請允許我一個人生活。

我曾經無比堅定地信任人與人之間的情感，並一度將此奉若圭皋，直到最後，每一個朋友，都像陌生人一样站在我面前。

我曾經有過一段和自己閨蜜相談的蝕骨之戀，這是我第N次告訴我自己不能再對人如此真心了⋯⋯

曾幾何時，待人真切也變成了給人的負擔？她們變得和我越來越熟、越來越熟，直到最後完全不拿我當人來看待⋯⋯她們可以完全忽視我的感受，我的消息對時回覆；我的秒回成為了她們習以為常的處事風格，最後我不秒回反而是犯罪，需要被質問，認為是我在消耗她們的情緒？我的邀約她們看成是一個屁，想放鴿子就放鴿子；對她們的錯誤我一再勸誡，她們卻好似對待耳畔的穿堂風，而我跟她們說話都開始逐字逐句斟酌，生怕用錯一個字誤終生友誼？

在這感情灰飛煙滅之後，說不定也沒有人記得，說不定她們還會說：「拉黑的好，我早就想這麼做了，只是抹不開面兒，多謝你啦」

於是我在思考，究竟是我給了她們權利，濫用了我的情感，還是我真的需要思考，何為「處世真」？ 也許處世真這個概念本就不存在，甚至就是個偽命題，本就不如我一度不屑的「處世圓滑」。

因為是我親手，將利刃遞到她們手裏，任由她們處置罷。究竟我為何會這樣做呢，我確實也很想問天。

於是我開啟了兩種截然不同的答案：

1. 我生不逢時。

2. 老天爺是在教我做事。

「1」是曾經孱弱的想法，每每總是歸因為「我怎麼那麼命苦」，直到自己都聽煩了，卡在這個剛想不想了結自己的片段。

有的人說，這世上根本就沒有什麼善惡終有報，老天爺只不過是在讓萬事萬物順應而為罷了。就像「黑神話·悟空」裡彌勒佛縱容黃眉禍亂，其實不過是不干預，無為而治，不願用自身法力，干預現實社會發展。

「2」是如今的想法。是不是老天爺也會覺得，我這樣，總讓著別人，自己打碎牙往肚裡咽，實則是弱雞行徑？所以安排了一場場臨陣霸凌大戲，將我用成一顆棋，安排在了那個時間段，上演這場大戲，可是我一次又一次、一次又一次，都唱輸了，一直忍一直憋氣，一直忍⋯於是這樣的大戲總唱不停，而且每一場都是世間獨有的蹊蹺，彷彿世人從未經歷的讓我給一併體驗了。

這讓我甚至有點驕傲的覺得，我是天選之人（好吧開玩笑，對你們是這麼説，但對我我，我有點認真了⋯⋯）

不瞞各位，我能感應到人來自人格底處那些發爛發臭的相處邏輯。比如我剛剛拉黑這個友人，以及曾經的很多人，他們都會以一種pua的方式，突然莫名奇妙對我做一些事，有的是一直都沒拿我當朋友，然後我心情不好不想再附和了，能給我莫名其妙發一串文字（都不像其本人打的）實際上只是在粉飾他根本就不想再和我當朋友的事實。一直忽略我，無視我，然後再找「我無視ta」的無聊藉口，實則是映照了自己。有人說感情就是一面鏡，你如何對待別人，別人反過來受影響就會如何對待你，這一種反射的對待其實是互相印證了彼此內心的心照不宣。

有時候留著反而是一場場心絞痛的開始。

我以前從來不會主動去拉黑、刪除，因為即便我感覺到人性的轉變、這個人在養蠱，我對人始終懷有一種不忍，我覺得就是因為我不想有這樣的經歷，所以我不會這樣輕易去濫用這個權力，可能很多人難以相信，我做這個決定大多數時候是心悸的，因為我需要很痛苦、糾結去決定我是否要這樣斬釘截鐵的去結束一段感情，因為這兩個鍵有時候於我，mean感情的黑白鍵。

跨越這條黑白分界，也許就是老死不相往來，我真的好怕，那我越怕，好像生命中就越會出現這樣的情況，我越不想say byebye的越會say byebye，我最愛的人最後和我反目成仇，有時候覺得我的生活真的比武俠劇還能扯，難道這又是上天的一場試煉嗎？

今天又忍不住去看了沙白白，她身上矛盾的菁英主義卻又充滿人文氣息的人格，似乎在隱喻人這種既高尚而又下作的複雜體，往往不能用黑白鍵來簡單形容。

於是我覺得，這一場拉黑也不是在和我曾經的摯愛、友人say byebye，只是將時間凝結住了，因為此刻，我不想見到她們，也不想了解到她們的一切訊息，我就想隔離開來，也許靜待以後解封吧，你說呢？

我這一刻只想從這些情緒負擔中解放出來，不想再為任何一個人的情緒負責，而且我也很煩惱自己這種能看透人格但又不能直接說的感受，總會為別人留面子，實在傷腦筋，於是我從恐懼一個人，擔憂一個人，失望一個人，再到如今的無所謂別人，無畏一個人。

實在難以預料老天爺下一步會給我安排什麼。