七日書｜生命煩惱 - Day6 鬆開手的練習

我們都聽過幾個故事：對著空船發脾氣的船夫、整路都不解師父選擇揹女子過河的和尚，還有...一直沒辦法下班的社畜，我們讀著這些故事的時候，常覺得其中有理，卻也無奈地發現——我們自己，不免也成為這些人。我自己反思寫過了很多，想分享自己走過時的體悟，有時候寫一寫，總覺得自己就像是不能同理、站在制高點上，像是要勸誡大家要放下那樣，可是對著還在煩惱裡面的人說「你就不要管他啊」「幹嘛跟他計較」一樣沒有用，那是只有走出來的人的體悟，這種想像練習，只開放給對自己狀態有所覺察，知道自己在煩惱、承認自己困惑，才可以體悟到的輕鬆。

而一旦從山谷走出來後，下次即使再度走進去，也會多一分自若，再一次用練習過的肌肉，即使是不同的路，終究會看到光明，你會知道你有所選擇走向光明。

前陣子其實想分享的感受還有很多，但我已經沒有要分享的意思，一些重要的感悟，一些瑣碎的情緒衍伸出，一兩個未曾預料的小打擊、有趣故事。但我沒有急著說給誰聽，甚至連說給自己聽都有點懶。因為我也意識到，在原有的日常行程裡，會有那麼幾個循環週期，我的優先事項已經有了安排，而書寫，是我喜歡的事情，變成了一個未竟事宜，反過來主導我的睡眠，成為我空蕩蕩的不滿足，這樣的心情，導致著更多天的沒有餘裕發文。

我發現，很多我以為「非說不可」的事，其實可以不說。它們沒那麼要緊，也沒那麼值得我再三剖析。

所以我放下的其中一個微小練習，就是放下那些每日那些想要發送出、未完稿的文章，讓每天要把文章寫完的執念在成為煩惱前，切斷。就是不發文而已，又不是放下人生的一切，我允許自己有失望、不甘心的情緒，可是我同樣記得，發送出文章的成就感，我只要想著這樣的滿足就夠了，接著很快地切換回，現在需要關照的疲憊的身體。

於是我漸漸察覺的更多了，有意義的感悟，也可能只是雜訊。

我曾經寫了很多字，有時候甚至在寫的過程中，就已經覺得自己說得太清楚了，清楚到有點像在背誦劇本。感悟成為一種套路，我的筆記像是精緻化的防衛：我一直以為只要夠理解自己，問題就會消失。但我越來越感覺，這些「對自己的理解」，有時候只是思考型焦慮的延伸。它們看起來有意義，但也許只是幫我把痛苦包裝得好看一點。我曾經以為，這些文字是我「走過的證據」，但現在我懷疑，是不是我最終要走到的地方，會不會只是我無法走過的回音室。我以為自己只是誠實地紀錄心路，卻也在無形中製造了一個「只有我能看見的深度版本」，我的痛苦要夠痛、轉化要夠劇烈、心靈成長要夠戲劇化，才算值得被肯定。這是另一種偏執。世俗的那種，身心靈語言裡，包著蓮花外皮的控制欲。

曾把「解開信念」當成自我拯救的劇本，一點一點的解除著我「需要體驗痛苦的」的限制性信念。

我其實蠻擅長這件事的。整理情緒、去除雜念、分辨能量來源、與自己和解。我會偏執地把「隔夜的討厭蟲」清理乾淨，不讓它們過夜。這樣很好，也是一種潔淨感。但有時候，我開始懷疑：「如果沒有這些需要我修補的東西，我會不會不知道該怎麼定義自己？」我是不是把「療癒者」的角色，當成了一種不自覺的榮譽？是不是我其實更不願意看見那個「其實今天什麼都沒解決，但還活著」的自己？

放下一定要發布的本身，只是一個開始，練習著一點一點的放下其他的執念，但這就很像從孩子裡拿走餅乾一樣，總是迷戀這種高強度的解決煩惱成就感，突然要放下因為物質世界的獎勵，談何容易，直到理解：由我貪嗔貪愛的念頭所興起的，起初看起來像是來自於我自己，後來才明白，它們只是浮在最外層的波。真正的我在更深處，一直沒說話。

我想我會知道為何有人會聽福音、佛經了，因為真的是自己的心之所向就會感到平靜，那聲音一旦貼近內心，就會讓人感到安靜，不是被說服，而是剛好對上了自己心裡那個位置，當心對準了內在真正的方向，外界再多變化，都不會動搖你真正的節奏。有些小小的情緒會浮上來，像是習慣性的糾結、沒來由的不安。我不急著處理它們。只是坐著，和心裡那個「知道怎麼走的人」說話，他知道怎麼去化解就是跟識神好好說話，這樣就對了，會有什麼不同嗎？我覺得光是講出這些就夠了，一講出來，石頭就鬆動了。

然後，我有些懶懶的，像是一片漂浮的雲。

說不上哪裡不對，只是悶。靠著負面能量成長的我，少了那樣的憤怒，或是沒做完的要求來達成的高成長狀態，突然，我迎來了大把的空閒時間。(所以我又大量發文了，先前我又恢復了連發的狀態，還趁機看了好幾本書)。

我什麼事都不想做。沒有煩惱是會這樣嗎？我也不想表現自己過得多好，也不想再解釋什麼成長的階段性，甚至是什麼奇怪的話傳到我耳裡，我都無所謂了，比起之前厭世的感覺，比如老娘不幹了，或是拜託開除我吧，這些感覺都沒有，雖然做不到一口飯咀嚼30下，但至少對於腳下踩的每個腳步都更有意識。

我開始能看見，那些我說「放下」的東西，有些其實我還捨不得。還沒準備好和某個舊版本的自己道別。

所以，如果我真的放下了呢？我想像的不是開悟，也不是徹底空性，而是——

一個下午可以不用開燈，
一封訊息可以隔天再回，
一場內在波動可以靜靜流過，不被說破。

我會更輕一點，不是變得更「好」，而是更像我自己。我會知道，我允許自己不再強求那麼多答案。