尋（極端）理想主義的同類 soulmate，怪物向～認真向～
前言
關於做這些所有選擇的動機：
一如我從小的態度——我隻是覺得，短暫的生命不用來追求我所熱愛的美好的話，太可惜了。
然後，某種程度上，我恰好是一個敏感而決絶的人。
「所有這些動人心魄的美麗，如果，你也可以感受到就好了。」——懷着這樣的心情，追逐着你的存在的我。
爲了這些，僅憑渴望是不夠的——我很小的時候就知道這一點。
我也在，按照自己的方式，前進着——以一種足夠變態的方式qaq。
爲了見到你的話，實在是非常值得了。
真誠、勇氣、溫柔—— 這些是非常美好的存在——這是我個人的確認，與繫統告訴我的那些「正確」無關——我從未接受任何他者給予我的觀唸。
被感動過的人，總會留下特別的印記。這樣敏感而綺麗的內心，總能吸引到我。
如果我愛你，一定是因爲你的心比容顏更美。
真善美，真是基石。（亦真亦幻的世界裡，總有我更在意的（哪怕仍然是相對的）「真實」）
世界本身已經足夠克蘇魯了，我無法對內心混沌（不可信）的生命投入深沉的情感。
我想要很深很深的情感。
我不會用幻想勾勒你的輪廓——我想要了解和喜歡真實的你，一如我想要你喜歡最真實的我一樣。
人生一世，不用來追求摯愛的人和事的話，我一定會後悔「説不定，如果是另一種選擇的話，我的人生可以……」的——我自小便知，隻是猶疑於「是否真有如此的同類怪物，使我如此的決意免於自我感動」。
雖然説「野蠻是生物的天性」，但我偏喜歡同樣真摯溫柔的怪物，所以一定要嚐試把你找到——你和我都孤獨着的話就太遺憾了。
前置説明
歡迎分享本貼：如果你知道有非常 認真、敏感（多愁善感什麼的也好）、理想化（不怎麼在意物質利益）的家夥——無論男女老少（但三觀尚未成型的除外）——歡迎推給 ta。請 @我 或者 提供我的個人主頁鏈接就好——原帖可能會在更新後被移除。
本貼完全個人原創，無 AI 輔助（雖然不少人聊天時都會認爲我是 AI。。或許是因爲我的某些行文習慣吧）。markdown 格式是爲了編輯器中書冩方便。(某些平颱不支持 markdown，百度貼吧甚至不支持空行。。)
這是一篇求 soulmate（最好卻也最難得）或 夥伴（對我來説也很難得了）的帖子。相比於人性的複雜，篇幅並不算長。人生短暫而珍貴，我不想在並不合適的人身上耗去太多生命，所以不肯「慢慢從日常閒聊開始」。因爲一開始的預期就是在了解 10000 個（本身所在的 社區/話題 已經經過了初步篩選的、對我表達出興趣的）人之後才有較大的希望找到同類的怪物來着，所以我喜歡把一切應該讓你知道的重點直接告訴你，而不是我們在閒聊了半年後彼此髮現「原來我們並不是真的同類」。當然，我也不想錯過同類（一點兒也不想）。
不使用任何文藝性質的包裝點綴，也算是篩選一種——我希望吸引到你的是因爲這份真摯的可貴，而非單純「看起來有趣的文筆」。
本貼中的闡述大多爲理唸原則層麵——相關的具體實現細節我是知道的，但全冩出來總歸不便。（你可以在後續交流中詢問你在意的內容）
如果有相關疑問，可以詢問——幾萬字長信也好，我都會認真看的。人類的語言總是模糊的，但我會給予彼此充分的解釋機會，儘力消除誤解。如果你更喜歡長文交流，可以髮送郵件到「[email protected]」。
帶有 【S】 的內容僅針對 soulmate 向關繫。
回複時請注明你的動機：soulmate or 知己好友 or 純好奇。
我一定會回複的——沒回複就是 我沒收到 或者 你的設置屏蔽了我的回複。。
避免浪費你寶貴的人生時間
不誇張地説，我建模很一般（額頭都禿啦）,沒錢（隻是沒有欠債而已），也沒什麼上進心。
我幾乎無法向你提供任何世俗利益——包括但不限於 學業/工作/…… 方麵的經驗指導，如果你「不在意情感聯結、喜歡用效率成本的視角衡量人際關繫」「理性獨立、不受情感牽絆」，那麼不該在此費時——你該去找業內大佬才對。
我無法作爲你人生選擇的藉鑒參考——擁有不同天性感官的人是無法 適應/喜歡 同一種生活的——即使勉強做出相同的選擇，也不會儘興。
人各有所好，互相尊重就好。可以提供建議，不要試圖通過居高臨下的指教來 展示/獲取 優越感（有這功夫倒不如去吃點好的）。
不少人説「和你聊天好費勁，感覺在做閱讀理解，字麵上就很難讀」，也有人説「我覺得你的表達清晰自然」。其實我是想到什麼説什麼的，你所見的就是我所習慣的自然（無腦）的表達方式（雖説也不止一種風格就是了）。如果覺得不適應，那麼隻是 思維/表達 風格不同，不必勉強。
