七日書丨Day 4丨那些过往，那些清晨
她说所以我要从零岁开始，重新活一次。
我问：那要怎么做？她问我：假设你回到零岁时，看到年幼的你在床上哇哇大哭，却没有人理你，你会怎么做？
我说当然是马上去把她抱起来，看她是想喝奶还是上厕所～
她说就是啊，你自己最了解你自己，你需要什么，你自己最清楚，所以你自己来，把你自己重新养一遍。
她说我有CPTSD，她说三岁前的人类需要父母无条件的爱，而我从没得到过，所以我只能自己重新活一遍。
她说我要学会照顾自己，要像一个成年人一样，照顾自己内心那个永远都在哭泣的女孩。
我要从一日三餐做起，要学会冥想，要早睡早起，要吃饱穿暖，要去做一些自己喜欢做的事...总之不能总在床上躺着，也不能因为做自己喜欢的事就一做就是几个小时不吃不喝...
我要开始学习如何像个正常人一样，活着。
......
从上上周六见了她之后，我就奇迹般地不那么惧怕早起这件事了（是的，我一直对早晨有种莫名的惧怕）...
有那么几天，我的状态很好，我很早就从床上爬起来，煮粥、喝茶、冥想。
今早我又是很早就醒了，睡眼惺忪间，我起床走向窗边，把窗帘拉开，阳光照了进来。
我去上了个厕所，然后又缩回到床上。为了防止自己再次入睡，我躺在了床尾，让阳光照在我的脸上。
......
我开始冥想，开始祷告，然后无数次地想要放弃。我不想开始新的一天，我想要爬回被窝，想继续睡觉，我不想面对这个世界和自己的人生.....
我想起我从上小学起，我妈每天早上都要打骂我一顿...她会一脚踢开我房间的门，“嘭”的一声，我从床上惊醒...
明明那是她那天第一次叫我起床，我的闹钟还没响，她却说我要迟到了。
她说她已经喊了我好几次了，而我却睡的像死猪一样，她说老师要骂死我，我完蛋了——这都不是真的，她总骗我。
我的一天经常是在谎言中被吵醒，然后像打仗一样，垂头丧气地开始新一天的生活。
我惊慌地坐起来，看了看表，却发现她撒谎了，我心里涌起一股烦闷，于是重新躺下，把被子蒙在脸上。
我妈的脚步声来来去去，忽然她看见我还躺着，于是疯一般地闯进来，大声咒骂着，她用手一把把我的被子扯开，我紧抓着被子的另一边，眼睛依然倔强地紧闭着。
她见我就是不起床，于是打了我一顿，直到我松手，她把被子抱到客厅，然后骂骂咧咧地开始准备早餐...我蜷缩着身体，执拗地躺在冰冷的地上。
刚上小学那会儿，被这样对待时，一般会哭...我爸一年四季都不怎么在家，如果他在，他就会因为我一直哭，吵得他心烦，于是把我锁进厕所里。
我跪在厕所的地上疯狂拍门，大喊着“放我出去”，而门外是一片寂静...
如果我爸不在家，我就时常会在餐桌上干呕，我不能不吃早饭就出门，因为那是我妈辛辛苦苦亲手做的。
我妈不允许我自己吃饭，她非要喂我，边喂边数落着：你快点啊，你想急死我啊，你要迟到了，你能不能吃快点，你怎么连饭都不会自己吃？
我犯着恶心走出家门，她又在后面催，叫我跑起来，说我要迟到了，老师要讨厌死我了。
我经常跑得想吐，一身疲惫地到了学校，结果要么忘带红领巾，要么忘记背书包了...
学校因为我没带红领巾，就不让进，我四处借钱，去附近的小卖部买新的红领巾，恐惧在心头滋生，因为我家里已经有好几条红领巾了，我妈定会咒骂我，说我浪费钱，说为什么别人家的孩子从来都是乖乖的，只有我这样。
我每天总要迟到一小会儿，老师逐渐开始不爱搭理我，到后来就不让我进班门了。
我满脸涨红，胃里翻江倒海，我拼命忍住想吐的冲动，尴尬地站在班级的门口，全班哄笑着——这样的生活，是我六岁到九岁的大部分记忆。
......
直至今日，我已年过三十，但每天早晨，我的脑海里都会上演这样的一出大戏，今早也是。
我想干脆打开视频或新闻，像往常一样，一看就是好几个小时，然后饿到不行了，再起身去做饭。
我闭着眼睛想着这些，但今天的我，却忍住了，没有马上行动。
我想起听过的讲道，说神创造了清晨与昼夜，又造出了有生命的人，我们人的人体本身就是要应着日出而作、日做而息这样的作息而生。
人类每天保持适量的运动，每天八小时的睡眠，这些都是最基本的。人体不适合熬夜，也无法承受长时间的睡眠不足。我们人类要做好自己应尽的职责，然后该运动的时候运动，该吃饭的时候吃饭，该休息的时候，就要好好休息。
我记得他们说，每日的清晨，早起一会儿，来到神前，做个清心祷告，把这一整天都交给神，听听轻音乐，然后再开始一天的生活。
......
