模糊

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近幾個月的睡眠多半都是靠藥物才能順利睡著，昨晚刻意沒吃藥，一方面想著休假日沒有一定要早起的壓力，另一方面希望能不靠藥物自行入睡。

但昨晚或許是有點情緒，半夜兩點了，我依舊還清醒著。

望著模糊的天花板、模糊的窗景，就像墜入迷霧中，只能在朦朧的視野裡靜靜的思考自己究竟是怎樣的一個人。

我是不是太用力地活著，以至於失去了什麼，又或說我是不是太在意他人而忘了自己該怎麼活才算是真正的自己？

人有時為了生存會忘記自己的本質，有點像是把原來的自己縮小，去討好著不需討好的人。

長女的毛病此時就又特別突顯，原來我們都有急於表現的特質，於是彼此有了爭競，於是看對方開始有點刺眼，甚至在彼此的內心產生了嫌隙。只在內心。

不願意看對方比自己優秀，又於是開始貶低自己的價值，因為我不僅僅是原地踏步而已，而是頻頻往後退讓。

最後不再是原來可以意氣風發的那個人。變成一個只能委曲求全，努力生存的自己。

內裡的情緒翻攪著，找不到頭緒，只好繼續睜著眼，在朦朧的視覺中努力思考我的近幾年究竟發生了哪些變化。

剝去了眼鏡就像觸不到實物般喪失了安全感，然而即便戴上眼鏡也不見得能看清楚，畢竟人心不是用眼睛就能看清的。

我不擅於心計，於是成了落敗的那一方。

雖然口裡承認落敗，然而心中卻仍有不甘。

我是否應該放下這些無謂的競爭，索性就做一位閒人？或許這樣的轉換後，心裡的負擔反而能減輕。

思考至此，終於明白我為何會為了某些寫不出的文字而焦躁不安，因為我找不到情緒的出口，我以為靠文字可以渲洩、可以抒發，然而窮乏的底蘊道出了我的窘迫，無法將內心真正的感受表達出來，連基本的文字都無法療癒。

沒有精準文字的描述，只能用僅有的字句，慢慢地一點一滴地找出根源，思索著要怎麼過生活。

太用力呼吸，所以換氣過度，造成身體的錯待，遺忘了該如何溝通，自以為的邏輯不再能與他人的頻率接軌，變成一個只會喃喃自語的怪人。

然而我的溝通真的出問題嗎？我的語言真的與他人如此不同嗎？

習慣了解釋自己的行為，所以每句話都需要以解釋作為結尾。這樣活著真有點累。