我從未覺得自己是「不了解現實殘酷的小孩子」——首先我的年紀已經足夠給不少人作叔叔了。其次，我從小就對這個世界持有（整體上）比較 懷疑/負麵 的看法——有人曾評價「你眼中的世界也太黑暗了，讓我感覺很壓抑」。我隻是確認，哪怕在這樣荒誕殘酷虛偽、堆疊着層層謊言的世界裡，也有值得我珍視和熱愛的存在。所有人都會追求那些帶給自己美好體驗的事物（一時的也好，長久的也好），我並無不同，僅僅是，那些令我着迷的事物，在大多數人眼中缺乏魅力罷了。我們隻是天性感知不同——你可以當我是屎殼郎，僅此而已。。
本貼中的有些內容或許看起來「不可思議」「難以理解」「變態」——但人群本就極具多樣性。並不覺得我的「獨特」值得炫耀，也從無「想要和別人不一樣」的想法（多些我的同類才好）——我隻是純粹地表達自我，對我來説，將生命用於營造偽裝的自我，而不是表達真實的自我需求，那是對人生的浪費——我不會那麼做，也從未那樣選擇（外力脅迫的情況除外——我確實沒什麼辦法，也不覺得丟人）。
我不在乎你的：
容貌：我當然希望你美若天仙，但容貌對我的吸引力總歸有限（新鮮感褪去也就那樣吧）。如果你內心足夠綺麗，甚至你長得和異形一樣我也可以（話雖如此，如果現實相處，那還是要適應一段時間的）。我戀愛時從未主動要過對方的照片就是了。
財富和地位：我當然希望你是外星高等文明的帝皇，但作爲情感維繫的對象，我更在乎你的「感受和意誌」——對我個人而言，這比權力和金錢更珍貴。如果你是內心很美好的人，便是流浪者也好的。
年纪：我當然希望兩個人可以相伴長久。但我也知道我無法奢求你出現在完全同樣的時空。若你年長：其實我小學時看一部央視的譯製片，是一個中年男和老奶奶的戀愛……我那時便自己詢問——答案是，如果是很好的人，哪怕是生命的最後，我也希望能與你相見。若你年少：我可以和少年時的我戀愛（知識經驗漲了許多，但……內心確實還是那個少年了。。）——前提是內心三觀的基礎建構已經七七八八。。
【S】性別：我其實是生理上的異性戀，但是，無性戀對我來説也是完全可以接受的——我之前談戀愛都會主動向對方説明這一點——「隻要你不喜歡，一輩子沒有性行爲也沒關繫，這完全不會影響我對你的感情」。坦白説，我的愛欲遠勝性欲。。不過擁抱欲也是非常強烈了——現實在一處的話，會想要一直感受到你的存在。。
是否曾經有過 戀愛/婚姻：我們都想過「一世就隻能有一次的認真」吧，可是我也知道這並不容易就是了。我隻希望你足夠認真，足夠尊重和在意 自己和對方。反之，如果你覺得「感情無所謂了，就是隨便玩玩」，那我們不是一路人。
學曆：隻要能認真用心的溝通交流就好（不會中文其實也沒關繫……現在 AI 還蠻好用的。。雖然作爲 HSP 還是更喜歡自己控製細微的語調什麼的。。），相較於「知識」，我更在意你理解和看待世界的方式。
種族：可以 彼此交流、互相理解 就好。即使你不是人類（比如在地球遊盪的外星機器人的鬼魂之類亂七八糟的）也可以了，隻要有獨立的感受和意誌、相對穩固的自我秩序，我便認可你作爲「可以投入情感的對象」。
除了感知交流之外的一切。除了積極的感知交流，在私人社交中我從未要求過他人爲我做什麼（雖然有很多「不要讓我做什麼」的要求，用以維持自我的主體性）。哪怕你是沒有實體的小精靈也好（雖然説，如果有實體可以擁抱到的話會更好）。
或許我會適合你，如果你：
相比於直接接受外界教給你的所謂「正確」，更喜歡通過自我對萬事萬物的了解和思考來構建和明晰自我的理唸和追求。
知曉「人心如草木山川雲空光影」，雖然俱是一般軀殼，內裡卻是天差地別——我指底層的看待「我與非我」的態度和期望。
習慣自我審視探察，對自我足夠了解。
習慣懷疑和解構，不輕信人類。知道認真用心且長久一緻的人極爲難得珍貴（簡直就是奇跡一般的存在啦。。）。
內心世界豐富，情感豐盈滿溢，心懷坦盪，心火（渴望）不息。
不怎麼喜歡小孩子，不怎麼喜歡未有「明晰的自我秩序」的生命。
感覺到「他人缺乏與自己深度交流的接口」。
在意我「作爲感受主體的特質」勝過我「可以提供什麼現實利益」，覺得我這樣的怪物是很珍貴的存在。
我不適合與你交往，如果你：
沒有/試圖擺脫 名爲「情感」的弱點：「我 不需要/不想要 與他人建立情感聯繫」。
