怎麼行走。

只要我每次想，或是想的時候，我資格嗎？每到我想，我就覺得肯定又在掙扎了。但也無法制止這樣的強迫性思考。

不知道幾次，也知道這樣想並不會有什麼程度上的解答。

那只是死胡同，塞在那邊，沒遵照社會給的地圖所指的過程路線，公車駛進巷子裡面出不來，把別人屋頂給撞壞了。要離開也無法離開了。已經想到很難解開。也無可奈何了。

不安全，我「總覺得」沒有辦法。我既不像那些本來就喜歡女生的人，清楚知道就是喜歡女生。這麼肯定的，我就是喜愛。而，那些「總覺得」，根本不是我的。

憤怒的後面，害怕的末梢痠疼，我會不會因為很多原因，傷害了一個喜歡我的女性。我似是花了更大的力氣去說，去講。去證明。卻被這些標籤，我撕的越用力越急，撕到全身都是我手指的血跡，沾到滿滿的。看起來很是嚇人。

曾經被男人侵略過；卻也有過渴望那些。對喜歡女生的人來說，沒可能產生慾望的器官。

這個不安，非常不安；但也知道女生的好，這讓我每次想，都不想出來。

想在這些事情，不能再忽略了，或是說，我無法忽略。

不是說，「啊，你可喜歡男生，你也可喜歡女生唉。」

不是，我沒辦法，我知道常常看向的目光，都是女生。

就算我有和男人做過，又能代表什麼了。只要我想要持續喜歡那些我喜歡的，這樣我自己對自己的壓迫，就很痛苦。

並不代表。應該要照你們所說的那樣。我總看著自己這樣，被快30年左右的習慣，逼得有些排斥。

我並不想要那樣，我多希望那些異性戀文化裡說的這些人，可以閉嘴嗎？跟你不一樣有什麼問題嗎？感到非常憤怒。

我是可以繼續忽略沒有關係，但那些正在前面不斷的鬧騰。

我不想再接受那些我以外的，我僅僅行動我想行動的。

就算真的走了這一位，再下一位一樣會有一樣的狀況，這彷彿永遠，都無法停歇的質疑。那是我的歷史。好像我天生就有罪。這麼的絕望。想到眥裂。

我多麼希望我不再質疑我對妳的喜歡，可以是因為簡單一些理由就放棄的。

不只是妳，甚至是其他可能的，都是。

我多希望妳們都能夠平等的，安心的接受我。我並不說謊，我只是怕妳被拆穿而感到困擾，這是隱藏的感情，不是嗎。

看著字想太多次了，當又有這樣想的時候。

我總看著天空了，我說我，盡量努力。

盡量。雖然還有不完美，但我還會繼續。