写作，第七天——恐惧，与痛
我有这个信仰才两三年，懂的东西不多，我觉得那些事务不适合我。
到这其实还没什么，我这人不行的点就在，我为了面子压抑着，什么都不说......
......
被升职后太多人过来恭喜我，说我是破格提升，推荐我的人说，我英语口语好，反应又快，人也机灵。我被夸的五迷三道的...
后来我才知道，那是我开始变狂妄的征兆。
......
有看的透事的姊妹来提醒我，说接下来会比较辛苦什么的...但我没认真听——我满脑子都是：我可终于出人头地了。
在这个世界上我没混出来，但年纪轻轻却在造物主的教会里担当了重要职务，我爹妈要是知道了，就能高看我几眼了...
我也算光宗耀祖，混出头来了。
我爸妈从小就小看我、辱骂我，他们终于得开始正眼看我——他们生了个能进天堂当大官的人。
不久后，就有姊妹看不下去，过来给我提建议。
人家也只是客观陈述我做的不对的事，但我却说：你年纪多大？你以为你是谁啊？你凭什么给我提建议？
我在聚会的时候直接点她名，一点余地都不留。我觉得她就是存心让我生气。
......
住的地方背阴，但很安静，室友很少回来，还经常把她的猫交给我照顾。
理应该珍惜的环境，但我就是不喜欢那里。
我还嫌工作的超市里的人不把我当回事，老板动不动就斥责我，说话有些太难听了。
......
我就觉得我现在不是一般人了...我是个都能在教会里担当重要职务的人，你们算哪根葱？
哎...
狂妄能把人拉入地狱......
教会里只要有人轻慢了我，我就受不了，一定得发火，怼上人家几句。
......
其实我懂的并不多，就是个二杆子，而且什么工作也做不成，但我就觉得，我现在终于能活的像个人了——我要把这几年毕业后在社会上受得气都撒出来，你们都得给我兜着。
疯了，真的。
......
有次寄宿家庭的儿子叫我去他的工地帮工，我那会儿因为签证的问题生活已经开始捉襟见肘，于是在工地帮他搬了一下午废弃铁皮...
回家后我腰酸背痛的，胳膊还被喇了个大长血印子。
......
我从小就是个经常被夸漂亮的人，曾立志要当大明星的我，那天是真憋屈。
中国不是喜欢教导人要争做“人上人”吗？我样貌好，有才干，怎么还老是混不出来？
从此我就恨上那个掌管着世间万物的神。
......
我爸从小就教导我：在这个世界上，只要有钱和好的样貌，就没有你解决不了的事。而这些他都给我了，他是个伟大的父亲。所以我就更得争气，不然他就太没面子。
......
我在这个世上打拼的遍地鳞伤，想找他诉诉苦，可他却说：我死了什么都好了...
我真傻，这个世界上荼毒我最深的人，是我亲爹！
......
做人上人的滋味就一定好吗？
我爸以前天天给我看那些明星的采访...我出国后也天天看...
你要说现在我还觉得那些所谓的”人上人“是否真的过的开心，过得好？我是持否定态度的。
我现在看待什么是真的活的开心、幸福这事，和以前有着不同的标准。
以前我觉得住豪宅就是成功，可长大了发现了一个叫郭敬明的人，他住豪宅...可他就算声称自己活的幸福，我也不觉得那是真的...
因为在我看来，这人做的那些事，特没尊严。
我想做一个即使活在泥里，人格也是纯洁的人。我即使穿的破破烂烂，但我做事说话得是有尊严的。
可魔鬼给了我狂妄的性情...
这可真烦人！
......
我看着因在工地工作被喇了一大道血印子的胳膊，气得不打一处来。
那会儿我二十七、八岁，还是很不成熟。
我老被情绪控制，且总不知道自己的情绪都是打哪来的。
反正短视频天天荼毒我，说“人要对自己好一点”，“今朝有酒今朝醉”，“活在当下”的...
我有情绪就崩溃咯，有脾气就发呗。我得对自己好点。
......
教会的姊妹打来电话，询问我工作的事，我有点不耐烦，但不想耽误工作，就勉勉强强地听着。
我汇报一些，她就听着，然后就没声音了...我说你听到没？喂？喂？
她就说啊？哦，不好意思，你再说一遍？
我又说了一遍，她又没声音了...