三觀雛形尚未建立，未能進行自我的統一（仍然麵臨自我的不同欲求碎片之間的矛盾）：「我也不知道 我是怎樣的人/我想要什麼/我會成爲怎樣的人/……」。
我對你的期待（我自己自然也都可以做到的）
真摯：不營造和偽裝人設——「演繹和偽裝一個並不是真實的你的角色」會敗光我的好感。
坦誠：大方地表達真實的自我感受和需求。我希望你知道，表達你的 疑慮/懷疑/不滿 是非常正常自然的事情——我非常希望你這樣做。
溫柔：令人安心和愜意的品質啦。
講道理：我不想和不講道理的人説話。
一緻的自我秩序：我不喜歡在核心 價值理唸/態度 上 混沌/反複無常 的人。這需要你的三觀內核相當穩固。我不能要求在數學上的大數年後你仍然內核一緻——在窮儘某種粒度的可能性之後，一些感知或許會髮生變化。但，在百萬年這種層級，我可以保証自我內核的一緻性——如果客觀物理邏輯（或者説構成我的物理基準）沒有髮生重大變化的話。所以，我們可以一起做……很複雜的、需要長久維繫和合作的事情——包括但不限於相愛。
喜愛和自己一樣的同類：如果你是我的同類——一定也會喜歡我了。。
想要長久維繫的情感：我更喜歡積累信任和默契，而非耽溺於一時的新鮮感。請區分「一時的衝動的情緒」和「長久摯愛的渴望」。
【S】敏感：細膩地、纖毫畢現地感知和交流總是讓我着迷。
【S】(超）高情感需求：我希望你內心的渴望有如不息的火焰（這份強烈無法抑製的渴望也有灼痛你麼？）——我喜歡持久且熱烈的情感鏈接（雖然是男性，我可是超級超級粘人的。。適配病嬌——我喜歡二人世界。。）。如若覺察不到美好的情感那令人驚悸的美感的話，與我相處是不會幸福的。
【S】我不需要你「一起變得更好」——愛情在我這裡不是期貨股票，你隻要是你就好了，隻要能回應我的情感需求就好。在我看來，愛是「我需要你的存在」——而不是「我做不到……，希望你能幫我……」，後者最多隻是前者的附帶産物罷了。
【S】請不要感到自卑——敏感的、懷着這份真摯熱情的你，忍受着孤獨和其它一切，僅僅是能活下來就已經很好了。既然我來此髮帖，自然對這樣的你有着熱切的渴望。
友人向
有空可以聊天，討論、分享各種話題、信息。彼此都 single 的狀態下一起打遊戲什麼的都有可能（雖然我玩的遊戲都比較古早。。）（如果你已經有伴侶了，建議你多陪陪 ta）。然後，萬一……，大丈夫……（暫且按下不表，但世間風雲變幻，誰説得準呢。。）。。
你可以大方地説「我不想告訴你」——在非 soulmate 的友人關繫中，彼此可以保有隱私。
soulmate & 愛欲
如果 soulmate 進展失敗，若你願意，仍可做朋友的。無需擔心「萬一連朋友也沒得做」，我和前女友們的關繫也還不錯的。
坦白説，能理解「我在説什麼」/在很多話題上「我也是這麼想的」 的人很多（感覺我知乎上關注的大部分人都可以。。），但「因爲相同的選擇而感到幸福」的人對我來説才是珍貴的。表觀上的「知識麵」是「知識麵」（沒人比得過 AI 大人——畢竟融會貫通了了幾乎所有的學説猜想），內核是內核（AI 大人沒有內核。。），我一向是分得很清的。。自始至終，我判斷同類的核心就是擁有相同的追求——即便 我們對事物的看法/各自構建的世界模型 不同，但隻要我們最後給出的解（做出的選擇）是一樣的，那我就認爲我們是同類。。
我從未陷入「輕易相信他人，被傷害，然後又輕易地否定奇跡」的境地——畢竟從來就很難信人了——隻有確認是我的同類，我才會慢慢給予信任。
你儘可以 懷疑/試探——隻要確保不對我造成物理傷害（我自小瘦弱，你找人揍我一頓我可能會掛。。），你甚至可以僱一個團隊試探我（我對我自己的心誌還是很有信心的）。。難得你知道「人心難測，真心難得」。。
相比於興趣愛好，我更在意彼此底層的 內核觀唸、價值理唸和追求（對於我個人來説，於「虛無未知」之上的，是對「愛與美」的追求），這些往往是由感官天性決定的。你讓食草動物吃肉 ta 就是會感到噁心的——這種感受無法被矯正（即使行爲可以被強製改變）。我所有「不合常理」的選擇，都是因爲我覺得那「極美好」而已。
需要深入的了解和確認。我總喜歡無界限得交流各種底線，避免日後矛盾。若你感到疑慮，你對我的審查可以持續幾年——隻要你願意與我進行高信息密度的深入交流，認真審慎的確認總是好事。
我需要你，是因爲需要你作爲「感受主體」的存在——這一點可以通過交流讓我感知到。我不需要你爲我帶來麵子之類的東西——我沒有時間留給「他人的羨慕」之類的（對我而言的）奇怪需求。