我对这样的生活无比的向往，但却总是做不到...我起床的第一件事，就是恨自己怎么还活着，我为了让自己好受些，总是要打开电脑，随便找点视频来看，这样我就可以逃避，可以不用继续活在我无法处理的恨意里。那些视频会毁掉我的一天，我经常因此而无法集中精神做事。
今早也不例外，我又想刷视频了...我又开始骂自己。
我想起咨询师的话：你总是想要看剧、刷视频，可能是你在逃避，你无法面对以前的伤痛...因为你不知道如何面对，所以你只能麻痹自己。但你现在不同了，之前的那个咨询师教会了你grounding techniques，还有breathing techniques，你可以用。
每当你早晨从噩梦中苏醒，或是莫名其妙地惧怕着什么，你就看看周围，找出五个东西，然后再练习4-7-8呼吸法。她说噩梦就是噩梦，你醒来了，噩梦就过去了，那不是真的；情绪就是情绪，你惧怕的早晨，发生在你的儿时，而你现在是大人了，你不在中国，你远离了父母，你很安全，也很自由。
......
我的脑子在飞速运转，而我依旧睡眼惺忪。
我的呼吸在这时开始变得急促，我有点喘不上来气，于是我睁开了眼睛...
我看向我的周围，在我的右手边，有我从二手店花五刀淘来的藤编鞋架和小立柜，我养的植物...我对面的墙上，有我这几天才挂上去的装饰物。
我看到了我喜欢的颜色的床单，我收回了目光...我看到了我的手...我还有我。
我把手放在胸前，我感受着自己呼吸的节奏，我摸了摸自己的脸，然后我终于可以正常的呼吸了。
......
我大哭，我意识到我开始怨恨我的母亲，怨恨那些急匆匆，总要在呕吐的感受下度过的无数个清晨。
我想起不管是讲道，还是咨询师，他们都有说，我母亲这样有着极强的控制欲的是人，都很不正常，她可能有边缘型人格障碍，这不是我的错。
他们说她现在早就已经控制不了我了，我拉黑了她，她接触不到我，我是安全的。
......
我停止了哭泣，又在阳光下趟了一会儿，就能起床了。
我给自己煮了小米粥，又泡了茉莉花茶。当这一切都结束时，才早晨九点多...我算是完成了属于自己的早起。
我做饭时洗了床单...十点多，我在阳光下把床单晾好，我闻到了自己喜欢的洗衣液的味道，我背朝阳光，脖子被晒的暖暖的。十点半，我活了过来。
......
今年我三十一了，我记得我的整个二十多岁，每天早晨都像这样，在打仗中度过。
我要在城市的车水马龙间穿行，身边呼啸而过的车和嘈杂的人声总让我苦不堪言...
阳光永远不是温和的，它总很刺眼...我走在行色匆匆的人群中，或在公交车上被挤来挤去，我被烤的浑身燥热，心里逐渐开始翻涌起怨恨。
可我必须要上学，后来又要上班，我总迟到，总是满脸的汗，和一身的狼狈。
好不容易到了工作或是学习的地方，胃里却开始翻腾着，我总想吐，样子也总是不体面。
我迟到是因为我即便也同样地行色匆匆，但我的脚步总是很沉重。
我想自己一个人待会儿，我想思考，想弄明白为什么我的手在抖，我的胃那样的不舒服，我的双脚，总不听我使唤。我看表，我又要迟到了，我只能飞奔。
我跑到工作的地方时，同事或上司总给我脸色看，他们让我想到了那个冷漠的小学老师。我假笑着，不停地道歉，然后跑到洗手间，用纸巾把脸上的汗擦干...
我脸上刚化好的妆已经开始脱妆...镜子里的我，难看的要命。
我总是这样...
我总拖累团队的进度，因为我总迟到，或是总在最后一分钟才到...
我觉得自己没用极了。
我不能不上学，我拿不到毕业证书，我爸会杀了我；我也不能不上班，因为要交房租。
我为了能稍微体面一点的早起，尝试了很多种办法，但都没用...到后来我开始压抑自己的感受，开始逼自己，然后我开始控制不住地咒骂自己，甚至开始仇恨身边所有的“正常人”。
我开始恨这个世界，恨所有人类，我想死，想毁灭一切。......前几年，我有些自暴自弃了...我辞掉了工作，开始每天躺在床上，一躺就是十几个小时。
我的胃痛到我需要蜷缩着身体，用手指紧紧地按着，但我还是不要起床...我感觉我的脑子在莫名其妙地告诉我，如果我早起了，那就是我在向那个张牙舞爪的母亲投降。
......