我再次询问，她又说自己没听，叫我再说一遍。
......
我火就来了，这不是不尊重我是什么？我本来心情就不好。
......
又在电话里吼人...我不吼人我还是我吗？
她在电话那头委屈地说：自己也只是想做好自己该做的事，不让教会失望而已。
我说这是一码事吗？你这样的态度你尊重人吗？
......
我现在觉得一个天天让人尊重他的人，不是疯子就是个傻子......
隔了一段时间，我又被升职了。
我自己都慌，因为我没能力处理那么多事...但我就是不说，因为说了显得自己软弱没面子...“人活脸，树活皮”嘛。
一个姊妹来问我，生活上是否有什么困难？我随口抱怨了一句，说住的房子有阳光的时候太少了，衣柜里有些潮湿。
她真把这事当事了，说这可不行，你得住好房子。
我又说，我签证快过期了...我心里面经常为这事难受来着。
她的态度让我很好受，她说那更不行了，她说她帮我去问问，看自己认识的律师有什么办法没有......
我心放下一大半。
我就觉得是啊，我得过好日子，才能专心地给教会做侍奉。你们跟我讲话都得小心，我的生活也得给我安排妥当......
......
人不临到一些环境，就永远都看不清自己到底是个什么玩意儿...
我现在都想不明白我在狂个什么劲？？
......
太丑了！
我张狂起来的样子，即可耻，又丑陋。
......
那个姊妹叫我去当地的另一个姊妹家暂住，说人家那里有阳光房，环境好，适合我专心做事。
我一看那人，说不行，我不喜欢她。
在电话里有些语无伦次，情绪崩溃了...
她们不听，非叫我去。
跟她们解释，说这人我几年前就认识了，我那会儿刚毕业，找不到工作，她叫我去她工作的按摩店上班。那天我按摩到手痛，又有点要发烧的迹象，弱弱地和她说我身体不舒服，她当没听见似得。
说要开车送我，还叫我去她家吃饭，我想着，我真的感觉有点不舒服，不如去她家吃了再走好了，反正我自己做的不好吃。
......
我年轻的时候，吃的很多亏都是因为不敢拒绝，外加贪吃......
我到现在有时候还不长记性 ......
所以得多写...写着写着，就能看到真实的自己了。
......
去到她家后，她脱了衣服要我继续练习按摩 ... 她背上的痘痘和麻子太多了，我那天估计也是真要发烧了，看着她的背有点想吐更别说按摩了...
虚弱无力地坐在那，慢慢停下按摩的手...我说我真没力气了。坐在旁边的她的朋友嘲讽我，说独生子女就是不行。
......
写到这我发现了一个一直以来都在困扰着我的思维误区，即我对教会的误解和恨，甚至于对神的误解和埋怨，是在最初有了这个信仰的那一年，遇到了这人之后就开始的。
......
对，我就是偶尔遇到了几个不好的基督徒，他们对我冷言冷语的，然后我就怪整个世界。
......
我活到现在，现在的感觉就是，这事不能这么办......
......
我首先不能要求教会里的人就都得是好人...当然，有些基督徒傲慢的不行，坚持自己就是好人，那是他们的事，他们错了，而且错的离谱，但这事我只能祷告，我改变不了什么。
其次，我还是年轻，阅历实在是少...跟随神的人千千万，但神也明说了：“不是每一个对我说‘主啊，主啊’的人都能进天国；唯独遵行我天父旨意的人才能进去。”《马太福音》7:21
我不能因为之前经历了太多不好的事，好不容易碰到这群基督徒待我有点热心，我就觉得人家是好人。这判断来的太快了 ...人心难测，即使是有信仰的人，也会出错，也不代表着大家已经完美了。
我得长点心。
......
后来他们终于放我走了，从那之后我对那人的印象就不怎么好了。但你们猜怎么着？那人包的一手好饺子。
......
哎！
我一山东人，出国了以后，好久都没吃上一顿正宗的饺子！
哎......
主要是她还和我妈性格特像，特喜欢做饭、张罗。
我后来不是没经住教会那些不明白我具体情况的人的劝说，还是搬去了她那破阳光房了么。我太该死了...