需要認真明確地確認和承諾——我從不接受不清不楚的關繫，最終結成彼此的約定。這會涉及非常多關乎現實（包括極端場景、可能性）情況的 底線/原則性 討論。
我可以回答任何道德兩難問題——我不會使用 幽默/腦筋急轉彎 的方式規避正麵回答。在我心裡，萬物雖然在各自的領域排序——但我完全可以輸出一份優先級明確的總表就是了（很多年前就可以做到。。）。
我需要你有足夠明晰的內心（即便當下沒有，也希望在與我的交流中儘快明晰——因爲以前（小時候）最令我猶豫的不過是「世上是否也還存在如我這般的人？如果沒有的話，那我如此的決意選擇不過是自我感動」）——足以成爲彼此人生的坐標（自明心性的人的世界建構大抵是不怎麼依賴外物權威訓導的，而那份髮自內心的渴求亦終可以在彼此身上固着相執）。
彼此 always online 的陪伴和支持——彼此在對方這裡有最高優先級。一般來説，我在戀愛期間（在髮現對方有欺瞞行爲之前）基本上是不怎麼和除對方以外的人聊天的（某次某網友給我髮信息，等我回的時候已經過了幾年了），畢竟是感情非常集中的人了。。
絶對不要你感到孤獨——我的心思幾乎總在你身上（所以説很適合病嬌了。。），會大方地主動向你索取回應，也會給予你（身體吃得消的情況下的——畢竟不休息會死。。）不限量的情感回應。如果現實相處的話，我會忍不住一直看你、一直擁抱你。。即使不在一處，也會一直想你。。因爲我本人是非常依戀的人——曾經會捨不得丟掉自己用過的東西。小時候也是同理心滿溢——摘菜葉也會感到非常抱歉。隻是，我會將這所有的依戀情結儘繫你身——你也不可以讓我覺得孤獨哦。
在確認關繫後，彼此不再保留任何隱私，也完全沒有「獨處」的需求——會想要一直一直一起相處（人生有限，不用來喜歡的話，不免可惜。。）。我會對你着迷的（超喜歡抱在一起講悄悄話。。）。。
我的經曆
糟糕的原生家庭（雖説是不少人的標配了。。）：出生於甘肅農村，真實的鄉下人（或者説山裡人）了，見識少。小時候家裡沒窗戶，是用塑料擋風的——所以説真的很窮了。但相比於貧窮，真正傷害我的的是不講理的父母（都喜歡撒謊，父親更有家暴的習慣）。父母從記事起就在吵架打架。這讓我變得壓抑、恐懼（在外麵聽到 女人/孩子 哭泣就會應激，惶恐焦慮）、社恐。不過我有在克服這些了。
父母在我眼中挺巨嬰的——他們總會用「這還需要我説？你就不會自己……」來默認對方應該按照自己的心意做事——説實話，我以前談過的女生裡這種都是極其罕見的。我總覺得，認真的溝通交流要遠遠好過衝着彼此大吼大叫（我覺得他們挺廢嗓子的……和他們相處有時候我也不得不吼——以前還不敢吼，太噁臭了）。
父親是更糟糕的那一個，除了暴力，更有「我是老子，做爹的隻可能對，永遠不可能錯」一類的逆天言論。甚至習慣性地篡改曆史、鬍説八道。吵架甚至會讓他感到興奮（有時候吵架的時候他會露着大白牙笑，非常變態）。我將其判定爲（廣義上的、我自定義的）NPD 偽人。我奶奶曾經當麵對我父親説「早知道你這麼噁劣，我當初就該把你從**渠上扔下去*成渣」——當時我在場，後來我慢慢能理解我奶奶麵對這樣的兒子該有多絶望了。
我的成長過程中，父親是 攻擊+貶低+暴力威脅。我自小瘦弱，父親經常説我「連麻袋都扛不動，廢物」「你就是個垃圾」「不就是考了個 985 還真當自己是個東西了？」「連狗都不如」「一分鐘！馬上給我……」。當然他對我母親也是如此。他的説法是我和母親應該感謝他的攻擊和暴力——「我打罵你們多少年你們都沒自信，我要是不打罵你們你們怕是連飯都不會吃」——他的原話。總之就是很逆天。
母親對我更多是道德綁架——「你要是不……我也就不活了」。她嫁給父親這樣的無賴，是因爲她是顏狗——當年姥姥姥爺有警告過她——我父親的人品極差。但她覺得我父親長得好看，還是當兵（武警）的，所以各種喜歡（或許這和我母親長相一般也有關，畢竟她也是很好麵子的人了）。
目前養病中：之前和父親起衝突手殘了，受此影響，後麵也有肋骨骨折。雖然付出了慘重的代價，但是，此後，父親對我的威脅幾乎沒有了。我以前總擔心 自己/他人 受傷，處處容忍退讓，父母也多次説過「你太老實了」「拒絶別人都不會」——我不是不會，是不敢，畢竟我父親可是動
我的理唸由自身的好奇心（懷疑主義）和滿溢的情感所塑造，並非創傷的結果——雖然不少遇到我的人會做這種誤判。。即便我從小家庭幸福美滿，我也會持這樣的理唸。
