我终于可以不再流浪

2026年7月21日，一个普通的不能再普通的清晨，我像往常一样把早餐丢进蒸锅里，接着又躺回床上继续刷手机，例行公事般打开邮箱，结果发现我的新西兰身份终于获批了。

我记得我出国的那年是2013年1月份，十三年就这样过去了，我也算是做到了靠自己的努力，摸爬滚打到今天，没做过违背良心的事，就这样终于拿到身份了。

现在终于能松一口气了…

心情无比平静，没有激动，没有哭，甚至没有什么想要分享的欲望…

这一路太难了。

很多人说我不行，我又是学文学的，大学学的电影文学，毕业后在惠灵顿的电影界的黑暗里摸索…

很多人叫我找个男人嫁了，身份也就到手了，他们说我傻，问我为什么偏要靠自己？干嘛那么辛苦？而且到头来还不一定能拿到，不一定有结果。

他们叫我回国，说我回国了就能活成白富美，在这里却沦落到去做清洁工，去刷厕所。

2022年的时候签怔快过期时，硬着头皮给律师发邮件，诉说了我在国内的一些遭遇，什么做财务总监的父亲被贪官陷害入狱，我和我妈去北京上访风餐露宿，最后还被关出后遗症…我说我的信仰不被中共认可，我在教会算活跃，回国就会被监禁等等等等。

没想过那一切能行，周围的人多是风凉话，叫我赶紧收拾行李，说我东西太多了，叫我分些给他们。

我没听他们的…

律师说我可以申请难民签证，但是等候期间没有工作资格，于是整整两年零四个月没有工作签证的我，跑遍了新西兰南岛的各个角落。

在农场与backpacker间穿梭，做着为了换宿能得到的任何脏活累活，只为能熬到现在这一刻。

呼～我终于撑下来了…我终于还是撑到了这一刻。

……

前年年底，律师通知我我的难民签证申请通过了，当时我住在车里，车停在朋友家门口，我用打扫卫生和做饭来交换借用她的卫生间洗澡，和她的厨房做饭的机会。

接到通知时我正在跟学生上口语陪练课…当时我们在中场休息，我刷着手机，也像今天这样，突然就看到了难民签证通过的邮件。

我很激动，学生问我怎么了，我说通过了…说着说着眼泪夺眶而出，学生也落泪，眼泪止不住地陪我哭。

下午允许我借宿的朋友回家了，我和她分享喜讯，她跳起来抱着我，我们的眼眶一起红了。

难民签证通过后，我不再吃罐头了，政府开始给我发补助，我用多出来的钱买了从北岛到南岛的船票，独自一人开了六个多小时车来南岛定居。

去年十月份，我因受不了租住的房间的狭小闭塞，和与房东同住所产生的种种不便之处，决定搬走独居。

时隔多年终于拥有了属于自己的小小独立空间后，我的抑郁就发作了。

难民签证通过后，又是一轮申请身份的等待。政府给我安排了心理医生，但谈论太多有关于原生家庭的事还是让我屡屡崩溃…

今年四月份，我写好了遗书。

我被送去医院精神科，在自杀看护住了三天，在那之前我失眠了整整四天，精神几近崩溃。

我不想活了…我觉得拿到身份这种好事反正也轮不到我，我受够了等待，也受够了活着这件事，我受够了脑子里频繁涌现的记忆…

父母的辱骂、操控和道德绑架，老师猛扇过来的耳光，同学的霸凌与嘲讽，初恋的抛弃，前男友的家暴和语言暴力，信任的男性长辈的性骚扰，女性长辈发现后的不作为。

…还有长时间的经济拮据，生活各方面的困难，电影界的不龌龊与不公……

这一切我都受够了，我觉得留在新西兰和回国也没差，反正我一直活在地狱里。

……

反正当时一门心思就只想死。

还好没死成…

胆小的我最终还是完不成割腕这种血糊里啦的事。

……

从四月熬到七月，医生开了抗抑郁药物和安眠药，一直谨遵医嘱。

这下终于熬出来了… 

新生活要开始了…

今天阴天，等改天天气好些，我就去家附近的湖边喂天鹅。

我要躺在家附近绿油油的草坪上…以新西兰永久居民的身份，而不是一个异乡客、流浪者。

从此以后，我有家了。