找出讓孩子學會自我負責、控制情緒和改善行為的關鍵：讀《減法教養》
本文首刊於開根好，特此致謝
成人與小孩須面對的共同課題：整合感情與理智
在人的實際生活中，「理智」和「感情」之間的衝突、分裂，一直是影響我們最終抉擇的好壞、心境的好壞的重要因素。如果我們委屈了長久的、真實的感情，選擇跟隨「理智」的判斷，我們不一定能夠得到快樂；而如果我們的精神總是不快樂，那這樣的狀態，便很難說是「幸福的」、「理想的」。但是，如果我們只訴諸感情，而拒絕整體的、通盤的考量事情，也往往會做出令自己後悔的抉擇。
也就是說，如果我們只根據「感情」或「理智」的其中一面去做出決定，我們都可能會陷入衝突、分裂的心境，難以完整的整合自己的想法、實力，來實現達成目標的行動。我們便會像是一支射了出去卻無法抵達靶心的箭矢，在中途就墜落於地。
因此，我相信上上策是協調自己的理智和感情，尊重自己感情的自然韻律，但是對理智新添入的資訊、論據保持開放的態度，才更有可能做出最終讓自己滿意的抉擇，創造一個整全的、身心和諧的生活。簡言之，如何「讓自己的感情和理智和諧發展，共同促進一個好的生活」，這是每一個真心想要達成自己目標的人，不論是小孩或是成人，都必須要自己去面對、去處理的問題。
「少緊盯、別老想、省規劃」：簡潔實用的六字教養指南
臨床心理師柯書林老師，今年（2025年）出版了一本《減法教養：青少年家長必修！少緊盯、別老想、省規劃，面對孩子進入「超常青春期」，走出焦慮、得到療癒的新教養守則》。如此讀下來，讀者很容易就會發現本書的「副標題」不同尋常的長度，我的解讀是：柯書林老師希望即使是沒有把本書買回家的讀者（只讀到了封面、不及內文的讀者），只要他關心這個主題、關懷自己的孩子，就要讓他在副標題中「有所獲益」。因此，副標題的「少緊盯、別老想、省規劃」，其實也就是本書主要論述的最實用的方法；但是，對於大人與小孩之間的互動過程，更仔細的刻畫和步驟，當然也還是要請讀者去細讀本書內文了。
「少緊盯、別老想、省規劃」這幾句話看似簡單，也很容易啟一些家長疑竇：如果不幫孩子先安排好、規劃好，不是很可能會讓孩子「輸在起跑點」嗎？但是，為了回應這樣的疑慮，其實若讀者先讀過了本書便可以發現：《減法教養》一書中所說的「省規劃」，並不是什麼都不做，讓孩子放任自流而已；而是首先要對於人類／孩子的心理運作有一個基本的認知，再去反省家長自己的行動：特別是不要去做那些往往造成「反效果」的行為。
怎麼讓孩子學會負責：從「原始腦」與「理智腦」的區分說起
《減法教養》一書所談的與孩子相處的方法，主要是建基在腦科學的研究中，人類「原始腦」與「理智腦」的區分。所以我們首先來談談這個區分。《減法教養》一書中寫道：
以身為萬物之靈的人類來說，面對環境中的刺激時，會有兩條反應路線：原始腦的本能反應飛快，理智腦則是經由思辨與推論後，才確認是否反應。
當兩個腦的結論一致時，對該刺激所產生的因應會毫無遲疑。但若是兩個腦的結論無法達成一致，當事人對該刺激就會變得有些矛盾，情緒也會跟著敏感起伏。
你發現了嗎？當周遭有愈多理智腦的訊息，當事人的理智腦就乾脆休息，此時，倍受委屈的原始腦則宛如逮到理由一般地暴走！
思考「怎麼做對自己最好」，是青少年孩子在成長過程中要學習的功課，也是培養他們責任感的關鍵。但是，愈負責任的爸媽，愈容易先幫孩子想好怎麼做才最好，這等於是讓爸媽自己的理智腦，搶了孩子理智腦的工作，甚至助長了他原始腦的反應速度。
在這裡，柯書林老師的意思是：孩子的「原始腦」和「理智腦」，本來就有自己一套的互動過程；但是，在此過程中，如果大人以自己的思考結論介入、指揮孩子該怎麼做，孩子的「理智腦」便往往會「棄權」、不加思考。於是，孩子的理智放棄思考之後，接著便會任憑自己一時的欲望、情緒去做出反應。
換言之，大人自以為「幫孩子先想好」的「靈丹妙藥」，在實際上，卻往往成了讓孩子放棄「理智」思考、失去情緒控制的「毒藥」！
因此，為了讓孩子的「理智腦」正常發用、養成自我負責的態度與行為，柯書林老師建議怎麼做呢？本書《減法教養》祭出了一個很核心、很簡潔（但並不是大人不須用心、不須努力便能實踐）的辦法：那就是讓孩子的「原始腦」和「理智腦」自己去進行角力。如果，孩子輸給了自己一時的欲望，於是有了不好的結果（如考試考不好、作業寫不完、完成不了與父母或老師的約定而受罰等等）；那麼，他自然就會學到這個作法是不好的、對他的整體生活是不愉快的。那麼，他便學到了這一份經驗。之後若有類似的狀況，他便可能改善自己的作法。
唯有尊重個人的生命動力，對他的付出才不會變成「負面結果」
走筆至此，本書的書名，「減法教養」一詞的意思也就呼之欲出了：「減法教養」絕對不是指父母什麼也不應該做、不須要做；而是指父母對於自己孩子的內在心理衝突，「原始腦」與「理智腦」的相互影響，應當有個基本的了解，而不要阻礙、取消了孩子對自己的「理智腦」正常運用的練習機會。否則，即使小時候學了很多內容，但如果孩子長大成人後，他卻永遠無法做一個承擔自己的責任、建立自己的好的生活的人；這又是哪一對父母希望看到的呢？
關於這樣負面的結果，柯書林老師一針見血的說道：
要是爸媽不練習在盡己之力陪伴後，將孩子交託給老天，很容易落得在親子關係中不停地「割地賠款」，久而久之，那些你傾注所有的愛，「變質」成為妨礙孩子面對挫折能力的毒素，親子之間不僅輩份錯置，還很容易讓子女陷入不願面對現實，最後「只敢」跟家人耍脾氣的人生窘境。
這實在講得太精闢、也太值得人們警惕了！其實，也未必是家長和孩子，人與人之間的關係，如果不能互相尊重各自的底線，尊重各自思考了之後的選擇、尊重各自都想要實現、彰顯自己的價值的生命動力；那麼，生活在這樣不受尊重的關係中，人會快樂嗎？人是被這樣的關係向上提升，還是向下拖累呢？
如果我們是真誠的「為了某個人好」，那我們就必須不要逃避，要好好的思考這些問題。
2025/6/1