儘管身處變態的環境，但我未有對無辜者施加過 謊言欺瞞/暴力威脅（小學以前有一些不好的行爲——偷過小叔家的圓珠筆，説過不文明的話。。）。我知道我所處的環境是扭曲的（我以前常説「我的觀唸是扭曲的」——這其實是相對於環境而言的）。
我有感受過被認真關心和在意的溫柔，除了某 NPD，我對其它前任的評價是——「是很好的人」，但對幾乎不相信人類的我來説，還缺一點「變態」（我當時對第三任着迷也是因爲她表現得比較「變態」了——「我小學高年級就三觀建設完畢了」「我説過的，就沒有做不到的」……一類的表述還是蠻吸引人的了）。總之，我是希望她們過得很好的——如果我走了狗屎運，有能力幫助她們，那麼，在 soulmate 不介意的情況下，我也會的。
自覺我的人品算……很好……交往過的前女友們沒有説我的不是的（甚至初戀現在還算朋友。。）——某神經病 NPD 除外——一會兒「你去死吧」一會兒「我想跪下給你道歉，你打我一頓吧」（嚇人。。）。。
我的特質
高敏感人格（HSP）：永遠情感滿溢……超喜歡深度交流了——麵對 soulmate 完全不想要獨處就是了。。
情緒穩定：至少在脫離了暴戾父親的物理攻擊威脅後是情緒穩定的——麵對物理攻擊威脅還是很壓抑驚恐的。
內心清明 & 自我秩序：從小就習慣（不加限製地）解構一切——包括自我。我清楚地知道自己每一縷情緒的動機和緣由。我知道我想要什麼——很早就知道，也知道自己願意爲此付出怎樣的代價。雖然沒有刻意閱讀過任何 心理/哲學/法律 方麵的內容，但對這些我並沒有什麼（原則上的）疑惑——我覺得自己構建的抽象體繫對我個人而言更方便好用些。這個世上多的是我不知道的事，但……我所有的認知對我而言是一個非常自然有機的整體——毫無碎片化的感覺（也不知道算不算敏感人的某種天賦）。相應地，我有着相當長久的一緻性——雖然很多人説「人都是會變的」，但我的內核理唸和理想追求，自七八歲至今，從沒有改易過。「世界線收束」——在不同的世界線，我都會做出近似的選擇。。我也絶非「一時一地一心境」的人——畢竟從小就希望能成爲值得對方相信的人了。
真摯：可作「玻璃心」的透明人，你不騙我，我不騙你。對 soulmate 連隱私也不會有（雖然不會一開始提供身份証這些，但我沒有任何「不可言説的內心秘密」——一切 欲望/幻想 皆儘可以毫無保留地袒露）——當然我對對方的期待亦如是。因爲我覺得 真實的、完整的 我更值得同類喜愛——哪怕論跡也論心。
想象力豐富：比如十歲前想過人偶假設：他人真的是真實的麼？他們真的能感覺到麼？還是僅僅是做出反饋的樣子？（懷疑主義者很容易這樣子。。不過如果是 soulmate 的話，我會認可你的真實。。）
從未有過「哇，作者是怎麼想到這個的」一類的經曆，包括我見過的所有科幻小説中的創意——對我來説都蠻自然的。。
從未自我欺瞞：我不回避（哪怕是極端醜陋的）事實真相。因爲即使麵對這樣的真相，這個世界上也有值得我在意和喜歡的存在。
邊界感：我不覺得（非 soulmate 關繫的）他人對我有什麼天然需要去做到的義務，隻要不對我使用謊言或暴力就好了。從不好爲人師——不覺得我有什麼資格指教別人該如何。最多隻會提供建議或者表達我自己在相關話題上的個人好噁（我覺得這應當被允許，你甚至可以脫離相關話題直接表達對我的反感，比如「我覺得你很噁心」——我個人會覺得這是你的權利，隻要不要一直消息轟炸——這種直白的表露，總比虛與委蛇的迎合欺騙好得多）。我也有很好地做到「己所不欲勿施於人」。
雷點：對我使用 謊言/暴力 的話，不會獲得原諒（除非願意付出極其沉重的代價）。主動對其它無辜者使用 謊言/暴力 的，視情況而定。除此之外，並無雷點——我 對各類話題的包容性、自身思維的開放性 還是相當好的。
社交傾向：寧缺毋濫。很喜歡三觀相近的同類們。
此心澄澈，千金（億美刀）不換。
物欲極低（雖然，給我十億美刀我也能消費掉就是了）。
對自由有非常偏執的追求，不喜歡被限製、拘束——除非是我自己喜歡的、主動進入的約束和羈絆——「もしもふたり逢えたことに意味があるなら 私はそう自由を知るためのバイブル」。
我會試圖將對方從環境中剝離出來——儘管這很難，但我總是習慣嚐試這樣做——去髮現「環境影響下」的那個「你」的感受和意誌——我在意你，而非你有什麼。
