对我来说，人生没有如果

想到这个话题，我会下意识地去想过去的事，所以我会有一种本能的抗拒，不是因为我无话可说，而是我终于不再想去看过去了。

我从小就不是一个想象力丰富的人，即便“如果”可以有不同的时态。而参加这次七日书时，我真的以为我有话可说，有想法可写，但是七日书已经过去六天了，我丝毫没有想下手的冲动，就像小时候我交了白卷，因为我实在画不出‘我理想的学校’，所以我不想写“如果”了，如果要写，不如写写我是如何不再想“如果”的。

首先，我要承认，我曾经是“如果”的囚徒，过去的很多年，我都活在很多个不可能发生的事件里，像站在一间只剩下自己和回声的空房子里。

“如果当时如何了，也许我会怎么样”，这样的对白和想法存在在我脑子里很多年，折磨得我很长时间里没有活着的动力。经过这么多年把自己敲碎了又重新组合起来后，我已经不愿意再躲在“如果”这个词后面了。说白了，“如果”这个词现在对我来说，只是一种虚构，它看起来像是反思，但往往只是自我麻醉。

“如果我当初被留在那个家里”；“如果我当初没有做那个决定”……这些“如果”在我的脑子里建了一座无形且巨大的迷宫，把我死死困在里面，看似有路，却永远都没有出路，又让我一遍一遍地以自己为耻。

更痛苦的是，我明明知道“如果”是毫无意义的，即便它无法让我找到活着的锚点，我却总是会不自觉地去想，之于我，它像一种“瘾”，一种对“另一种可能性”的瘾，但是它不会让我活得更清醒坚定，只会让我更迷惘软弱。

我不是从某个固定的时刻开始松动的，而是痛苦的感觉一直在试图让我脱离“如果”的土壤。常年的生存环境让我自认为自己是个很能忍痛的人，直到我因为痛苦变成一个很极端的人——我无数次想要毁了自己，用各种方法。直到2025年，这半年来我什么都没有做，每天想那些我一直没想明白的问题，想那些我好奇的事情，想那些我好奇的问题，当然，也有“如果”。

但有一天我忽然意识到，我因为别人的错误和自己的软弱几乎毁了自己的前半生。所以我现在活着，不会为了任何不存在的“如果”。尽管我一无所有，尽管我还一片狼藉。但我要做新的选择，只为自己活，为当下活，为了对抗这个世界曾加诸于我的恶意而活，我似乎也终于明白了什么叫“活在当下”。

这个主题的出现，让我开始重新审视“如果”这个词，也剥离掉了“如果”这个词，能给我的最后一丝毒性。

现在，它成了一个坐标——让我知道，我曾经深陷其中，也让我知道，我已经不是那个独自一人走在夜里，只能靠想象支撑自己的无助小孩了。