Day 1：实时切换的“职涯”

想起來 這幾年 真的是在不同的崗位 摸爬滾打 雖然現在也還沒有一個完全的“正職” 也對於自己到底喜歡 什麽 並不瞭解（就算嘗試了那麽多？）但是 至少 我開始發覺自己不喜歡 什麽 或者 絕對不可能幹什麽

如果是題目中的極度安全感和迷戀冒險變動 那麽 我肯定是後者 因爲 喜歡不同的職業 也總是會有對不一樣的事物 產生種種憧憬 所以 會很天然的 赴湯蹈火 奔赴一切 又容易 在一開始接觸 感到 巨大的落差 像是 冷水潑了全身 終於清醒一般

不過 現在想起來 或許 是不是 因爲 這些 基本不是我最喜歡的工作 那麽 我到底 最喜歡什麽工作 嘗試了 那麽多 我也不知道 而且 其實 每個的領域 也不一樣（或者 我根本 不需要一個 最喜歡的 我其實 也非常享受 跳來跳去的生活 只是不穩定 也沒有 那麽的 有落點

無論是 一開始的餐飲業 因爲 非常流行 Gap Year 去做輕體力 所以 一看見籌備的咖啡館 立馬跑去兼職 學會了簡單的拉花 後面 又是開始 上學 在此期間 有自己感興趣的 公益 & 教育 交叉 實習 接觸不少項目研發 數據整理 也有 學校推薦的 康養見習 因爲 也是 一個逐漸老齡化的社會 和不少有意思的老人溝通交流 給我打開了 一個對自己老年生活的想象

後面 又去自己做 運營 主理著一個自己的社區和平臺 偏向旅游 但不是完全傳統的 只是因爲熱愛 陰差陽錯 打開一片小天地（大家 都覺得我們那 是“桃花源” 哈哈哈） 再是 回來自己的專業 酒店 去實習 嘗試處理客訴 回復咨詢 銷售一切 ... 好像 如果梳理下來 也就那麽多 但是 還有 不少細枝末節的項目 因爲 太久沒有 思索 也就 慢慢沉下去 也不記得 自己做了什麽 哈哈哈

現在 也快臨近畢業 每個人在問你以後的打算 但是 我好像 從來沒有動搖是 我想回家休息 我需要 一個“悠長假日” 去做自己的探索 旅行 運營 溝通 兼職 提升 另外 一些方面的自己 而且 我也想 繼續升學 畢竟 做了那麽多 歸來也才二十 好像 才開始 自己的第二個篇章 第一個篇章 也應該 伴隨著我的畢業 慢慢落下帷幕 而不是 繼續下去 一直 在 裏面循環往復

至少 我累了 實習上班 得快崩潰 下班回來 繼續拿著電腦 在圖書館 敲鍵盤到深夜兩三點 又沒有獨立空間的 擠在四人間 每天吃著不開心的早中晚飯 盼望著雙休日 可以出去 好好逛一次無聊的城市（而且 在這裏的 人 也很沒意思 越來越覺得 兩極分化 傲慢 單一 ...

所以 這樣的性格 或者 是 現有的經驗 讓我的職涯 怎麽樣 或者 我如何生活 我感覺是 一個 多面 實時切換 流動的 沒有主綫 只是 一直做著此階段 最感興趣的 以此 查看 自己是有多貼合 是否 需要深入 還是止步於此 我也一直 和不同的教練 在溝通 但 感覺 無論如何 去思考 有時候 真的 不如 再踏進 下一個領域 或者 再在這裏 多停留一點 讓“市場”和“時間”給我 直接的反饋 比 一些 對話更有效（雖然 對話 也十分有效 只是 很難有人 可以一下抓住 我的核心）

其實 我自己也沒辦法抓住 就這麽 像個帆船 喜歡哪裏 飄向哪裏 但是 也在 自己的心中 有 寫下一個 Deadline 如果 到了那個年紀 我還是如此 沒有着落 要麽是 繼續沒有着落下去 要麽是 開始 思考未來的生活 是否需要穩定一點 至少可以養老 因爲 我不是一個會依靠家庭的人 哈哈哈

上次和朋友 聊天最感觸的是 父母的給予 和 你的接受 是一樣的 只是單方面的 他們可以選擇給予 你可以選擇不接受 他們可以選擇不給予 你可以選擇接受（沒有） 而我希望 自己可以是一個 選擇不接受 的人 雖然 他們真的很愛我 但這是我自己的想法 我們早已達成協議 理解支持和尊重

而且 我現在想起來 真的 感覺 特別割裂的是 和另一位朋友吃飯的時候 他認爲我對於 烤肉自助 和 火鍋 有點生活白癡 不是 很有生活常識 怎麽可以獨立生活這麽多年

（雖然 我確實是一個相對沒有生活常識的 這個我承認 哈哈哈 因爲我小時候對於自助的印象不好 爸媽太喜歡各個酒店的自助 特別是海鮮 哇塞 有青口 生蠔 波龍 什麽的 覺得方便 又美味 所以 我小時候 經常是泡在那 雖然 人均也真的不便宜 但是 當時 好有經濟上行的美 什麽都捨得 現在回想起來 ）

而對於 火鍋 我不是重麻辣的人 什麽時候 也有家人朋友 涮好放在那 我不在乎黃金秒數 也不在意是否回本 更不喜歡我在問這個可以如何調製 因爲以前有人直接調製好 直接開始驚呼“爲什麽你以前不認真觀察 這是你的問題” 突然一刻受到“教育” 好震驚 也好想大喊“不喜歡的 爲什麽一定需要學 吃飯是我最開心的事情 但是現在有人 卻讓我感到難過 ...“ 哈哈哈哈哈哈

以及 明明 一個 一直接受著父母的 經濟和 工作支持 哈哈哈哈哈哈哈 不僅什麽工作 怎麽買房買車 手術 均是父母負擔的 有什麽理由和藉口 在judge我的獨立生活能力 畢竟 我的每一個學校 見習 實習 全部是自己完成的 😢 當時 真的 很想 哇一下 大哭 而且 自己已經給了臺階 也沒有下 反而 更嚴重 現在看來 也不是 真正的 朋友 🍃

： 不過 可能 我也寫的時候 有點 太情緒化 有點將 生活能力 和 工作能力 混淆 但是 我一直覺得 自己 不是 沒有獨立的人（？）我只是 對這個 本來不上心 但是 那麽一講 我會特別 難過 傷心 不知道 現在 寫著 也 越來越亂 嗚嗚嗚嗚嗚 不喜歡的人 那麽遠離 逃避可恥 但有用！