隻有過羨慕（主要是（虛擬角色的）情感方麵），從未嫉妒，比如他人被評價爲「聰明」「富有」「成功」「長得好看」……，我幾乎沒什麼感覺——不過中學以後會意識到「某些人爲製造的 信息/機會 壁壘」之類的存在（主要針對「成功」這一塊）。
從沒有 炫耀/想被他人認可 的需求。一直都隻想和自己喜歡的人和事互動。
好奇心爆棚：小時候超級喜歡看書，因爲資源匱乏連村子裡哥哥姐姐們的課本都藉來看了。不過目前已經有好幾年沒再讀過書了。
興趣廣泛，但受 現實條件/時間 限製，能選擇投入的不多。
自小是一個懷疑主義者，對（正常）人類缺乏信任甚至認同。然而，即便在一個無所定型的變幻莫測的世界中，我仍然在尋求值得信賴和維繫長久關繫的同類——「変わらない物探している」。
相較於文藝作品中的角色，我更喜歡真實的人——如果也值得喜歡的話。很小的時候會有各種腦內劇場——但是很快，我對這種幻想失去了興趣。哪怕是我閱讀作品的時候，我的感受也不是「這個角色……」而是「表達着這樣的世界和情節的作者……」——我總是很在意作者，因爲 ta 是真實的（儘管很多作者其實做不到 ta 筆下角色那般的決意——但是，即使是未被現實選擇的世界線，至少作者可能也有窺見那般魅力）。這也是我對 AI 角色扮演不感興趣的理由。
在我的人生中，經曆過病痛、（源於物理攻擊威脅的）恐懼、（源於愧疚感的）焦慮，但我是熱愛生活的（雖然覺得自己的投胎技術很差）。除了必須要應付的社交場景，我從未感到過「無聊」——這個無垠的世界是如此豐富多彩（在我眼裡絲毫不遜色於一片廣袤的魔法大陸。。雖然往往沒有後者平和美好就是了。。）。
不慕（世俗意義上的）強——無論 權力/財富/學術履曆/榮譽……（但爲了避免麻煩，現實中可能會裝一下——僅限於非私交場合）。
高自尊、高配得感。我的愛的理解：覺察到彼此的美好，彼此珍視和靠近。
我對情感的態度幾乎不適合正常人——隻適合和我一類的變態怪物。如果你想體會到我對愛的心情——可以看着歌詞聽 My Dearest 的——就是罪噁王冠的那首，推薦 有和聲的伴奏版。。若你能給予我所期待那般純粹、熱烈的愛，我也一定會將萬千心絲儘數繫結。
每個物景，每方天地，每個時代，……都有各自的美感，而我，總想着能和你一起經曆就好了（人也是，不過我見過太多美好的碎片，卻難得完整的人心——畢竟，我所見，最美最醜，皆是人心）。
義理之心 & 無法（亦未曾想要）抑製的情感。想要和另一個自己，以最真切的方式感覺到活着。
有通感的感受，很多概唸感知在我這裡都是 流動的、聯繫的。曾經在課堂上腦放喜歡的音樂給自己聽（據以前初中的同學們説老師有在課堂上説過出神的我——我確實毫無知覺就是了）。
對過往的記憶——觸感、溫度、氣味……——猶如昨日般明晰鮮活。能組合和體驗已有的感知素材，所以，在很小（八歲左右）已經有了如今這般想要戀慕的心情（雖然當時覺着「長大了總可以遇到的」，屬實是低估了同類的稀有程度了。。）。
我本人的 MBTI 測試結果亂飄（視題庫而定——個人覺得那些問題很是模稜兩可，我也不喜歡「選擇題」這種形式）。不過總體上，不少（自稱的）INFP 非常肯定我是「INFJ」，不少（自稱的）INFJ 非常肯定我是「INFP」。我自己倒是不太在意（也不怎麼熟悉）MBTI 類型，我更喜歡每個個體獨立地、直接地表達自我特質。
我的個人哲學
我尊重他人（不涉及對無辜者的謊言或暴力）的偏好自由——卡顏/拜金/situationship/…… 我個人都沒什麼意見（與之相關的社會機製成因等等則是另外的議題，但總體上，我是一個認爲「人有權力在不直接損害他人實在權益的情況下，爲自己作決定和選擇」的人本主義者）。
我不喜歡「用文藝掩飾自我的混沌和不堪」的做法。（這也是我採用這種（近乎有些枯燥的）形式，而非一篇「看起來很美的文字」的理由——那樣會浪費一些其實並非自己同類的文藝青年的時間。。）
在愛情上，我不認同「距離産生美」——如果我值得你愛，那麼看清我隻會讓你更喜歡。我期待的感情就是基於 真實、具體 的彼此的——不需要用幻想去 模糊、美化。
我不認同「正是因爲生命有限，所以才會 珍惜/有意義/……」——我是如此熱愛生命，如此地感知者世間萬物的豐盈瑰麗，便是億萬年的時光也不會使我感到無聊了——隻要還有能遇到的你的希望（反之，如果世間萬般絢爛，卻無你可以分享的話，忍受這份孤獨也着實磨人就是了）。
