250523

說實話，我幾乎不會在每年的這一天哭泣。

我的想念或難過或任何情緒，並沒有被困在某個特定的日子裡。

甚至在這一天，會特別慶幸父親已經離開。

對自己嚴謹又極度悲天憫人的個性，現在的世界絕對讓父親難以入眠。

父親與我的牽絆極深，我表達出的情感卻極淺。

這是我始終無法釋懷的地方。

我們都太努力了，以至於用錯了方法，對彼此心裡的遺憾早就超越了愛和責任。

父親從來不是我心中有安全感的那種形象，而我也完全破滅了女兒可能帶來的美好想像吧……

別人眼中的專業，在自己女兒身上完全失效甚至一點面子都不留…..我常這麼說。

不是自嘲，不是輕視，是深深的責怪，對自己的痛恨。

其實不明白在備受疼愛的環境之下，我對於親情的表達為何如此彆扭？

但就是這樣了。

儘管我也慢慢的改變，有些功過終究不能相抵。

父親無聲的嘆息我總是能聽見，不知道我那些沒有落下的眼淚，能稍微沖淡我給您帶來的失望嗎？