我想起讲道里说：我的身体与灵魂总是会记得那些被伤害过的瞬间，那些莫名其妙的毒打与咒骂，那些伤害到我们心灵的人与事件。因为我的身体与心灵都记得，于是我心底最深处总是负面与自卑的。
我心底里埋藏着仇恨与自卑，这些负面情绪像天上的秃鹰，一圈又一圈地在我的生命里徘徊着。
当我在如今开始变得正常的生活中遇到了一些哪怕人很好，想要帮助我的人，我却还是会被trigger，有时是因为一句话，或是一个表情动作，我就又回到了之前被伤害的那些时刻。
我会不自觉地就将仇恨的情绪投射到无辜的人身上，让负面情绪占据我的心，和我的睡眠。我记得讲道里说，要把这些人事物都写下来，要学会面对他们，然后祷告，把这些人的真面目识别出来。
讲道里说，这些人都是坏人，我没有必要为了坏人，继续花时间生活在他们给我带来的阴影里...我应该勇敢地走出来，活在阳光下，迎接新生。
咨询师说：你要记得，你的灵魂深处有一个一直在哭泣的孩子，她还没长大，她永远停留在了那个遭遇创伤的年纪...她会一直哭、一直闹，她无法适应这个社会，也无法好好生存，直到你自己亲手把她抚养长大，她才能与你并肩同行，让你的人生也过的更好过一些。
......
我往脸上抹了一把防晒霜，在阳台静坐，我仰着头，晒着太阳。
我想起之前不知道从哪听来的一句话：阳光能驱散阴霾，光明能带来希望。
......
我想起转学去深圳后认识的一个叫蓝雨的同学，她的生活和她的名字一样美。
她父母跟她说话时，声音总是轻柔的，而我父母总在大喊大叫；她家住在一个阳光明媚的loft，而我当时住在我爸的办公室里，每天都要从折叠床上醒来。
她小小年纪就可以自己准备早餐，自己上下学了，她每天清晨都会来我家找我，和我一起上学。
穿戴整齐的她，看着我手忙脚乱地洗脸、吃早餐。
有回我妈非要让我等在一边，等她把水烧热，再让我洗漱，哪怕我当时已经快要迟到了。
蓝雨噗嗤一声笑出来，说你都十一岁了，怎么还要父母帮你弄水啊这些的？我妈惊呆了，说难道不是所有的父母都这样？
她说不是啊，当然不是，她起床时，他爸妈还在睡觉，她都是自己做自己喜欢的早餐吃。
我爸把我们送下楼，在附近的早餐店给我们一人买了一个韭菜饼吃。
那饼我吃不进去，我看到走在我和蓝雨旁边的另一个同学，偷偷将饼扔了。
我也想扔，但却硬逼着自己吞了下去，然后熟悉的想吐的感觉又来了，我强忍着，同时觉得在同学面前很尴尬。
蓝雨问我：你想吃那个韭菜饼吗？
我说我不知道...
她说，那就是不想吃，那为什么要吃呢？
她于是也把韭菜饼给扔了。
我站在垃圾桶前，看着垃圾桶里的韭菜饼，有些不知所措。
如果我爸妈知道我扔掉了粮食，恐怕又要对我极尽侮辱。
我当年十一岁，不敢恨自己的父母，于是开始恨蓝雨，和那个在最开始，就偷偷扔掉我爸给我们买的韭菜饼的同学。
......
咨询师说，未来的疗愈之路会非常的艰辛，我会崩溃，会不停地需要回到那个让我发疯抓狂的过去，然后一遍又一遍地亲手把自己带出来。
她说：但我不是一个人了，我有信仰，我有她，我也有我自己，我不用再一个人想办法，一个人试图解决这一切，面对这一切，我有帮手，我会长大，也会变强。
......
今早我一直在想，我就是不想工作，我无法应付一大早的车水马龙...我沮丧了好半天，我开始抱怨：为什么你们要逼我？我无法适应这个社会，我没有办法像你们那样融入人群，正常的工作！
我很快就觉察到了这些负面情绪，我提醒自己，我要转念，没有人逼我，现在没有，以后也不会有。
我最了解我自己，我不需要跟任何人解释什么。
我想：那我就在家办公吧？可是我又无法在一起床的时候，就应付繁忙的工作...
那以后就早点起床，六、七点起，让自己有时间冥想，什么都不做，吃一顿好吃的，喝一会儿茶，再开始办公。
总之有的是解决办法，总之比一醒来，就抱怨，就恨：“天啊，我为什么还活着？”要强。