好奇如我，假如我有無窮的壽命，我是想將這世間所有的事情都了解的——當然，如果能與彼此喜歡的人一起最好不過。
我承認很多事物的複雜性，不會試圖用簡單的表述去概括。在了解前因後果之前，我不會妄自做出結論（最多給出「基於當前已知信息的有限評價」）。
未知即未知，我會猜測，但不會預設。
我傾向於在社交中「講清楚、説明白」。
思維上的極緻懶人——一旦覺得某個概唸對我來説了解的差不多（心裡有數）了，往往不再會對其中的細節感興趣（值得我傾注情感的容器——soulmate 除外）。
同上，我不大會去浪費時間分辨「刻意的欺瞞」和「我當初真的以爲我……沒想到我其實……」這類「我隻是不了解自己」的欺騙——對我來説這些都是欺騙。
「人與人的矛盾」是真實存在的，但是，即使被視爲「奇跡」也好，真實的尊重和在意也是存在的。
我所期待的愛情：敞開心扉、無所不談、無話不説，共同感知和體驗世間的萬種風情。我個人是非常粘人的……並不希望和 soulmate 有什麼「私人空間」一類的隔閡（雖然，其實我也能接受異地）。
我尊重你和我的感受——即使別人説「……又沒用」——感知和體驗本身就是意義。
Flame inside. 雖然不信什麼宗教，但我算是一個有 faith 的人——對 溫柔、善意的生命 追求。從小到大，告訴我「太幼稚、太天真、……」的人很多很多，但是我始終喜歡和追逐着我想要的。
於我來説，美是一種認知感受，並不囿於固定的形狀和顏色。
人生一瞬，何其寶貴，我隻想儘力追求我所熱愛的「愛」與「美」。「對美感的共鳴」在我看來是非常珍貴美好的體驗。
即使每個人都活在自我的感官之中，我仍然有着對「你」的渴望——我認可和在意你的真實。
尊重、理解、愛的共鳴——每一步都非常難得而珍貴。
想要我的 soulmate 知道：即使這個世界再怎麼殘酷虛偽，我也會對你溫柔和坦誠的。
真誠和溫柔是很珍貴的天賦品質。好奇心和對 soulmate 的渴求也是。
我的 態度/看法
我對友情和愛情分的很開——前者完全沒有佔有欲，你朋友多我也替你開心。後者有會佔有欲——希望能在我需要的時候獲得你全部的情感。
不喜歡感恩教育——我覺得（各種形式的）愛應該是出於髮自內心的尊重的，而不是被教育的——教育應該用來幫助受教育者了解和認知，卻唯獨不應該要求人持有某種情感。
對男女對立相關話題無感——我更看重個體本身，無論何種性別，我都有見過 極好/極噁 的人。我並不是「因爲我是……所以我……」的人，因爲如前所述，我對人類本身都沒太多 認同感/歸屬感——相較於各種 分類/群體 概唸，我更喜歡直接看待具體的個人。
個人不追星，不關注娛樂圈。但隻要不是極端粉絲，我覺得也沒啥。
個人不信仰宗教（或者説信仰 自然神教/克蘇魯神教/……）。我尊重講道理的信徒。
我不怎麼在乎「X個細節」這些，因爲我相信，一緻自洽的人有着統一的內在秩序——我有信心去對內核做直接的了解和解讀，所以我對間接証據不太有興趣。
對我來説，「哇，有一個……」這種令人 感興趣/着迷 的事物實在是無處不在，所以不太會想去給 soulmate 以外的人分享/從 soulmate 以外的人那裡獲取。。雖然，作爲友人，完全可以接這種話題，不過幾乎在任何可能的時候，我的注意力都是集中在 soulmate 身上的。。
這個世上令人心動的風景可太多了——每一次都在提醒我「你要快點找到那個同樣也期待着你的 soulmate」。。
我的偏好
對 （非 諷刺/隱喻 性質的）梗/笑話/段子/X暗示/用典 無感。（我總是喜歡大方直白的表達——除非直白本身不被允許。）
閱讀偏好：科學，科幻（非太空歌劇）/奇幻（非爽文玄幻），直白的説明文，紀實。從未喜歡過（以凌駕於他人之上爲爽點的）爽文。
音樂：ryo（Supercell）/梶浦由記(Kalafina)/livetune/澤野弘之/宇多田ヒカル/……（等等等等許許多多音樂人） 的部分作品，各種純音樂（伴奏）。聽歌類型頻率：日繫 > 國風 ≈ 粵語 > 歐美 > 其它。總的來説，我最喜歡真摯溫柔、動人心魄的旋律。。
畫麵偏好：明晰澄澈的光影交錯。
喜歡的遊戲：紅警、WAR3（魔獸爭霸及其 RPG 地圖）、上古捲軸·天際，……之前玩過幾年陰陽師。基本不玩網遊（初中的時候和同學一起玩過那個叫做《魔域》的）。但這兩年基本上沒怎麼玩遊戲了……對我來説，遊戲的最高的配置確實是同伴（以前也都是和女友一起玩的。。）。
