我不是别人故事里的角色

有天突发奇想，和AI聊起自我觉察，出现这样一段对话：

我：想聊聊孩子成年后和父母家庭之间的业力关系

AI：亲子关系，是我们此生最早、最深的牵绊——

它既是一种生物性联结，也是一种灵魂契约；

它不仅影响我们如何“被爱”，也决定我们后来如何“去爱”。

而当孩子长大成人时，“我是谁？”与“我是否还要为父母而活？”这两个问题，常常构成灵魂成长的关键节点。

我们不是随机出生在某个家庭的。

许多灵性传统都认为：

我们选择了这对父母，选择了这一生要经历的核心课题。

我：你来提问，探寻我的父母在我身上留下的影子

AI：关于「爱的方式」

你父亲/母亲最常用的方式表达爱是什么？是语言、付出、控制、牺牲、沉默……？你是否在对他人用着类似的方式？

我：我觉得我父亲从来不表达爱，而且会说反话，会夸别人的孩子，会用他以为的高标准高要求打压我，我母亲其实是爱我的，但是她爱的方式是一种“我希望的人生投射”

AI：如果你愿意，我们可以为你一起构建一张“灵魂成长地图”，在你和原生家庭之间，建立新的边界、新的理解、新的自由。

我：我不是你们故事里的角色，不是你们人生的“再来一次”，过去我的人生总有隐隐约约的观众，当我不满足期待时，我仿佛犯了不可饶恕的罪，但是我原谅我自己，我安抚我自己，我鼓励我自己，我认可和爱我自己，虽然我还没找到本心想走的那条路，但是我已经知道我应该去找我自己想走的那条路了。

我：把你们的人生、期望、失望、不甘，还给你们，我爱你们，我感激你们，但是你们是你们，我是我。

过往身上总有好多期待和隐隐约约的理想投射，小时候家长总说我“是很好带的小孩”自己睡觉自己玩，从不缠着大人哭闹；上小学了会自己背书包，夸我是懂事独立的小大人，于是再也没撒娇让大人帮我背过书包。

后来一路长大，自己学习，自己照顾自己，工作了一个人生活，修洗衣机，跨城市搬家，哭过烦过，没求助过。

渐渐的失去了求助的能力，是的，失去了求助的能力，甚至会觉得求助可耻，觉得求助=我很笨，我很差，我拖后腿，我很糟糕。

错误的心态蔓延到了工作上，进一家“好的公司”成为了评价自己价值的高分项，承担很多的工作获得所谓“好绩效”“嘉奖证书”成为了另一个附加满分项目，“负责”“尽职”“可靠”成为了榨干我的肾上腺素，几年之间，心力疯狂熬干。

什么时候开始觉得不值得呢？

大概是体检开始长结节；离职以后被抱怨抛下一切不负责任；被搭档抱怨给后来人“她一天到晚说是干多少事，走了没她也能转嘛”，诸如此类。

直到有天坐在南巡古镇的街边，看对面的大爷钓鱼，旁边的小孩哥目不转睛的盯着水里，大爷一扬杆，就起来一条鱼，扬三回，就起三条，小孩也笑，大爷也笑，小鱼儿应该笑不出来，直到大爷收杆，把桶里的小鱼倒回水里，小鱼应该能笑了。这一刻，很值得。

意义是什么？在我觉得不值得之后，我陷入了混沌，陷入混沌的原因是：“我知道这路不对，但我在找一条我认为值得的路。”那什么是值得的呢，意义是如何定义的呢？还不知道，所以混沌着，没事，再混沌一会儿，让子弹再飞一会儿。

中间和好多师长、朋友对话，我问他们：“你有过追求意义的阶段吗？”

这段回应特别喜欢：“追寻意义也没关系，因为你不追寻，就体验不到什么叫“当你不再追寻。”

于是我放心的接着思考和追寻意义，有天在张家界的山里当猴子（玩笑话），小溪从山上哗啦啦流下来，冲成浅而平缓的水潭，大人小孩都光着脚在水里摸石头，混凝土块被冲刷的圆圆的，摸起来像早些时候买回家搓澡的火山石，啤酒瓶玻璃块也冲刷的圆圆的，像棵没晒到太阳的阳关玫瑰葡萄迷你版。

猴子坐在树上，这棵树一堆，那棵树一堆，还有一只荡来荡去的最符合路牌的提示：野猴顽劣，请勿逗玩。不怕生的小猴子和刚出生的小孩一样大，坐在石梯中间，伸手向人类讨要零食，猴妈妈坐在后面，神情放松放任小猴子和人类互动。

踩水的小孩子把形状平缓的大块石头、小块石头叠起来，叠成小小的石头塔，找到一块不大不小的，把小块石头抬起来，放在大小时候中间。

真好啊，这一刻在我过往感受里，可能会被定义为“奋斗人生中的精彩片段”“下一段冲刺的中场休息”。

现在我不这样想了，站在溪水里的那一刻，我的想法是：“此时此刻，正如每时每刻。”

回看对意义的追逐，当下的理解是：

所有结果本质上都只是过程，甚至拉长时间周期看只是一个瞬间，但去做、去创造、去构建、去重塑都能带来一些“瞬间的变化”，正是因为一切都可能没有意义，所以可以赋予任何意义。