为了个破阳光房，我可遭了老罪了！
......
她天天张罗着给我用药泡脚啥的，给我按摩，还给我弄什么艾草的那些东西，说我这人看起来总是那么的疲惫，我得好好养养我的这幅肉体。
亲娘啊，我去她那是为了能更好的担任教会的事务，我又不是去享受的。
可她不做人，我也不当人。
反正肉体享受了就行，真理什么的，等等再说。
......
后来我忏悔、祷告了很久，才明白我老是看起来很累，是因为从小被我妈那个消极包影响，思考事物的角度和看法都容易偏激、消极。而且我一消极我就喜欢购物，看电视剧，玩儿，这些体贴肉体的东西能缓解也是一时的，而且情绪化购物还老是给我的生活带来负面影响，反正我后来发现这些东西不能从根本解决我的问题。
......
就且当那阿姨是好心照顾，但后来发生的事让我严重怀疑神在试炼我。
......
她不是让我感觉她特像我妈么，久而久之我就真把她当妈了。
她虽然也有缺点，但起码不会像我妈那样疯吧？而且她有信仰做支撑，她不可能会像我妈那样动不动就躺在地上撒泼打滚，胡搅蛮缠，还把刀架在自己脖子上，威胁逼迫我认下她讲的那些歪理。我心里老想着，她要是我妈就好了......
搞了半天，我心里就是个缺爱的老baby！
......
我那时没弄明白的一件事是：我和我妈的依恋关系从根本上就不健康，所以我看中的想让她给我当妈的人，可能多半也不是啥好人啊！
我可不可以清醒一点？！
......
有次她姐姐还是妹妹的，来家里和我们一起包饺子，其乐融融的本来，人家夸了我几句：这孩子长得真漂亮...
她就不愿意。
当场就忍不了啊，说：可她爸妈还是对她可坏了，她能是啥好人？
......
你说至于么？
这有点伤人了！
我把我原生家庭的那些伤痛告诉给她，就是因为觉得她那味儿像我妈！
......
可我妈这人就不值得信啊！我从小到大，最喜欢辱骂我，在别人面前羞辱我，天天撒谎欺骗我，把我玩的最像狗一样的人，就是我妈啊！
她给我感觉像我妈，难道不应该是危险的信号吗？
我竟然还渴望从她那得到母爱？我疯了吧！
......
后来因为我签证的事老是解决不了，我就无心忙教会的事了，天天跟她抱怨。
她开始催...
她可太像我妈了，打着为我好催我做事的时候，她脸部的扭动和肢体动作都像我妈！
......
有次一回家，还站在玄关那呢，她就冲我发作，说我天天就知道在那坐着，也不出去找工作。
我说姐姐，工作我已经找了很久了，人家因为要给我申请身份，对我进行性骚扰我都经历了，找工作对我这个情况没用！我现在就想静下心来好好祷告，想清楚老天爷到底在干嘛？
我内心非常的确定，这事不是找工作就能解决的，我可能有些事没整明白。......
她就炸了，喋喋不休地催，说在工作的时候遇到了一个女孩，那女孩和我处境相似，人家说我这情况估计是悬了。
我一下子就紧张起来了。本来还能很平静地接受老天爷给我的一切安排呢。
......
我说你能先别急吗？我跟一个姊妹说了自己的情况，那个姊妹说能帮我解决。
她一下子从椅子上蹦起来，说她以为她是谁？她凭什么答应你这样的事！她说她能解决她就能解决的了吗？怎么可能？！简直是无法无天了！
我被她吓一跳。
哎...
她发颠的样子，也好像我妈......
......
我有时候实在控制不住我妈，就会开始爱她...
因为我反正恨也恨过了，骂也骂过了，于是我就决定开始学着欣赏我妈。
一个孩子有时候疯起来，是会长出欣赏一个疯子的本事的。这叫疯批美学。
......
我又说，我准备申请难民身份了。她说我经历的那点算个屁，我肯定不够格，别想了，我申请不了。
......
有次她被我的恐慌还是抱怨还是不知道是什么的情绪给弄的很不耐烦，冲我说：没准老天爷就是要把你弄回国，让你和你妈互相折磨致死来着。
人疯起来真是什么话都能往外说.........
