動，泛起莫名的感動。記得有一次，我在 YouTube 上看到一段影片，講的是 Nicholas Winton —— 那位在二戰前，悄悄安排669位猶太兒童搭火車逃離捷克、前往英國避難的老人。多年後，節目邀請當年那些孩子（如今都已白髮蒼蒼）驚喜現身，與他團聚。那段影片我重看了好多次，每一次都被觸動得很深，但身邊的朋友卻似乎無感。我慢慢意識到：這就是我的正印，那個敏銳、細膩、容易被善與真深深觸動的我。

但也有另一面，曾讓我走進許多人際的撞牆期。

我的紫微命宮是廉貞天相（廉貞化忌）。我喜歡漂亮的東西、喜歡服飾、色彩、講究、注重氣質，對自我內涵有很高要求，也挑剔別人。我也喜歡獨處，重視與自己相處的時間，越來越能在靜中感受到自己的質地與節奏。表面上我好說話、溫柔、配合，但心裡會有很多OS。

大多時候我選擇沉默，但一旦我決定說出來，那句話通常就會很直接，也很準。不是想傷人，而是我知道，那是我壓了很久的真心話。

這樣的我，進入靈性圈後曾經很投入。我努力學習，也用盡了真誠，但我看見團體中的虛假和光明外衣下的逃避。很多人說愛、說光，卻未真正看見自己陰暗的一面。後來的我慢慢遠離，不是厭世，而是我終於理解——人性不是只有善。

那段離開靈性圈後，我走上了更真實的修行：自省。

我開始對自己誠實。原來命盤上那些我討厭的，都是我一直壓抑、否認的自己。我從來不是壞人，只是太想做個「好人」，以至於把自己批判的一面藏起來，讓它變成暗地裡的火。

有些時候，我會嫉妒，也會羡慕別人，但那不是要去傷害誰的心思，那只是我內在某種對「更好」的渴望。這樣的情緒，並不需要羞恥，只需要誠實地看見——那代表我也有夢，也在意，也想成為某種更好的樣子。

我學會用我過往學習的工具，觀察自己的情緒，不再第一時間否定或抗拒它們。那些起伏，那些不安，其實只是內在小小的提醒：你還活著，你還有熱度，你還渴望愛與價值。

我慢慢學會，讓正印與傷官共存：能感動，也能直言；能包容，也能洞察。

命理真的幫了我很多，但記得：它不是答案，是提醒。

我不再討厭那個會批判的自己，因為我知道，那股力量，也可以拿來寫字——吐露真實的情感。

現在的我，偶爾還是會起火，但我更能看見那股情緒從哪裡來，也學會不再讓那股火燒傷自己。生活中的那些負面回憶，如今也只是微不足道的塵埃，輕輕飄過，便已消散。

命理不曾改變我，而是它讓我看見自己。

我不再困在命盤的宿命裡，而是從它的提醒中，練習選擇。看見自己的光，也看見自己的刺——然後溫柔地，活著。