《逆流而生🌊三部曲》 下｜學會游向自己的岸

🧳把責任還回去

👨‍👩‍👧‍👦父母希望我照顧弟妹，像個小大人一樣撐住這個家。

我曾努力扮演那個角色，卻始終做不到。

不是因為我不夠好，而是因為——那從來就不是我該背的責任。

🎒我必須把這責任還給他們。

成長過程中，我總覺得自己活得像備胎，一旦父母不合，一旦家庭出事，就是我要補上。

但那不是我的婚姻，也不是我該承擔的育兒責任。

他們對我有很多期待，卻從沒問過：我真正想要什麼。

我太早學會了「代替」，卻太晚學會「劃界」。

🫥我不是不孝順，我只是累了。也終於明白，什麼才是真正的成熟——

不是把別人丟下的責任一肩扛起，而是敢於把原本就屬於他們的責任還回去。

📚從優等生的幻覺中醒來

📝父母從小就期待我「一直」考得好。

但我其實不是愛讀書的人，只是剛好理解力強、反應快，能輕鬆處理國小到高中的課程。

所以，我成績總是名列前茅，看起來像個會唸書的孩子，實際上只是順流而行。

🏫我念的是軍校制中學，但管理還不如某些私立中學嚴格，反倒讓我玩得更瘋。

真正的壓力從大學軍校開始：課業更難、要求更高、軍事紀律更緊。

我用舊方法再也撐不住，成績急轉直下，甚至被當、重修。

那時我第一次直面一個念頭：

💭也許，我不是變差了，而是——這不是屬於我的賽道。

📉成績不是衡量價值的唯一標準，而我也不是非得活在優等生的幻覺裡不可。

💼不再只為別人的標準努力

🪖退伍後，父母希望我去考公職。我照做了。

📝三次公職考試，一次技師考試，全數落榜。當時一邊工作一邊準備，壓力幾乎讓我崩潰。

我不是不努力，而是無法強迫自己走一條我根本不認同的路。

🗃️我也曾在公部門做臨時員工，深入體會那種體制的運作與官僚文化。

那段經驗讓我徹底確定：我不適合國考，也不適合待在那樣的機關裡。

📲父母和他們的朋友，總是愛拿我和年齡相近的人比較。

👀看著其他長輩在社群媒體上炫耀子女「五子登科」、當人生勝利組，讓他們可以安享生活，父母也更覺得——子女的孝親，是理所當然的。

🧓我不是不願意孝親，我只是人生的花期比較晚。

🌱現在的我，還沒有能力做到那些「勝利組」的程度。但這不代表，我不會努力。

💼我想嘗試更多可能。為了提升收入，我進入保險業，做了一年多，收入遠低於預期；

接著父母又勸我考國考，我再一次落榜；

然後轉做外送，收入反而不錯，直到一次車禍讓我斷了左膝十字韌帶、半月板也破了——那一刻我決定：不能再這樣耗命。

🦿還在戴著關節固定器時，我就去了工地。

做了一年多，心有不甘，又準備技師考試，仍然落榜。

接著我轉做房仲，繼續撐了一年多，收入仍不穩，又碰上房市寒冬。最後，我又回到工地。

我做過很多行業，嘗試過各種選項。每次轉換，背後都夾著一層別人的聲音：

🗣️「穩定一點比較好」「你這樣會後悔吧」「撐一下就過去了」。

但我真的撐了，撐過了。只是那條路，從頭到尾都不是我選的。

🧭努力從來不是問題，問題是：我到底想為誰努力？

🌊逆流中的覺醒

🛠️回到工地後，我的下班和休假時間幾乎都花在手遊上。那段日子，就這樣一天天過去。

直到今年五月，我才突然意識到——不能再這樣下去了。

🏃‍♂️我開始把注意力拉回工作，嘗試規律作息、運動，持守教會的禮拜，養成禱告的習慣。

在思考人生的過程中，我意外發現了 Matters。

從那之後，下班和休假時間，我開始寫作。

✍️我不是只為了寫作而寫作。

我也花了很多時間研究：怎麼打動人心。

📖一邊閱讀其他市民的文章，一邊學習，一邊與作者互動交流。

我只寫自己真正親身經歷過的事，因為我相信——話語的權柄來自實踐。

📈就這樣，一點一滴累積起來——開始有人點閱、讚賞、留言、追蹤，甚至支持。

🏁終於找到方向

🏊‍♂️我不是一下子就游到了自己的岸。

我拒絕過過重的期待，也質疑過那些強加的責任。

我說出口的話，看似輕巧，背後卻沉重無比。

幾乎每一次對抗，都伴隨一場內心的拉扯；

幾乎每一次反思，都曾讓我在夜裡崩潰。

🧘‍♂️但我終於不再原地打轉，也不再隨波逐流。

我正在游向自己的岸。