她给我看那些疫情期间在外面上吊和跳楼自杀的人的视频的混剪。说人回了国了可能就出不来了，还说我这人英语好，有本事，回国了肯定能赚大钱。她说我电脑和手机肯定是带不走的，得留在她家。
......
我小时候没少骂我妈。有时候我也想往死里骂她，尤其是在时隔多年后我还能想起这人，我就想骂死她。
可耶稣教导人不能打人也不能骂人。我只要是还称自己为基督徒，我就得对得起自己明白的这点真理。
我不骂人。
......
她办的最不是人的一件事，就是有次我正在电脑上忙着教会的事，忙的不可开交走不开的时候，她儿子来了。
她儿子帮我搬的家，我那会儿还有家具，她儿子帮我搬寄宿家庭给我的桌子的时候，差点把自己的车给压坏了。
搬家的时候她一路唠唠叨叨骂骂咧咧的，弄的我心情烦躁。愧疚油然而生，但却一直没跟她儿子道过歉，只一味刚硬地抵触着她对我自尊的伤害。
自从我搬进去后，她把家里贵重的食材与财产搬走这事就不说了，主要是太明显了，我不知道为啥，就是不喜欢被人那样防着，好像我是个什么没见过好东西，没见过世面的小偷——这我觉得有点太羞辱尊严了。
更别说她让我做饭，却一直在吐槽我做饭太慢，没赶上她一回家就能吃上口热的的要求；我总是忘打扫洗手间里掉落的头发，我这讨厌的独生子女啊......
后来我生活习惯确实得到了改善，但也再也不想与人合租了......
......
但她又不让我搬走，说我在她那可以省钱，等找到了工作，把工资攒起来，久而久之就能买车买房了。
......
不是跟随神就不要贪享世界了么，我本来买房欲望可能没那么大，让她弄的天天开始想着买房的事了。
当然，我觉得我现在买房的欲望还是有的...应该是我本身就有欲念，只是让她唠唠叨叨的给勾出来了——我的问题。
......
她儿子进来的时候，她就怒斥我不站起来跟人打招呼。真绝了，你以为我是如何长大的？我是在我妈训斥我见了大人但老是不懂得打招呼的骂声里长大的。太像我妈了这人。
......
我亲爱的妈妈，怎么在我都逃离了中国那么久了，你还这样阴魂不散啊？
......
我那会儿真的在忙啊我打什么招呼？
再说打招呼这事为什么就那么重要呢？你现在在跟随神，你在追求真理，真理里哪句要求人在忙的时候，也必须顾全所谓面子，非得跟人客客套套的打招呼了？
你这人到底行不行啊？
我真得开始学会习分辨不同种类的人了，我觉得这个世界上每个人的人性和实质并不是由那人是什么教派，是否热心而定的，你得看她在某些时候能不能做个正常人，做出些正常事。
我没搭理她，她在那叽叽咕咕地说话，我太忙了我本来就天天就知道享受，疏于精进自己各方面的业务，我还得找工作、续签，我那天好不容易状态来了，能给教会处理些事，我真没时间管她。
也不知道她说了些啥，她儿子就把她电脑砸了。
......
她儿子走后，我停下手里的活，让自己足够平静后，去她房间问她有没有事，是否受伤了。
她说她儿子不是人什么的，叫我别跟教会说，说自己没事。我答应下来，说自己还在忙，等忙完了再来找她。
我回去后忙到深夜，那天不知道为啥，状态特好。
......
已到大半夜，该睡觉的时间，她却跑来跟我谈心。
我不知道她是不是对我在事后的冷淡反应不满，总之她看上去不开心。
说感觉我性格没我表现的那么好，我说是，很多人都这样说，说我天天表面嘻嘻哈哈的，其实内心敏感脆弱。
她又说，她觉得我孤僻。
我说对，我从小就孤僻...老师还因此找到家里去过。
她开始放大招，我也不知道我到底是哪里把她惹着了。她说：我感觉不管你走到哪里，你都会给那里的人带去灾难。
......
