【三日书】高光时刻

「你覺得你最接近自己希望成為的樣子，或者實現了自己希望成為的樣子」这个主题让我觉得难写，是因为我还没那么具体地描摹过“我希望成为的样子”。在现在的阶段，还没给过这个问题时间，没有去进行更多思考。

在此前一个阶段，“希望成为的样子”有过于清晰的面目，最凸显的特质都成为我用来鞭挞自己的理由，那个面貌的关键词是自信、舒展（对自己觉得舒服）、能力强和自律。但当我开始接纳自己的时候，我会发现那个希望的模样/方向，那个我想要成为的人，并不是某种样态的我，而完全是别人。或者即使这些特质都属于我，那个“希望的样子”应该也是最终幻想形态里最强的我。我没想过变老，更年长且更有智慧的状态不符合我的追求，我只想一步到位地伟大。

书写的过程中瞄到我最近开始读的书（《呼吸写作——体现内心真实的声音》），想起来在更早的阶段，我想要成为一个全职作家，想过未来带着红色的笔记本电脑在咖啡店里打字。我理想中的全职作家生活，更接近村上春树式。比起花大量的时间在固定的地方生活，我更向往花半年或者一年的时间在特定国家居住，每天有固定的日程——花半天时间运动、跑步，半天时间写作。我最羡慕村上春树的地方，大概是他能够信手从日常生活中的主题，穿插到生活的某种隐喻，在某个地方自然地切换，像是鱼轻巧地在水面和水下穿梭。而我在日常中展现出来对待自己的状态，更像是韩国民主化运动时期，警察对抓捕的学生实施的酷刑，不断人脸朝下地把人按进水盆、再在窒息前突然薅着头发拽出来、不留喘息的时间快速投入下一波折磨。

某种程度上，我现在追求的是接纳我的感受和情绪，更宽和地对待自己，在平稳的状态下去做一些事，更少焦虑、更少自我批评、更少自我毁灭。但如果要我找对自己更少加以批判的例子，我依然会觉得它很难被讲出来，因为我会一边回想当时的情况，一边在犹豫 是不是这已经超越了“接纳”/善待的程度、我变得太纵容自己了，或者是不是它并不是什么值得称道的“高光时刻”。可能即便我对“自由书写”感到放松和自在，我也会因为潜在的“被观看”而感到不安。

所以，我能写出来、觉得是某种“我的高光时刻”、“最接近自己想要成为的样子”的，意外地，居然是我“参与”的时刻。是去年夏天的某个晚上，我出门以快走的形式进行锻炼，路过公园的空地时，看到有用大型工具挥出大肥皂泡的摊位。应该也不算摊位，但总之是有人组织，周围有很多小孩子在玩，有的在吹泡泡，有的则是跳起来想要戳破肥皂泡。

我原计划是穿过这个公园、走到下一个街区之后折返、再走回家，就够我那一天的运动量。看到他们玩的时候，特别羡慕，拍了很多张照片发给朋友，说我真的一直很想玩这种，但是可惜我现在的年龄不适合凑过去玩了。在和朋友聊即时通讯的过程中，已经过了马路、走出了很远。朋友完全读出了我字里行间的渴望，只是很简单地发给我“去玩！”。我就被鼓励到了，本来下意识的反应依然是找理由拒绝，但是忽然就发现“其实没有真的让我不能去玩的理由”，于是就跟朋友宣布我准备去玩了。

到了摊位就是缴费，大概是人民币20块，可以不限时地玩，各种道具都可以用。我就蘸取肥皂水，迎风慢慢地挥动工具，致力于吹出越来越大的肥皂泡。比较可惜的，在地上的铁皮框里肥皂水只有很薄的一层，还有更厚的泡沫，每次蘸取都比较费时间、蘸到的肥皂水对工具的覆盖程度也不令人满意。

其实我过程中还是蛮看眼色地在玩，会很在意地观察周围玩的小孩子（在哪里蘸肥皂水、要用哪个工具、要不要把我手上的工具让给小孩）、摆摊的阿叔（是不是想要收摊回家了）。虽然明明我是花钱去玩的客人，在这个场景的权力关系里没有会凌驾于我之上的架构。在这一晚的结尾，一起玩的过程中比较有眼缘的初中女生问我“阿姨，这里哪个是你家孩子啊？”的时候，我回答“没有哦”。我不是为了别人在玩，我是为了自己来玩的。

我有在为我做些什么，这样的每一个时刻都让我更靠近想要成为的自己。