重構生活_Forth Day：我跟伴侶的關係建立在允許彼此保持距離
戀愛，灌溉過許多人的幻想。
小時候，透過小說漫畫、電影動畫等媒介去撰寫自己的戀愛劇本——可以遇到興趣相投、對自己溫柔，得以一起做很多事的人，可以讓枯燥的生活多一份期待。
然而，沒有人告訴我，真正經營一段關係，並非對彼此好、彼此相愛就圓滿的戲劇。
後來的我認知到，伴侶就像是一面鏡子，與對方相處的方式，會映照出我的匱乏與需求。
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我是一位很需要「價值感」的人，因此我希望能從關係裡尋找自己的「意義」；我的伴侶則是需要「獨立感」的人，他需要足夠的空間儲存能量，得以切換「自己」與「伴侶」的身分。
我們是非常不同的獨立個體，從興趣喜好、假日安排、人生規劃、表達愛與看待人生的方式，都有一定的差異。
我們聯繫頻率不高，有時候對方工作忙碌，一週只會收到一次對方的訊息；我們也不常見面，最長三個月才見一次面。
我們並不像主流定義的情侶那樣黏膩，也不會將絕大數時間安排給彼此。而這樣的相處模式，自然會被周遭質疑，懷疑我們對這段關係的認真程度。
我以為關係是兩個人的事，卻在親友間成為無時無刻要被「定期追蹤」的慢性病。我時常得像辦一場大型的辯論會，必須蒐集證據並展示，證明這段關係是「正常的」、「認真的」、「不用被擔心的」。
時間久了，我也開始質疑自己，難道是我自我感覺太良好了嗎？看看那些花邊新聞、八點檔情節，關係是如此難以控制，難道是我要求太少、太單純嗎？
難道對方真的不愛我嗎？
現在回想，我會如此在意，是希望對方能證明「我是有意義的人」。希望對方因為有我而有所改變，希望他能因為我而開始好奇我的世界，希望他是「對的人」，我就可以告訴親友們，我有多幸福。
我將自己的意義，交給他人來定義。
那會造成巨大的黑洞，填不滿的黑洞。
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我跟伴侶因為旁人的言論爭執過多次。
太想符合他人的期望這件事，蒙上我的雙眼，讓我看不見自己究竟是為何戀愛，也看不見伴侶表達愛的方式。
一段健康的關係應該是什麼模樣呢？
戀愛之後，就非得要被對方照顧的無微不至才是「被愛」嗎？
如果對方不再愛我了，那我還是「值得被愛」的嗎？
如果我一直都是值得被愛的，那戀愛是否成了剝奪「值得被愛」的感受能力了呢？
當初，我跟他的關係，到底是如何開始的呢？
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今年生日，伴侶打電話給我。那時候他的工作繁忙，我知道他更需要自己的時間修復精力，但他還是打了電話來——他分享工作上的事情，內容讓人挫折，但他語氣平淡，像是傾訴別人的事，而我只能聽，重複說「辛苦了」。
「我能做什麼呢？」我問。
「你什麼都不用做啊。」他回。
「但，這樣我不知道自己有什麼作用。」無意間，我的這句話暗示「伴侶」應該是「要有功能的」。
「有時候，」他緩緩開口：「『存在』本身，就很有幫助了喔。」
「什麼意思？」
「我知道你在。這樣就夠了。」
什麼都不用做，我的日常生活不用任何更動，也不用給予建議來證明自己的價值，我只要陪著，只要繼續好好生活就好了。就只是這樣而已，而我還是被愛著的。
那一刻，我想起來了——啊，就是這樣才喜歡他的嘛。
那是他讓我看見另一種愛的方式。
名為自由的方式。
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即使沒有戀愛，我的人生足夠好了。與他在一起之後，我發現自己比想像中勇敢有韌性，也體會到原來關係跟自由是能並存的。
在他面前，我可以分享任何事情，即使不了解，他仍會認真聆聽並回覆，而我所做的決定，他都相信那是我的意志，提醒我照顧自己並給予支持。
他不會評價我，就讓我保持「我」的模樣。
因為自由，所以留下才是打從心底心甘情願的。
後來，我很少問身邊的人「你為什麼喜歡他？」這樣的問題，反而，我常問的是——「喜歡他之後，你感覺怎麼樣？你有什麼改變嗎？想成為什麼樣的人呢？」
我曾經以為，是不是他不夠在乎我，才把我的一切看得很淡然，於是我拼命去尋找「證據」——那是我一直以來的焦慮，擔心自己的存在沒有意義，於是希望有個具體證明。
然而，當我去尋找愛的證據的時候，我已經在否定「愛」的存在，亦在否定自己被愛的事實。
後來的我，認為愛，並不是要永遠跟某個人長相廝守，而是去看見自己能在關係中成為什麼模樣，還有從中去發現自己的潛力。
我在非主流劇本的戀愛方式裡，找到懷疑自己意義的道路。
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到現在我們依舊保持不高的聯絡頻率，依然有爭執與不安的時候、有想念的時候，始終有收到質疑的評論。
而我也從起初的懷疑不安，到現在可以跟丟出質疑的人分享——我愛他，是因為我理解「愛人」的美好，它充滿韌性，得以收放。
我能從中愛與被愛之間，越來越靠近自己，因此無論這段關係的未來會是什麼模樣，我始終有自己陪伴，也感謝是他帶我走到這裡的。
能跟喜歡的人彼此心意相通，已經讓我很幸福。
因為我「存在」著，已經足夠了。
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