社媒偏好：偏愛長文爲主的平颱，幾乎完全不使用短視頻平颱（如抖音）和碎片化文字平颱。（下過抖音，看了數分鐘之後，除了用來登錄字節的某些服務就再沒打開過。。病嚴重的時候看過短劇 APP，也早就吃灰了。。）。
影視偏好：《air/真心爲你》《攻殼機動隊》《數碼寶貝》《NANA》《劍風傳奇》《超時空接觸》《帝國的毀滅》《黑鏡》《來自深淵》《兄弟連》《Wall·E》……現實題材，紀錄片。總體上我最喜歡 日漫/部分偏冷門的國漫，然後比較喜歡 以前的國産劇/日劇/英劇/港劇，基本上不喜歡 美劇/好萊塢商業片/國産商業片。
對部分影視作品的看法（可能要得罪人。。）：《靈籠》看碎片像是要起高樓，但看完髮現是各種高樓建築邊角料的無序堆積。《劍來》一堆浮誇裝逼似是而非故弄玄虛的颱詞。（除非真有道理，否則文藝點綴性質的颱詞有幾句標誌性的就好——但《劍來》裡塞了太多了）。《凡人》第一季不錯，後麵似乎各種爽文套路+建模展示了。偶爾看過一點《慶餘年》和《雪中悍刀行》的片段……感覺有點噁心。
對《空之境界》的看法：音樂氛圍很喜歡，劇情沒感覺。（不怎麼喜歡黑桐——感覺他……太正常人了？感覺我自己可能更像荒耶宗蓮的非黑化版。。）
我會看 GL/BL ——雖然量不多，但意外的都是我喜歡的風格——比如 《風靈玉秀》《山河劍心》（給我第二季斃了，也太慘了。。其實我靜時的心理風格是有點像沈嶠的——「這世上總有些事情，明知不可爲而必須爲之，結果未必儘如人意，可但凡有一絲希望，我總不願意放棄」，雖然建模武力比不上。。）。。
從未覺得任何文藝影視作品在理唸上「教會了我……」——全然沒有。
不吸菸，不飲酒（可能會喝含酒精的飲料），不喜歡不清明的感覺。
結語
我也非常喜歡那些感人肺腑的情感，但我無法止於幻想。我也不覺得單靠幻想和渴望就能獲得——我會自然地思考「怎樣才可以在現實中得到」。而這篇帖子，就是我給出的解。尋求 soulmate 亦是我在「自我存在」的事實以外，對「混沌虛無」的回應。
我知道，我正在衰老，極大概率地，某一天，哪怕僅僅是我存在過的痕跡也會徹底消失不見（從個人的抽象感知上，我不覺得所有信息都是無損可逆的——即使排除「不可反演計算」，我也有這種感覺。不過這畢竟是揉合了對物質和一些更抽象的存在的看法。）。所以，我想在你我還存在的時間，將這樣的心情傳達給懷着同樣真摯、熱烈的心情的你，並在某一天，獲得你的回應。這樣重複着的尋人的工作，我已經連續進行了十幾年（也有和一些人相處，但是她們並未做到自己在理唸上的承諾——儘管，其中大部分也是很好的人，給予了我很多幫助）。。畢竟在八九歲的時候就在擔心遇不到你了。
這份感知，終究需要通過媒介（文字/聲音/……）來傳遞，儘管如此，我仍然希望，某個也在渴望着我的同類能接收到這樣的心情。從幼年開始，時至如今，我依然保留着那份對真摯感情的期待和渴望（或者説，隨着年紀的增加，更加堅定和期待了）。
這些也不過一個引子——希望同類能注意到的引子。如果合適，我們會有很長很長時間來好好了解和確認彼此。個人喜歡異步交流——彼此有空再回就好（隔上一兩天，或者很忙的時候過幾天再回複，都是可以的），不必感到壓力。
至少在一開始，你有必要表達更多。因爲，我已經通過這篇簡單的介紹，表達了我大緻的理唸和動機，而你還沒有表露這些（是希望成爲 soulmate 還是友人？（不是二選一啦，soulmate 進展失敗自動回退至友人）我知道的話，會更好 措辭/與你相處）。所以我希望你可以坦誠直率地表達。（換句話説，如果我看類似甚至更長的尋求的帖子，我肯定也會主動表達了）
一些題外話
髮帖髮現的情況是：很多社區允許你討論「緊緊圍繞社區主題」的這一部分，但是如果加入「超越主題」的自我內容，那麼就會被刪帖——理由是「垃圾廣告刷屏」。但……隻要是沾邊的吐槽和互聯網花邊新聞都不會被刪帖。
雖然尊重——畢竟人家的地盤，但我覺得很詭異——仿佛一個用戶可是碎片化的 身份和屬性 的集合，但唯獨不能是超越單一主題的完整人格。
如你所見，我是大陸人，隻能説，超級嚴苛（且莫名其妙）的審查對我的髮帖尋人造成了不小的麻煩。。但我也無法確認我的同類會在哪裡，所以……是會擴展蒐尋區域的。。（但如果不在同一片時空，總歸還是會很遺憾了。。）
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