大姐，你想让我搬走就直说。你这话比“老天爷就是要把我弄回国要我和我妈互相折磨致死”那话还要带劲。
你这嘴真是淬了毒了吧。
那晚她整到半夜三点我才去睡......
第二天睡眼惺忪地接到那个说要帮我问我签证的事的姊妹——这事就显明我想占教会便宜的野心了...
人家指责我，说只是说帮我问问，从没说要帮我办这事。我说那你帮我问了吗？她说问了，但那个律师辞职不干了。
我就觉得你既然问了人家不干了你干嘛不早点跟我说？
我不知道为啥就在那生气，我就觉得这人不地道，不给我办这事还耍我。
......
哎...
后来有个姊妹跟我说，一个人到底好与坏，你要看他/她的利益被触犯到的时候，他/她是什么反应？按我当时那跳脚的反应，我问题很严重啊......
后来人家给我发来经书里的话让我读，我也挑了一段怼回去。总之，我应该是因为留在这的幻想破灭了，我就开始破罐子破摔了。
......
后来我太过分了，再加上我老狂妄，老不听任何人的意见，教会就把我开除了......
......
我反省不了一点，一度自暴自弃，觉得是自己给教会带去了灾难，自己一出生就灾星blahblah...
这样想就没办法悔改啊...
我心里是知道只要我真实的悔改了，不再狂妄悖逆了，神就原谅我了。但她那句话就像个什么诅咒似得，横在那，让我没办法跨过去。
......
后来我才想起来，我妈从小就那样骂我，我就用这个借口，来为自己不愿意面对真实的自己打马虎眼。
我这人心刚硬的紧......
......
从她那搬出去后，我天天破罐子破摔，没个正形。别说悔改了...连想改的意愿都没有。
我天天想死......
......
后来没死成，感觉是被老天爷生生拉回来的。
......
我觉得得把目光放在修正自己的问题上，因为别人怎样对我是别人的事，但我能控制我自己当时的反应，并反省自己做出种种反应的动机——琢磨自己这事，比琢磨别人要有意义。
我那种把对母亲的依恋强加到一个人身上本身就是做错的，更别说我也不会看人，不懂得分辨人，随便一个对我好一点的，说话口音像我妈的，我就封人家为母后——这不闹着玩么？
再说了，人是神造的，如果人没那口从神来的气息，我们就只不过是一具具躯体......母亲不母亲，父亲不父亲的，如果我们爱慕这些人，胜过爱创造了自己的神，那么他是会不悦的——“人到我这里来，若不爱我胜过爱自己的父母、妻子、儿女、弟兄、姊妹，甚至自己的性命，就不能作我的门徒。”《路加福音 14:26》
我犯了一个很大的错误。我不跟随造物的主，我老是跟随人，渴望从人那里得到我从未曾得到过的爱和温暖。
......
跟随人是肯定会受伤害的，因为人都那样...没有人比另一个人高，也没有人比另一个人低，大家其实都差不多，只是装的像是那么回事，但其实都是草台班子，这事不管在哪种宗教信仰里都是一样的，（纯个人想法，不喜勿喷）。
我老选择跟随人，其实就是我骨子里不是那么的喜爱真理，或是向往正面事物。——这是在我听了无数个从网上找来的讲道后，所得来的最能解释我的某些做法的原因了。
......
为了让我自己不再受伤，不再跟错人，我就得天天祷告，让自己把心安静下来......
我静心默祷的时间需要多一点，再多一点......
......
《圣经》里说：“只因不法的事增多，许多人的爱心就冷淡了。”《马太福音》24:12
“务要谨守、儆醒！因为你们的仇敌魔鬼，如同吼叫的狮子，遍地游行，寻找可吞吃的人。”《彼得前书》5:8
我的仇敌魔鬼，如同吼叫的狮子...它不是小动物，是狮子。
所以我不能怠慢。
......
要打起精神，咬紧牙关，多多寻求神的旨意，多多祷告寻求他的保守，叫我不受魔鬼的搅扰，别跟随了那魔鬼而去。
......
前路艰难，但依然要努力走下去。
......
“惟有忍耐到底的，必然得救。”《马太福音 24:13》
“使我们不再作小孩子，中了人的诡计和欺骗的法术，被各样异教之风摇动、飘来飘去。”《以弗所书 4:14》